Hartz-IV-Witze

• Vor dem Arbeitsamt fragt ein liegengebliebener Autofahrer einen Arge-Mitarbeiter auf dem Heimweg, der gerade in seinen Porsche einsteigen will: 
  
  
  "Können Sie mir mal Starthilfe geben mit diesem Starthilfekabel?"
  
  
  Der Arge-Mitarbeiter legt das Starthilfekabel beiseite und beginnt ein Rad abzumontieren: "Als Anreiz gemäß Fördern und Fordern nehme ich erstmal ein Rad mit. In einer halben Stunde komme ich nochmal vorbei, und wenn Sie bis dahin nicht startklar und weggefahren sind, nehme ich das nächste mit!"
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• Ein arbeitsloser LKW-Fahrer kommt zum Arge-Mitarbeiter: " Das mit der Probearbeit bei dem Speditionsunternehmer hat nicht geklappt. Der zahlt schon seit 3 Monaten keine Löhne mehr an seine Mitarbeiter aus und der LKW macht immer quiek ... quiek ... quiek ... quiek
  
  
  Der Arge-Mitarbeiter: "Sie bekommen jetzt erstmal 3 Monate Sperrzeit!"
  
  
  Der LKW-Fahrer: "Warum das denn?"
  
  
  Der Arge-Mitarbeiter: "Bei den anderen machte der immer quiekquiekquiekquiekquiek!"
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• Ein Harzer kommt zum Sachbearbeiter: "Ich habe hier einen Umschulungskurs für Sie als Weihnachtsmann. Da müssen Sie hin sonst gibt's Sperrzeit!"
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  Harzer: "Aber in 3 Wochen ist Ostern. gibt's da keinen Kurs für Osterhasen? Dann könnte ich wirklich einen Job für 1 Woche bekommen!"
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  Sachbearbeiter: "Der Kurs für Osterhasen ist schon voll mit den Weihnachtsmännern vom letzten Jahr die keinen Job bekommen haben!"
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  Harzer: "Sind Sie verrückt!"
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  Sachbearbeiter: "Ja, den Umschulungskurs für Verrückte habe ich selbst absolviert, sonst hätte ich niemals ARGE-Sachbearbeiter werden können!"
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• Die Polizei zu einem durchsuchtem PEGIDA-Demonstranten: "Die Flugblätter die Sie bei sich haben  sind beschlagnahmt, die kommen jetzt erstmal zum Verfassungsschutz! Ich schätze das auf 3 Jahre Knast !"
  
  
  Der PEGIDA-Deminstrant: "Was für Flugblätter? Ach Sie meinen die Unterlagen von der ARGE mit der Wiedereingliederungsvereinbarung und dem 'Fördern und Fordern' usw. ?"
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• Ein Pegida-Demonstrant an einem Info-Stand der Flüchtlingshilfe zu einer ehrenamtlichen Flüchtlingshelferin: "Schaff Dir lieber ein Kind an! Dann hast Du was Richtiges zum bemuttern!"
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  Kommt ein Arge-Mitarbeiter vorbei und ruft: "Dafür gibt es ab morgen 3 Monate Sperrzeit!"
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  Der Pegida-Demonstrant: "Aber Du weisst meinen Namen ja gar nicht!"
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  Der Arge-Mitarbeiter: "Das brauche ich auch nicht! Zur Finanzierung des unerwarteten Flüchtlingszustromes gibt es ab morgen 3 Monate Sperrzeit für alle Harzer! Ausserdem meinte ich eben euch beide!"
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• Kommt ein Freiberufler zur ARGE: "Ich war von Ihnen ja vor 2 Jahren in die Selbständigkeit gezwungen worden. Hat glücklicherweise auch ganz gut geklappt. Mit meinem Internetdienst verdiene ich so um die 5000 € im Monat und besitze alle Patente und Rechte. Ich zahle auch als Freiberufler horrende Krankenkassenbebühren, private Alterssicherung und Steuern usw. Aber jetzt hat mich der Arbeitgeberverband verklagt ich sei Scheinselbständig, und ich muss mir von Ihnen eine Bescheinigung abholen daß ich kein Scheinselbständiger bin!"
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  Der ARGE-Mitarbeiter: "Dann muss ich aber noch Ihren Namen in dieses Computersystem eingeben. Dann bekommen Sie in den nächsten 2 Jahren immer irgendwelche automatisch versendeten Formbriefe nach einem festen System. Solange gilt dann auch die Bestätigung dass sie kein Scheinselbständiger sind!"
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  Der Freiberufler: "Kann ich nicht sofort alle Briefe ausgedruckt haben, damit ich nicht jeden Monat auf einen antworten muss?"
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  Der Arge- Mitarbeiter kommt mit einem großen Stapel Papier wieder: "Gut, hier ist alles auf einmal. Erstmal die Aufforderung sich von privaten Rentenversicherungsfritzen betrügen zu lassen; Hier die Aufforderung sich von Steuerberatern, Anlageberatern und Wirtschaftsprüfern abzocken zu lassen; Hier eine Reihe von Strafanzeigen gegen Sie weil eben genannte mit Ihrem Geld durchgebrannt sind uns Sie dafür haften; Hier ein Insolvenzverfahren gegen Ihr Unternehmen; Hier ein Kaufangebot von 1 € einer Firma die die Produktion jetzt nach China verlagert; Hier Ihr HartzIV-Antrag und Jobangebote wo Sie reparieren müssen was die Produktion in China an Fehlern produziert; Hier ein Gutachten von unseren psychologischen Dienst daß Sie übergewichtig sind und eine Geisteskrankheit haben was auf latein bedeutet daß Sie zu wenig Gehirnzellen haben und deshalb dauern lügen; Und hier dann wieder die Aufforderung ein neues Start-Up zu gründen."
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  Der Freiberufler: "Das ist ja verrückt!"
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  Der Arge-Mitarbeiter: "Das wirkt jetzt so komisch, aber wenn das im Monatsrhythmus immer einzeln verschickt wird und Ihre Antworten konsequent im Papierkorb verschwinden und wenn dann noch das Jugendamt+Familiengericht usw. noch weitere Briefe dazwischenschicken wirkt das seriöser!"
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• Der Finanzminister lässt im Parlemant abstimmen:
  100 Milliarden Bürgschaften für die Ukraine - ok.
    50 Milliarden für die Russland-Sanktionen -ok
  200 Milliarden für Flüchtlinge - ok
  100 Milliarden für den Syrien-Eindatz der Bundeswehr - ok
      1 Milliarde für Hartz-IV: NEIN unter einem Riesentumult im Bundestag.
  
