Was sagen Deutsche im Vergleich zu Anderen zu Chatproblemen?

Italiener: "Multi Miserior, MAMA MIA", druckt ein Profilbild aus und steckt ein Stiletti ein.

Russe: "Nitsche penemait, Caseol durakski, Zucka" und lädt eine Kalaschnikow.

Franzose: "Merde!" und ruft eine geheime Nummer der Fremdenlegion an.

Deutscher: "Blockieren! Melden! Beitrag verbergen! 30 Tage auf snooze schalten! So, dem habe ich es aber mal gezeigt!"

Arbeiten wie ein Computer

Chef zur Sekretärin: "Computer sind viel leistungsfähiger und besser als Sie! Nehmen Sie sich an Computern mal ein Beispiel!"

Sekretäring: " OK, hier sind die neuen Regeln ab morgen:

• Jeden morgen stelle ich, bevor ich zu arbeiten anfange, immer die 10 gleichen, unnötigen Fragen, die mit Ja beantwortet werden müssen - oder besser noch mir einem Nein dazwischen.
• Mit dem Kommentar "Internetproblem" vergesse ich die 3 Seiten Diktat und nach einer halben Stunde müssen Sie nochmal von vorn anfangen.
• Wenn Sie am Feierabend gehen wollen, sage ich in dem Moment wo Sie die Türe abschliessen wollen "Wichtige Updates - Schliessen Sie auf keinen Fall die Türe ab und warten Sie etwa 30 Minuten, bis alle Updates abgespeichert sind!
• Ab und zu mache ich saublöde, peinliche Rechtschreibfehler und behaupte stur, Sie hätten das so geschrieben.
• Ich speichere alle Besuche von Sexseiten 2 Jahre lang ab ohne das zu sagen und jeder kann die Daten einsehen.
• Wenn Sie 5 Minuten lang telefoniert haben verlange ich die erneute Eingabe eines Passwortes für den Bildschirmschoner, bevor ich weiterarbeite.
• Ich speichere alle Chats mit Frauen ab und lasse Ihre Frau diese sehen."