Was sagen Deutsche im Vergleich zu Anderen zu Chatproblemen?

Italiener: "Multi Miserior, MAMA MIA", druckt ein Profilbild aus und steckt ein Stiletti ein.

Russe: "Nitsche penemait, Caseol durakski, Zucka" und lädt eine Kalaschnikow.

Franzose: "Merde!" und ruft eine geheime Nummer der Fremdenlegion an.

Deutscher: "Blockieren! Melden! Beitrag verbergen! 30 Tage auf snooze schalten! So, dem habe ich es aber mal gezeigt!"

Arbeiten wie ein Computer

Chef zur Sekretärin: "Computer sind viel leistungsfähiger und besser als Sie! Nehmen Sie sich an Computern mal ein Beispiel!"

Sekretäring: " OK, hier sind die neuen Regeln ab morgen:

• Jeden morgen stelle ich, bevor ich zu arbeiten anfange, immer die 10 gleichen, unnötigen Fragen, die mit Ja beantwortet werden müssen - oder besser noch mir einem Nein dazwischen.
• Mit dem Kommentar "Internetproblem" vergesse ich die 3 Seiten Diktat und nach einer halben Stunde müssen Sie nochmal von vorn anfangen.
• Wenn Sie am Feierabend gehen wollen, sage ich in dem Moment wo Sie die Türe abschliessen wollen "Wichtige Updates - Schliessen Sie auf keinen Fall die Türe ab und warten Sie etwa 30 Minuten, bis alle Updates abgespeichert sind!
• Ab und zu mache ich saublöde, peinliche Rechtschreibfehler und behaupte stur, Sie hätten das so geschrieben.
• Ich speichere alle Besuche von Sexseiten 2 Jahre lang ab ohne das zu sagen und jeder kann die Daten einsehen.
• Wenn Sie 5 Minuten lang telefoniert haben verlange ich die erneute Eingabe eines Passwortes für den Bildschirmschoner, bevor ich weiterarbeite.
• Ich speichere alle Chats mit Frauen ab und lasse Ihre Frau diese sehen."

KInderehe

Klein-Erna kommt mit Ali zu ihren Eltern und sagt: "Ich und Ali haben geheiratet. Er ist Moslem aus Afrika, da gilt die Kinderehe. Das Dokument ist gültig! Schau, wir haben beide JA gesagt". Die Eltern lesen das Dokument und sagen: "Tut mir leid, Ali, das ist ungültig. Das gilt nur wenn Erna NEIN gesagt hat und die Eltern gesagt haben JA, sie Muss!"

Darauf Ali sauer: "So ein Mist, selbst bei einem Sharia-Gericht braucht man eine Elternerlaubnis!"

Trennungssprüche von Blondinen - und was sie wirklich bedeuten...

• "Aber wir bleiben Freunde, ja?"
  Achtung, Sie haben ab jetzt eine Todfeindin! Schloss auswechseln, Parkplatz für Auto wechseln, Fitnessstudio wechseln, Telefonnummer ändern, ...
• "Aber man sieht sich sicher nochmal; Aber wir bleiben in Kontakt;"
  Achtung! Ab jetzt mindestens die üblichen juristischen 200 m Mindestabstand einhalten! Niemals anrufen!  Es drohen Anzeigen wegen Stalking oder wegen Körperverletzung etc.!
• "Wir werden immer gute Kumpel bleiben, ok?"
  Achtung! Sie will mehr umworben werden! Es drohen Vorzimmerintrigen, Gemeinheiten! Wenn sie mit einem neuen Freund aufkreuzt dann nur im Dich eiversüchtig zu machen! 
• "Man sieht sich:"
  Die sehen Sie nie wieder! Jetzt sofort noch die Kaffeekasse abrechnen, Hausschlüssel zurückverlangen/aushändigen, an Rasierapparat/Zahnbürste denken, Spind räumen, Passwörter zurücksetzen, ...
• "Du wirst schon eine Andere finden die besser zu Dir passt:"
  Eiversuchtsankündigung! Niemals oder so spät wie möglich die Neue vorstellen. Jeden Kontakt von der Neuen und Ihr soweit wie möglich verhindern.
• I"ch wünsche euch eine glückliche Zukunft und dass euer Glück ewig hält!"
  Achtung - der Kaffee könnte vergiftet sein!
• "Ich wünsche euch viele Kinder!"
  Achtung: Deine Neue könnte Transvestit, Transgender oder sterilisiert sein!

Die neuen Steckbriefe der Staatsanwaltschaft

Serienvergewaltiger

Gesucht wird ein ca. 40 bis 50 Jahre alter männlicher Täter mit Glatze, der als unsportlich, nur oberflächlich gepflegt und ungebildet beschrieben wird.  Unterwegs ist er mit einem silbernen Mercedes S-Klasse, einem feuerroten Ferrary Testarossa oder einem goldenen Porsche Carrera. Junge, gutaussehende weibliche Oper werden mit Stellenangeboten im Internet und Vorstellungsgespräche in Büroräume  angesehener deutscher Firmen gelockt und dort mit K.O.-Tropfen betäubt und vergewaltigt.