  
  Der Finanzminister: "Wiso, das ist der einzige Posten, wo das Geld im Land bleibt, der nicht gegen Menschenrechte oder internationales Recht usw. verstößt, den wir wirklich finanzieren können, für den wir keine Schulden machen müssen und der keine unabsehbaren Folgekosten erzeugt."
  
  
  Darauf ein Abgeordneter: "Keine Ahnung von Globalisierung, der Mann!"
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• Razzia in der EDV-Abteilung. Ein indischer Programmierer zeigt seinen syrischen Ausweis - in Ordnung. Genauso bei bei einem Afghanen, einem Syrer, einem Iraker, einem Pakistani und einem Nordafrikaner. Dann wird ein deutscher ehemaliger Hartz-IV-Empfänger in Handschellen abgeführt: "Der hatte auch einen syrischen Ausweis, aber bei der Durchsuchung haben wie einen gültigen Sozialversicherungsausweis gefunden. Ich glaube der Job ist legal angemeldet!"
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• "Warum ist den der hartz-IV-Sachbearbeiter Meier fristlos gefeuert worden wegen Ausländerfeindlicher Hetze, Bedrohung von Migranten, Diffamierung von  Migranten und der Verteilung Rechtspopulistischer Hetzschriften?"
  "Weiss ich auch nicht. Der sollte eigentlich nur das Info-Blatt 'Fördern und Fordern' in einige Sprachen übersetzen und an Migranten verteilen!"

Berühmte Zitate von Blondinen - wer hat das gesagt? Raten Sie!

• "In den USA wird eher ein Schwarzer Präsident werden als eine Frau"
  Sie sollte Recht behalten - 2009 kam Obama als erster Schwarzer an die Macht, im nächsten Jahr sollen erst Frauen als Kandidaten aufgestellt werden!
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• "Die Erfindung des Wasserstoffsuperoxyds hat mehr für die Befreiung der Frauen bewirkt als die Erfindung der Pille!"
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• "In Saudi-Arabien dürfen Frauen nicht autofahren, Männer müssen dafür beim Bloggen die Klappe halten; Sonst drohen für beide Stockschläge!"
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• "Hätten Sie das von 10 Jahren für möglich gehalten, daß mit Von-der-Leyen eine Blondine Verteidigungsminister wird? Und daß sie dann auch noch wegen einer Doktorarbeit Ärger bekommt!"
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Was sollte man als Blondine auf einen Heiratsantrag niemals antworten?

