Was sollte man als Blondine auf einen Heiratsantrag niemals antworten?

• Na..Na..Na..Na endlich!
• Schon wieder?
• Das wurde aber auch Zeit! (Und einen Schwangerenbauch zeigen)
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen fürs Familienbuch?
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen für Facebook?
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen für "Fails" in youtube?
• Ja unter vorbehalt einer Prüfung des Ringes durch einen Juwelier!
• Ihn unterbrechen mit "Natürlich unterbreche ich Dich mitten im Satz, wann immer ich will! Daran kannst Du dich schonmal für die nächsten 20 Jahre gewöhnen!"
• Jein, an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Ja aber...; an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Nein, es sei denn...; an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Also...Für ein Vertragshandy bin ich noch nicht so weit; Ich habe lieber Prepaid-Handies in alle Netze!
• Mach diese Show lieber bei meinem Ex-Mann, damit er endlich die Scheidung unterschreibt!
• Das ist aber sooo nett, ist das süüüüss, das ist aber lieb von Dir, mir so eine Freude zu machen, richtig romantisch, und dichten kannst Du auch so schön, und diese Blumen, ein Traum...
  Ach so, meine Antwort: NEIN natürlich!
• Ist das jetzt Naivität oder Stalking?
• Also, ich bin Katholikin. Anträge von Homosexuellen - ok. Anträge von Pädophilen - ok. Anträge von Moslems - ok. Anträge von Priestern - ok. Anträge von Mördern aus der Todeszelle - ok. Aber Anträge von Geschiedenen - dafür werde ich lebenslang für die Kommunion gesperrt und bei der Beerdigung lässt der Pfarrer noch ein paar dumme Kommentare ab!