Waffenkontrolle am Kölner Hauptbahnhof. Der Sicherheitsmann hält eine Blondine auf, untersucht sie mit dem Metalldetektor und guckt immer strenger: "Haben Sie wirklich keine Waffe?"
"Nein, ganz ehrlich!"
"So kommen Sie hier nicht rein. Kaufen Sie sich zuerst eine im Bahnhofsshop!"
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Eine Gruppe 12-jähriger Mädchen kommt in den Waffenshop, die 3 stellen eine Mini-Spraydose Hunde-Pfui-Spray an die Kasse.
"Das dürft Ihr aber noch nicht! Das ist erst ab 18!"
Die Mädchen laufen weiter durch den Laden, holen einen kleinen Halon-Feuerlöscher. "Der ist auch ab 18 und darf nur ins Feuer gesprüht werden!"; Dann eine Flasche Sagrotan: "Damit dürft ihr nur auf euch selber sprühen, nicht auf Andere, sonst ist es schwere körperliche Beleidigung! Aso besser nicht!"; Dann einen schrillen Taschenalarm, einen Läser-Pointer und eine Packung Buttersäure.
"Also was wollt Ihr nun eigentlich? Muss ich eure Eltern anrufen?" sagt der Verkäufer.
"Wir müssen mit der Eisenbahn fahren!" sagen die Mädchen.
"Warum sagt Ihr das nicht gleich!" sagt der Verkäufer, holt einen Sixpack Pfefferspray unter der Ladentheke hervor und zieht die Kreditkarte durch den Automaten.
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Die Lehrerin fragt die Klasse, wer 2 Entweder-Oder- Begriffe kennt.
"Schwarz - Weiss", "Kaffee-Tee", "Schnell-Langsam". "Burka-Pfefferspray" sag Erna.
"Wo hast du das denn her?" fragt die Lehrerin. "Meine Mutter sagt immer, beim Kölner Karneval muss man sich jetzt entscheiden - Burka oder Pfefferspray!"
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Klein-Erna kommt zum Kinderarzt: "Sie müssen mir bis nächste Woche die Pille verschreiben und ich brauche Schutzimpfungen gegen Krätze, Tripper, Syphilis, Hetatitis und Wundstarrkrampf!"
Der Arzt: "Ja hör mal, was hast Du denn vor?"
Erna: "Wir fahren nächste Woche mit der Klasse in die Oper!"
Der Arzt: "Da brauchst Du sowas aber nicht!"
Erna: "Doch, die Lehrerin hat allen, die abends mit der Bahn zurückfahren müssen, diese Liste mitgegeben!"
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Die Lehrerin fragt die Kinder in der Pause: "Was spielt Ihr da eigentlich?"
Schüler: "Bahnhofsplatz!"
Lehrerin: "Und wie geht das?"
Schüler: " Also: Da steht die Polizei, die schaut weg. Da steht die Pegida einfach stumm rum, guckt böse und ruft ab und zu LÜGENPRESSE. Da stehen die Rauschgifthändler und rempeln uns ab und zu mit absicht an. Da ist das Flüchtlingsverteilzentrum und schickt die Flüchtlinge herum damit die deutsche Frauen ansprechen zum heiraten wegen Integration - aber wollen nur ficken und grabbeln uns an; Das sind die Flüchtlingshelferinnen die schlagen alle Jungen die sich vor uns stellen, wie wir das in der Tanzschule gelernt haben, zusammen und nennen sie Nazis. Da sind die richtigen Terroristen von der Sharia-Polizei die von der IS Geld bekommen, was die machen haben wir im Sexualkundeunterricht noch nicht gehabt. Soviel zu den Jungs; Und da ist Reker, die hat sich geärgert dass irgendjemand in Ostdeutschland etwas über das Fortpflanzungsverhalten von Flüchtlingen gesagt hat und lässt ihren Frust an uns Westdeutschen Eisenbahnkunden ab und sagt der Polizei die sollen noch mehr weggucken und den Flüchtlingshelferinnen die sollen noch mehr zuschlagen.
Und wir Mädchen müssen dann da durch, sollen Abstand halten und sind rechtsradikal wenn sie petzen!"
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Nachts kurz nach der Sperrstunde. Der Ober kassiert die letzten Gäste ab. Dann fragt er einen betrunkenen Mann: "Wie kommen Sie denn nach hause?", der Mann winkt mit einem Autoschlüssel. Der Ober nimmt dem Mann den Schlüssel ab und sagt: "Ich rufe Ihnen besser ein Taxi!"
Dann fragt er eine betrunkene Blondine: "Und Sie?" - "Mit der Bahn!" und winkt mit einer ICE-Fahrkarte.
Der Ober nimmt ihr die Fahrkarte ab und gibt ihr den Autoschlüssel: "Das ist sicherer!"
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Eine Möhne kommt Altweiberfassnacht zum Bahnhofs-Servicepoint und will sich beschweren:
"Im ICE haben die gerade dieses Faltblatt verteilt. Alles verboten! Beine komplett verdeckt, Ausschnitt bis zum Hals verdeckt, keine Schlipse abschneiden, keine Bützchen - Das könnte alles unsere armen Flüchtlinge verschrecken und man wäre selbst schuld wenn die mit Gewalt oder sexuelle Übergriffen reagieren! Was soll ich denn jetzt machen?"