• Na..Na..Na..Na endlich!
• Schon wieder?
• Das wurde aber auch Zeit! (Und einen Schwangerenbauch zeigen)
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen fürs Familienbuch?
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen für Facebook?
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen für "Fails" in youtube?
• Ja unter vorbehalt einer Prüfung des Ringes durch einen Juwelier!
• Ihn unterbrechen mit "Natürlich unterbreche ich Dich mitten im Satz, wann immer ich will! Daran kannst Du dich schonmal für die nächsten 20 Jahre gewöhnen!"
• Jein, an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Ja aber...; an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Nein, es sei denn...; an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Also...Für ein Vertragshandy bin ich noch nicht so weit; Ich habe lieber Prepaid-Handies in alle Netze!
• Mach diese Show lieber bei meinem Ex-Mann, damit er endlich die Scheidung unterschreibt!
• Das ist aber sooo nett, ist das süüüüss, das ist aber lieb von Dir, mir so eine Freude zu machen, richtig romantisch, und dichten kannst Du auch so schön, und diese Blumen, ein Traum...
  Ach so, meine Antwort: NEIN natürlich!
• Ist das jetzt Naivität oder Stalking?
• Also, ich bin Katholikin. Anträge von Homosexuellen - ok. Anträge von Pädophilen - ok. Anträge von Moslems - ok. Anträge von Priestern - ok. Anträge von Mördern aus der Todeszelle - ok. Aber Anträge von Geschiedenen - dafür werde ich lebenslang für die Kommunion gesperrt und bei der Beerdigung lässt der Pfarrer noch ein paar dumme Kommentare ab!

Fragen über soziale Netwerke - wer weiss eine Antwort?

• Warum findet man bei Facebook nur nette Leute, während man in der Bahn oder Bus immer nur übergewichtige, aggessive, arrogante Miesepitter sieht?
• Warum hat die Suche in Wikipedia die längste Suchdauer von allen sozialen Netzwerken, wbwohl "Wiki" eigentlich "schnell" heissen soll?
• Warum erhält man in Wikipedia, wenn man eine nützliche Information von nur 2 bis 3 Absätzen hineinschreibt, immer mehrere Megabyte Diskussionen, Löschanträge, Korrekturen und anderen Blödsinn, während die nützliche Information um 90% gekürzt und dann auf das 10-Fache durch Falschinformationen aufgebläht wird?
• Warum zahlt man immer nur drauf wenn man mit E-Bay Geld verdienen will?
• Warum werden politische Posts in Twitter immer am ehesten in der Presse übernommen oder zitiert, obwohl "Twitter", also gezwitscher, eigentlich das Gegenteil vermuten lassen müsste?
• Warum sieht man in MyVideo immer nur fremde, geklaute, raubkopierte oder heimlich gespannte Videos?
• Warum wird youtube meistens auf Flachbildschirmen gesehen und fast nie auf Röhrenfernsehern?
• Warum findet man bei "Gutefrage.Net" meistens nur schlechte Antworten?
• Warum wollen bei "Anonym-Surfen.Net" oder bei "Thor - anonym surfen" die Geheimdienste immer am ehesten wissen wer man ist?
• Wenn bei Facebook eine Meldung reingestellt ist wie "Auf der Uni-Damentoilette ist ein Loch in die Wand gebohrt und oft fotographiert so ein Arsch von Spanner dadurch!", und diese Meldung hat tausende Likes vor allem von empörten Frauen, wass wollen diese Frauen damit Aussagen, daß sie den 'Gefällt mir'-Button geklickt haben?

Hitlers 'Mein Kampf' keine Bedeutung mehr bei den Rechtsradikalen?

Zum Entsetzen der Verfassungsschützer spielt Hitlers "Mein Kampf" keine Rolle mehr bei den Rechtsradikalen. Der Verfassungsschutz erlaubt daher eine kommentierte Neuauflage von Hitlers "Mein Kampf", damit diese Grundlage von Genozid und Massenmord endlich wieder seinen gebührenden Platz bekommt neben der Sharia, dem Hexenhammer, dem Buch Henoch und Schröders Agenda 2010.

Hier wichtige Fragen, die Sie als Rechtsradikaler beantworten können müssten, wenn sie Hitlers "Mein Kampf" gelesen haben. (Zitat aus WWW.Antolin.de):

• Welches Fahrzeug fuhr Hitler, als er sich sein 'Eisernes Kreuz' verdiente?

1. Einen 'Tiger'-Panzer?
2. Ein 'Stucka'-Sturzkampfbomber?
3. Das Schlachtgschiff 'Bismarck'?
4. Ein Reichwehr-Dienstfahrrad?

• Welche Religion hatte der Vorgesetzte Offizier Hitlers, der für Hitler das 'Eiserne Kreuz' beantragte?

1. Er war Katholik?
2. Er war Evangelisch?
3. Er war Nazi-Esoteriker?
4. Er war Jude?

• Wo schrieb Hitler das Buch 'Mein Kampf' und wer war Sekretär/in dabei?

1. Im Führungsbunker unter Berlin, Sekretärin war Eva Braun?
2. In der Wolfsschanze, Sekretär war Göring, wegen Staufenberg ist Seite 56 - 58 angesengt?
3. Im Knast, Sekretär war Rudolf Hess?
4. Im seiner Residenz in Obersalzberg, Sekretärin war Eva Braun?