Zur Ergreifung des Täters ist keine Belohnung ausgesetzt, stattdessen wird vom Ermittlungsteam  ausgelobt eine Strafanzeige wegen falscher Verdächtigung mit eine Strafe bis zu 2 Jahren, eine demütigende Intimuntersuchung bei unseren pädophilen Amtsarzt und eine Rufschädigung in der überregionalen Presse. Falls unser unfähiges schlecht ausgerüstetes Laborteam tatsächlich Reste von K.o.-Tropfen findet die nicht neu, unbekannt oder noch nicht offiziell anerkannt sind, garantieren wir zudem eine Eintragung ins polilzeiliche Führungszeugnis wegen Drogenkonsum, ihren Führerschein auf Probe können Sie dann vergessen.

Hinweise an: XXXXXXXXXXXXXXX

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Wirtschaftskriminalitätsdelikt

Die Polizei sucht nach Hinweisen bezüglich des Schneeball-Systems und der Steuer-Oase der XXXXX-GmbH. Vor allem Hinweise auf versteckte Nummernkonten, Off-Shore-Firmen und diesbezügliche Transaktionen. 

Belophnung: Ausgelobt wird ein Flugticket 1. Klasse nach Russland zu Herrn Snowden und Anzeigen wegen Verstössen gegen Datenschutzbestimmungen, Arbeitsrechtliche Pflichten wie Loyalitäts- und Verschwiegenheitspflicht sowie Rufschädigung. (Anti-Wistleblower-Gesetze) Unser Zeugenschutzprogramm garantiert dazu noch lebenslanges HartzIV mit Sperrzeitgarantien.

Hinweise an XXXXXXXXXXXXXXXXXXX

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Nein heisst auch Nein!

Richter zum Angeklagten beim Vergewaltigungsprozess: "Die Frau hat doch immer laut hörbar Nein Aufhören Nein geschrieen!"

Der Angeklagte: "Ich meinte, dass die mit Nein Nein Aufhören den Nachbarn gemeint hat, der mit  dem Besenstil gegen die Wand gedonnert hat!"

Richter: "Da Opfer hat sich doch auch gewehrt!"
Angeklagter: "Ich habe deswegen auch schon Anzeige wegen Körperverletzung gegen das Opfer gestellt!"

Richter: "Aber das Opfer hat doch auch angekündigt Sie anzuzeigen, und Sie haben trotzdem weitergemacht!"

Angeklagter: "Ja, deswegen habe ich ja auch sofort gesagt dass ich Gegenanzeige wegen falscher Verdächtigung stellen werde weil die mich nicht wegen Vergewaltigung anzeigen darf!"

Richter: "Ist ja ungeheuerlich! Wo haben Sie denn solche Rechtsauffassungen her?"

Angeklagter: "Vom Bundesjustizminister!"
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Merkel ruft empört den Verfassungsschutz an: "Ich brauche sofort alle Belege dafür dass deutsche Männer das sexuelle Selbstbestimmungsrecht von deutschen Frauen missachten!"

Antwort : "Das wird schwierig!"

Merkel: "Aber die Zeitungen sind voll davon! Silversterkravalle, Gina-Lisa Lohfink usw. Wer soll das denn sonst schuld sein?"

Antwort: "Ich lese mal die Liste vor: 1 Kölns OB Reker, 2. NRW-Ministerpräs. Kraft, 3  Karin Göring-Eckardt, 4. die Justiz insgesamt wegen Menschenrechtsverstössen, 5. das Parteiprogramm der Grünen insgesamt 6. Boateng 7. Bushido 8. illegal eingereiste alleinstehende Nordafrikaner ..."

Merkel: "Geht nicht! Die haben alle Immunität oder sind schützenswerte Minderheiten! Haben wir nichts gegen den deutschen Mann?"

Antwort: "Nein, die sind alle ausgewandert!"
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Junge Polizistin fragt ihren Vorgesetzten, wie sie die Vergewaltigungsanzeigen aussortieren soll.
Ihr Chef sagt:
- Erstmal alle aussortieren die erst geduscht haben bevor sie hier hingekommen sind: mangelnde Zusammenarbeit mit der Staatsanwaltschaft.
- Dann alle aussortieren die später als 3 Stunden nach der Vergewaltigung zu uns gekommen sind: Laboruntersuchung nicht mehr aussichtsreich.
- Dann alle aussortieren die ohne Anwalt hierhingekommen sind - Anzeige wegen falscher Verdächtigung.

Polizistin nach 2 Stunden: "Hier ist der Rest. Sie soll ich die jetzt bearbeiten?"

Chef guckt sich die erste stirnrunzelnd an:  "Die hat innerhalb von 3 Stunden nach der Vergewaltigung nachts um 2 einen Anwalt beauftragt, nicht geduscht, hat keine Kleidung gewechselt und ist mit Anwalt im richtigen Polizeirevier aufgeschlagen? Totaaal unglaubwürdig!" und schmeisst den Rest in den Schredder.

Blondinen unter sich - beim Einkaufen an der Frischetheke:

• Kundin: "Bei dem Käse können Sie aber nicht die Löcher mitwiegen! Schneiden Sie die bitte vor dem Wiegen heraus!"
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  Verkäuferin: "Geht schon in Ordnung - ich habe die Tara-Taste gedrückt!"
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• Ladendetektiv zur Blondine: "Endlich habe ich Dich! Seit Jahren holen Sie immer Käse von der Frischetheke, ohne zu bezahlen!"
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  Kundin: "Ich habe mit Karte bezahlt" und zeigt den Zettel von der Waage, den sie unterschrieben hat.
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• Kassierer zur Blondine: "Ihre Karte kann nicht abgebucht werden. Die ist überzogen!"
  Blondine: "Kann unmöglich sein! Ich war heute in 20 Geschäften und überall hat sie problemlos funktioniert!"