• Was war das Ziel von Hitlers 'Marsch auf die 'Feldherrnhalle'?

1. Den Reichstag anzuzünden, was ihm auch gelang?
2. Den brennenden Reichstag zu löschen?
3. Der Sturz der Weimarer Republik?
4. Es war eine Montags-Demo gegen Arbeitslosigkeit und Sozialabbau?

• Welchen Beruf wollte Hitler in Österreich ursprünglich lernen?

1. Hitler, also ein österreichisches Wort für grobe Schnitzereiarbeiten an Holzbalken, Türpfosten etc?
2. Maler, aber er wurde von der Uni abgelehnt wegen mangelnder Begabung - Zitate aus der Ablehnung fanden sich später in Hitlers Begründung von Bücherverbrennungen und Zerstörung von 'entarteter Kunst'?
3. Politiker
4. Soldat

• Wo erlernte Hitler seine Rhetorik, vor allem seine Aussprache mit dem rollenden R ?

1. Bei der deutschen Wehrmacht entsprechend den Offizierslehrgängen
2. Es war eine Naturbegabung, er gewann einen Wettbewerb beim Nazi-Casting im Abendprogramm des Volksempfängers?
3. Bei Kirmesschauspielern von billigen Faust-Aufführungen vom Mephisto-Darsteller, weil er mit seinem Österreichischem Dialekt nicht gut bei Militaristen ankam, laut Aussagen von Thomas Mann?

• Welche politische Richtung vertrat Hitler nach Ende des 1. Weltkriegs zuerst?

1. Er war ein 'Soldatenrat', eine kommunistisches Amt?
2. Er war Konservativer?
3. Er war schon immer überzeugter Rassist?

• Welches größte Kriegsverbrechen des 2. Weltkrieges wurde in Hitlers "Mein Kampf" gefordert und begründet?

1. Die Vergewaltigung deutscher Frauen durch russische Besatzungssoldaten?
2. Die Vertreibungen aus Schlesien und Ostpreussen?
3. Putins Überfall auf Danzig und die Besetzung der Krim durch Putin entsprechend der Rede Gaucks 2014 zum Jahrestag des Beginns des 2. Weltkrieges in Danzig?
4. Der Diebstahl der Nazi-Ufos und die Vortäuschung der Mondlandung durch Hollywood durch die Amerikaner?
5. Die systematische Ermordung der Juden wegen einer angeblichen "jüdischen Weltverschwörung"?
6. Die Bombardierung Dresdens
7. Die Entwicklung eines Zombie-Virus in amerikanischen Forschungseinrichtungen und die Wanderung von Millionen Zombies über das Mittelmeer, die unsere Grenzzäune überwinden?

• Wie starb Hitler am Ende des 2. Weltkrieges?

1. Er sprengte sich gemeinsam mit Eva Braun mit der letzten Handgranate in die Luft, nachdem er die Jungfräulichkeit von Eva Braun bis zur letzten Patrone verteidigt hatte gegen russische Untermenschen?
2. Er wunde von einem umkippenden Tanklaster mit flüssigen Stickstoff übergossen, dann in tiefgekühltem Zustand in tausende Splitter zerborsten und die Reste in flüssigen Stahl geworfen; aus dem Stahl wurden dann die ersten der heutigen Leopard-Panzer gebaut?
3. Er wurde von dem Verräter Staufenberg ermordet und um den Endsieg gebracht?
4. Er hat sich im Führerbunker gemeinsam mit Eva Braun feige vergiftet und dann erschossen, die Leiche wurde von Anhängern verbrannt; Die letzten Überreste fanden sich nach der Wiedervereinigung in einer ehemaligen russischen Kaserne auf dem Gebiet der DDR; Verscharrt wurden die Reste vermutlich von russischen Soldaten aus Angst vor Stalin, der im KGB die Meinung vertrat, Hitler würde noch leben, und dem niemand zu widersprechen sich traute?
5. Er lebt - Er ist im Eis Grönlands eingefroren und wird entsprechend der Wanderung des Gletschereises in 1000 Jahten wieder auftauen - im Zuge der Klimakatastrophe vielleicht schon früher?
6. Er starb am Hof Etzels in der Hochzeitsnacht mit Brunhilde an einem Schlaganfall; Daraufhin zerfiel die Nazi-Führung in mehreren  Parteien, die sich gegenseitig abschlachteten. Hagen versenkte das Nazi-Gold im Rhein um zu verhindern, daß Brunhilde damit in Los Angeles schoppen gehen konnte. Der Stoff wurde in der Niebelungensaga verarbeitet?

Alles gewusst? Lösungen hier: Ergebnisse

Doktorarbeiten von Blondinen

Eine grobe Statistik von Doktorarbeiten von Blondinen, Beispiele sind Angela Merkel, Anette Schavan, Silvana Koch-Mehrin und jetzt Ursula von der Leyen zeigt interessante markante Eigenschaften von Doktorarbeiten von Blondinen in der Politik:

• Doktorarbeiten von Blondinen werden vor allem in den VIP-Nachrichten genannt, extrem selten aber in der Fachliteratur.
• Sie beinhalten wenig neue Erkenntnisse, die nicht schon vorher irgendwo anders fast wortgleich von jemand anderen geschrieben worden sind.
• Blondinen zahlen für ihre Doktorarbeit wesentlich weniger Schmiergeld als Dunkelhaarige, extrem weniger als Männer.
• Jungpolitiker sieht man selten in den Unis in Hörsäälen oder Praktika; Meist sieht man sie in der Uni auf Treffen von Junorganisationen der grossen Parteien wie Jusos, Junge Union etc. Meist sieht man sie Flugblätter drucken oder verteilen. Der Inhalt dieser Flugblätter wird meist von Presse oder Reden älterer Politiker zusammenkopiert. Blondinen lassen dabei meist ihre Verehrer die Kopierarbeiten, kennen meist weniter als 10 % ihres eigenen Flugblattes, vertreten diese aber äusserst aggressiv und offensiv!
• Unter Politiker ist das Zitieren von älteren Zitaten eines Anderen immer eine sehr konfliktbehaftete Sache. Man zitiert eigentlich meistens, um dem Zitierten eins auszuwischen. Zitierte Politiker streiten auch meistens reflexartig ihr Zitat ab oder drohen mit juristischen Schritten wie das Zitat sei nicht autorisiert, es sei aus dem Zusammenhang gerissen oder es sei falsch verstanden worden. Zitierte Blondinen reagieren auf Zitate sogar oft mit Anzeigen wegen Rufschädigung, sexueller Nachstellung oder Pornographie. Verständlich daß Politiker sich mit dem korrekten Zitieren in Doktorarbeiten schwertun. Dennoch bevorzugen Politiker als Doktorarbeiten Literaturrecherchen und meiden neue Forschungsarbeiten. Deshalb ist auch noch nie ein Politiker wegen Fälschens einer Messreihe verurteilt worden.
• Jungpolitiker während ihrer Doktorarbeit erwähnen oft beiläufig gegenüber Professoren, welcher ihrer Parteigenossen gerade die Forschungsgelder verteilt, Professoren benennt oder über Universitätsreformen entscheidet. Blondinen erwähnen meist nur dezent, mit welchen Parteigrößen sie schon eine Facebook-Beziehung hatten...

Das automatisch fahrende Auto (autonom fahrendes Auto) - Fragen von Blondinen

• Eine automatische Einparkhilfe hilft nicht bei der Parkplatzsuche - einen Parkplatz müssen Sie schon selber suchen! Sie dürfen auch nicht das Fahrzeug mit eingeschaltetem Warnblinklicht im Halteverbot stehen lassen und bei der Politesse behaupten, sie hätten eine Panne in der Elektronik, da Sie mehrfach zum Fahrzeug "Such Parkplatz" gesagt hätten und sogar die Elektronik mit den Worten "Pfui! UNEINGESCHRÄNKTES Halteverbot" erfolglos zu massregeln versucht hätten!
• Im Zuge der VW-Diesel-Affäre fiel auch eine manipulierte Programmstelle an der Elektronik für selbstfahrende VW auf: Die Elektronik erkennt automatisch, wenn eine Frau vor einem Geschäft, Schönheitssalon, Nagelstudio etc. aussteigt, und parkt dann stundenlang im uneingeschränktem Halteverbot. Dieses Programmteil erkennt auch, wenn ein Auto von einem Mann geschickt wurde, um eine Frau vor ihrer Wohnung abzuholen, und bleibt dann automatisch stundenlang hupend im Halteverbot vor ihrem Haus stehen! Diese Programmstelle wird bei Führerscheinprüfungen deaktiviert, die sie selbstständig erkennt am nichtangeschnallten Fondpassagier!
• Beim selbstfahrenden Auto kommt kein Roboter aus der Fahrerseite heraus zur Beifahrerseite und hält der Dame die Türe auf! Sie müssen einen Schnellkursus über den Gebrauch einer Fernbedienung und Zentralverriegelung machen!
• Das selbstfahrende Auto reagiert nicht auf Kommentare und Gemecker vom Beifahrersitz aus, es missachtet Abbiegeempfehlungen vom Beifahrersitz und antwortet auch niemals mit "Ja Schatz" oder ähnlich. Es fährt immer stur nach Navi!

Was sollte man im Standesamt niemals sagen?

• Auf "sie lieben und ehren, bis daß der Tod euch scheidet" antworten: "Moment, da liegt ein Mißverständnis vor. Ich will sie entehren, ENTehren, dafür mache ich doch bloss den ganzen Scheiss hier mit!"
• Auf "Uns so frage ich, ist hier irgend jemand, der etwas gegen diese Ehe einzuwenden hat, so rede er jetzt...."; Dazwischenreden. dabei den Knauf einer Pistole kurz zeigen und sagen: "Und er schweigt für immer!"
• Als Blondine auf dem Standesamt einer moslemischen Hochzeit auf  "so rede er jetzt oder er schweige für immer"  ängstlich nach oben sehen: "Ist das etwa eine US-Drohne? Du hast doch nicht etwa eben Deine Ex gesteinigt?"
• "Natürlich habe ich nur 1 Ring mitgebracht - ich dachte natürlich Du hättest den anderen mitgebracht. Sonst warst Du doch auch ausdrücklich für einen Ehevertrag und getrennte Kassen undsoweiter..."
• Aber nein, ich habe nicht nur einfach die Gravur auf Deinem Ring nur oberflächlich wegschleifen und Deinen Namen dadrüber gravieren lassen! Natürlich habe ich vorher noch ordnungsgemäß von einem Exorzisten den Ring überholen lassen - der ist wie neu!
• Wenn man einen angekohlten Zettel bekommt mit der Aufschrift "Brautentführung - wenn Sie ihre Braut nüchtern wiedersehen wollen, kommen sie zur Lindenwirtin mit Geld für 1 Runde Appelwoi pro Viertelstunde in kleinen, gebrauchten Kreditkarten" laut zu allen Gästen antworten: "Ich habe gleich meinen Anwalt dabei. Damit beginnt mit sofortiger Wirkung das Trennungsjahr; Das bedeutet getrennte Kassen. Ich brauche das nicht zu bezahlen!"
• Nach der Eheschließung die Braut: "Ich habe noch ein kleines Geheimnis, das ich Dir noch sagen muss: Ich bin Transvestit! Aber das darf man jetzt wegen Gleichstellung!"
  Darauf der Ehemann: "Ich muss Dir auch noch ein kleines Geheimnis sagen: Ich bin schwul. Aber das darf man jetzt wegen Gleichstellung!"
  Darauf der Standesbeamte: "Und ich muss euch auch noch ein kleines Geheimnis sagen: Ich bin Moslem. Aber das darf man jetzt wegen Willkommenskultur!" und klappt ein Buch mit der Aufschrift "Sharia" auf!
• Der Anwalt zum wegen Vergewaltigung angezeigtem Mandanten: "Die einzige rechtsgültige Zustimmung zum Sexualverkehr ist die Ehe. Und selbst die ist 1985 eingeschränkt worden durch den Tatbestand der 'Vergewaltigung in der Ehe'.
  Mandant: "Aber ich habe hier den Facebook-Chat urkundenecht ausgedruckt; Da kann man beim Flirten ganz klar eine Zustimmung zum Sexualverkehr zwischen den Zeilen herauslesen. Da spielt es doch sicher keine Rolle, daß ich ein falsches Profilbild reingestellt habe und beim Alter und Besitzstand etwas geschummelt habe?"
  Anwalt genervt: "Kommt drauf an ob Ihr Opfer nachweisen kann dass es naturblond ist oder ob es bei der Haarfarbe etwas geschummelt hat!"
• Auf "Sie dürfen die Braut jetzt küssen!" zurückfragen "erstmal oral?"
• Beim erstenmal die Braut im Brautkleit sehen große Augen machen, das Label anschauen und sagen "Wie Du das schon wieder geschafft hat! Komplett in weiss, in Sondergröße für Schwangere und mit Zulassungssiegel für alle Religionsgemeinschaften - Katholisch, Evengelisch und soger Moslemisch!"
• Wenn der Schneider die Maße abnimmt für das Brautkleit, den Schneider wegschieben und sagen: "Das ist nicht nötig, nehmen Sie einfach gleich XXL von der Stange, dann ersparen Sie sich langatmige Diskussionen mit der!"

Chatprotokoll-Analyse

Einfach mal analysieren, wie viele eigene Posts gegen wie viele der Freundin im Thread sind:



Blondie            pro                   Freund                                              Analyse
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> 10 Posts                                    1                                   gefährlich eiversüchtig, Abends
                                                                                              Nudelholzgefahr

3 - 10 Posts                                 1-3                  sie will abends Sex! Pünktlich nach hause! Klappe halten!

1-2                                               1-2                                Sie chattet noch parallel mit anderen!

1                                                   3-10                  Sie will Dich eiversüchtig machen!
                                                                              Bloss nach hause, sonst findet sie wirklich
                                                                               einen Neuen!

0                                                   10-20                Stillschweigendes Schlussmachen von Ihr! Erst in 1
                                                                              Woche wieder melden! Frühestens!

0                                                   > 20                  Stalking-Gefahr! mensch leg das Smartphone mal
                                                                                   weg!

Neben Organspendepass jetzt auch die eingefrorenen Eizellen und Samenzellen testamentarisch regeln!

Kaum jemand hat einen Organspendepass für die Verwendung seiner Organeund Silikoneinlagen nach dem Tode.Aber noch schlimmer sieht es mit der testamentarischen Regelung für eingefrorene Samenzellen, Eizellen und befruchtete Eizellen aus. In der Regel müssen diese nach dem Tode des Spenders vernichtet werden, was im Hinblick auf die Geburtenraten nicht wünschenswert ist. Daher hier eine Vorlage für einen Pass für diese Dinge, damit man nach seinem Tode wenigstens anderen noch zu einem Kind verhelfen kann:

Reproduktionsmedizin-Spendepass

Name: ________________      Vorname ____________

Ich verfüge, daß nach meinem Tode alle von mir zum Zwecke der Reproduktionsmedizin eingefrorenen Gewebeproben, Eizellen, Samenzellen und befruchtete Eizellen wie folgt verwendet werden dürfen: (bitte ankreuzen)

• Über befruchtete Eizellen darf der andere noch lebende Partner der Befruchtung frei verfügen. Das gilt für geschiedene Ex-Partner, uneheliche Partner, meine unter Schröder importierten embryonalen Stammzellen aus Israel, Call-Boys, Boris-Becker-Besenkammer-Kontakte und alle Viagra-Unfälle.
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• Meine Eizellen dürfen auch an homosexuelle Paare weitergegeben werden,ebenfalls meine Gebärmutter; Obwohl ich mir diese Luschen kaum beim Windelwechseln vorstellen kann, aber Toleranz ist halt wichtig!
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• Das Gefrierfach ist 2 mal jährlich zu Enteisen aus Energiespargründen zu enteisen.
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• Alle Personen,die ich bei Facebook geblockt habe, dürfen meine Eizellen auf keinen Fall bekommen!
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• Sollte in ferner Zukunft die technische und juristische Möglichkeit entstehen, alte Eingefrorene Eizellen technisch auszubrüten, so darf dies mit meinen eingefrorenen Zellen geschehen.

Die größten Werbelügen

• Beide Stangen des TWIX-Riegels kommen aus der gleichen Fabrik, der gleichen Schokoladenmaschine, dem gleichen Fließband und werden ergo mit dem gleichen Schokoladenüberzugsverfahren hergestellt.
• Der Chef von FLUEGE.de bekommt selbst keine Billigflüge bei den meisten Fluggesellschaften. Wegen Übergewicht muss er meist für sich 2 Sitzplätze buchen, Zuschläge bezahlen, 1. Klasse nehmen oder ähnliches.
• Bei check24  ist die Meinung falsch, man bekäme einen kostenlosen Casting-Auftritt dazu, obwohl man nicht singen und tanzen kann!
• Schlechter Sex ist keine Garantie für Spromsparen!
• Cilit Bang hilft nicht bei Potezproblemen!
• Viagra verwandelt ein Auto nicht in einen SUV; Wegen diesem Mißverständnis müssen immer häufiger Fiat's zur Vergaserreinigung in die Werkstatt!
• Gold ist keine sichere Wertanlage, wenn man es einer Blondinen um den Hals hängt!
• Über Internet-Partnerschaftsportale kann man sich nicht verlieben! Die meisten Teilnehmer suchen Vernunftsehen bzw. gleichwertige Partnerschaften. 

Was ist eßbares Freistoßspray?

• Ein geschmacksneutrales Intimspray, das zusammen mit Kondomen und Einwegspritzen kostenlos in Bordellen angeboten werden muß zur Verhinderung von Sexualkrankheiten?
• Eine Szene-Bezeichnung unter Rauschgiftsüchtigen für Klebstoff-Schnüffeln?
• Ein Medikament gegen Verdauungsstörungen, Verstopfung und Ähnliches? Also für ein frei verkäufliches Abführmittel?
• Eine Slang-Bezeichnung für Pfefferspray unter Polizistinnen in Zivil?
• Eine Starthilfe für das Auto, die in den Ansaugstutzen gesprayd wird , auf der Basis von Biosprit bzw. Ethanol und aus nachhaltigen Rohstoffen?
• Eine Szene-Bezeichnung für eine neue, präzisere Dosierungshilfe für K.O.-Tropfen, geschmacksneutral und als Parfüm-Spray-Zerstäuber getarnt?
• In der Graphiti-Szene eine abfällige Bezeichnung für leicht ohne schwere Sachbeschädigung zu entfernende Wandfarbe; Ursprünglich auch eine umweltfreundliche, nachhaltige Wandfarbe ohne Treibgas, mit Handzerstäuber zum Ausbessern/Übertünchen von Fassadenschäden?
• Ein umweltfreundlicher, biologisch abbaubarer Vergaserreiniger für Autos?
• Eine umweltfreundliche, gesundheitlich unbedenkliche Enteisungsflüssigkeit für Flugzeuge, die nach Vorfällen von giftigen Dämpfen im Cockpit und Passagierkabine gefordert wird?
• Beim Fussball eine zuckerhaltige Sprühlösung, die auf die Torlinie, den Elfmeterpunkt oder andere wichtige Punkte gesprüht wird und die Ameisen anzieht, um den Spielern eine Spielverzögerung unmöglich zu machen?

Wer weiss genaueres über essbares Freistoßspray?

Die nervigsten Blondinen bei Facebook

1. Die Blondine, die schon seit Monaten immer beim Starten von Facebook aufpopt mit der Facebook-Frage, ob Du sie nicht kennst? Vermutlich, weil sie am häufigsten Dein Facebook-Profil anklickt und an den ersten Stellen Deiner automatischen Freundschaftsvorschläge steht. Klickst du dann auf "Freundschaftsanfrage stellen", dann kommt sofort ein Warnhinweis, warum Du Freundschaftsanfragen stellst an Leute die Du überhaupt nicht kennst mit der Warnung, man wolle Dein Account sperren - oder man sperrt es sogar!
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2. Die Blondine die Du bei Facebook geblockt hast und die sich bei dem Administrator beschwert weil sie Dich jetzt nicht mehr blocken kann!
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3. Die Blondine die so um die 10 mal im Monat den Beziehungsstatus geändert hat, aber immer mit dem Wert "In fester Beziehung"
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4. Die Blondine, die mehr Wasserstoffsuperoxyd verbraucht als eine Al-Kaida-Zelle und fragt, ob Du Päckchen vom Postversandt für sie annehmen kannst!

Wenden Sie sich an meinen Mann. Das ist sein Job!

Super ist die Waschanleitung eines T-Shirts von Salvo: "Gib dieses T-Shirt Deiner Frau. Es ist ihr Job!". Hier kommt die passende Antwort: Der Vordruck für KFZ-Versicherungsschäden für Frauen:

The Transporter - Der Mann am Steuer!

Kennen Sie den Actionfilm "The Transporter"? Hier ein paar Fakten, die Sie sicher noch nicht gewußt haben:

• The Transporter hat vermutlich nur einen Führerschein für Automatikschaltungen. Er fährt grundsätzlich nur Automatik!
• Sein Auto bekommt bei seinem Fahrstil fast nie einen Kratzer ab. Und wenn es einen Kratzer abbekommt, rastet the Transporter total aus und es kommt zu fürchterlichen Prügelszenen!
• The Transporter benötigt grundsätzlich ein Fahrzeug der oberen Mittelklasse mit über 1000 kg zul. Zuladungsgewicht, mit viel Beinfreiheit für die Fondpassagiere und viel zusätzlichem Luxus für 5 Insassen - fährt aber immer alleine und transportiert immer nur 1 Koffer!
• The Transporter verkündet die oberste Maxime, er würde niemals den Koffer öffnen - was er aber in fast jeder Folge aus irgendeinem Grunde tut!
• Der Transporter benutzt niemals irgendein Zubehör für die teilweise sogar vorgeschriebene Ladunssicherung, obwohl er nur 1 Koffer transportiert, und das ziemlich teuer!
• The Transporter wohnt in Frankreich; Aber man sieht ihn niemals beim Autobahngebühr-Bezahlen; Er bekommt niemals Stress mit Anwohnern, obwohl er genau dem Vorurteil entspricht, das französische Entenfahrer von deutschen Autofahrern haben.
• Man sieht The Transporter niemals beim Tanken, obwohl er bei seinem Fahrstil einen irrsinnigen Verbrauch an Super haben dürfte!
• The Transporter hat man noch nie mit aufgezogenen Winterreifen gesehen.
• The Transporter behauptet, gute Kontakte zu Polizei und Geheimdiensten zu haben; Er übernimmt aber grundsätzlich nur illegale Transporte!
• The Transporter hat noch nie Probleme mit Radarfallen, Zivilstreifen oder auch nur Politessen wegen Falschparken bekommen - obwohl alle diese Gruppen alle Gründe dafür hätten ihn aufzuschreiben! Er mußte auch noch nie zur PTU! (physikalischtechnischen Fahrtauglichkeitsuntersuchung, auch Idiotentest genannt!)
• Der Transporter muß niemals in die Werkstatt, nichtmal wegen irgendwelche Serviceproblemen, obwohl er niemals verschleißgünstig fährt! Mit TÜV oder ASU hat er überhaupt niemals Probleme!
• Und last not least: The Transporter läßt niemals, aber wirklich niemals, eine Frau an sein Steuer!