Service-Point-Mitarbeiter: "Keine Sorge, wir haben bereits einen Ersatzzug nach Düsseldorf bereitgestellt - da darf man alles - TäTääääää!"
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Diskussion unter Türstehern in Düsseldorf: "Hast Du schon gehört, 'Streit im Rockermilieu - Hells Angels von Osmanen Germania verdrängt'? Was sollen wir den da machen?
Cheftürsteher: "Also die Optimisten zahlen Schutzgeld an die Hells Angels, halten die Klappe und schicken die Teenies weiter mit dem Taxi nach hause. Die Pessimisten zahlen Schutzgeld an die Osmanen Germania, preisen Allah und verteilen nachts Burkas an die Teenies!"
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Die Klasse soll einen Aufsatz über die Eisenbahn schreiben. Am nächsten Tag bespricht die Lehrerin entsetzt das Ergebnis:
"Frizzchen, Du hast nur darüber geschrieben, welche Drogen man am Bahnhof kaufen kann. Liesschen, Du hast nur geschrieben, daß da Leute rumlaufen über die man nicht verallgemeinernd sagen darf wie die aussehen und wo die herkommen und die immer Ficki Ficki sagen und Dich begrabschen wo das böse böse ist. Erna, Du hast nur geschrieben daß man da immer sein Handy und andere Wertsachen gut verstecken und festhalten muss. Hat denn keiner gewusst daß die Eisenbahn ein umweltfreundliches, energiesparendes Transportmittel ist?"
Karla: "Doch ich, aber ich weiss das nur von den Erzählungen meiner Eltern. Wir fahren immer Auto!"
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Kommt ein Selbstmordattentäter heulend an Altweiberfastnacht wieder zurück zum IS-Hauptquartier: "Du solltest doch auf keinen Fall zurückkommen nachdem der Sprenggürtel scharf gemacht war, und wie siehst Du überhaupt aus, über und über mit Lippenstiftabdrücken, der Schlips abgeschnitten und der teure Marken-Anzug zerfleddert? Man, wie wollten uns doch rächen für die Propagandafilme über den weiblichen Tornadopiloten!"
Der Attentäter: "Der Sprenggürtel hat nicht funktioniert, und dann haben die Möhnen angefangen mit sexuellen Übergriffen, und Reker hatte diesmal den Polizisten gesagt daß die weggucken sollen wenn wir belästigt werden!"
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Polizist zum wegen Ladendiebstahl angezeigtem: "Sie haben das Recht auf einen Pflichtverteidiger oder können sich einen eigenen Anwalt Ihrer Wahl auf eigene Kosten nehmen, der mit dem Richter kungelt, Ihre Beweise verschlampt, Ihre Einspruchsfristen heimlich verstreichen läßt, Dokumente als an ihn ordnungsgemäß zugestellt erklärt die Sie nie gesehen haben, der heimlich der Polizei oder der Gegenseite Informationen über Ihre Aussage oder Beweise gibt damit die Ihre Aussagen besser absprechen können, der voreingenommene Schöffen oder Sachverständige akzeptiert, unvorteilhafte Anträge stellt und der dafür sorgt dass er möglichst viel bei Ihnen abrechnen kann..."
Angeklagter: "Alles nix richtig. Ich Migrant meinen Namen nix sagen!"
Polizist: "Ach so, dann können Sie gehen, Personenfeststellung unmöglich!"
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"Mama, Du hast doch mal gesagt, die Bundeswehr verteidige unsere Grenzen, damit nicht wieder völlig gundlos und ohne dass wir was dafür können zigtausende Russen hierhinkommen, Frauen vergewaltigen, alles klauen, uns arm machen und den ganzen Tag betrunken faul rumliegen, unsere Werte missachten usw. Warum verteidigt die Bundeswehr denn dann heute die Grenzen nicht gegen Flüchtlinge? Die machen das doch auch alles!"
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"Mama, gibt es in den USA eine legale Vergewaltigung, also eine 'legal rape'?"
"Nein, das ist falsch übersetzt. Die amerikanischen Republikaner und deren Religionen sind fortschrittlicher als unsere Kirchen und wollen Abtreibungen erlauben im Falle von rechtsgültig strafverfolgten Vergewaltigungen. Die Bürgerbewegung benutzt dabei das Stichwort 'legal rape'!"
"Aber die Clinton hat das in die deutsche Presse gebracht. Kann die auch kein englisch? Oder hat die das nur ironisch gemeint und die deutsche Presse mit ihrem schlechten Englisch hat das falsch verstanden?"
"Die Clinton will wie Abtreibungen auch bei Vergewaltigung verbieten. Wiso die sich überhaupt dazu äussert - bei dem Vorstrafenregister von Ihrem Mann..."
"Aber jetzt nochmal zur Hausaufgabenfrage: gibt es denn jetzt legal rape, also legale Vergewaltigungen?"
"Weisst Du was, schreibe einfach 'Ja, wenn die Täter Migranten sind!' Das schreiben sicher alle anderen auch!"
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"Mama, die Schwester von Anne Frank hat gesagt, der Republikaner Trump wäre wie Hitler, weil er Flüchtlinge nicht reinlassen will. Hat Hitler auch keine Flüchtlinge reingelassen?"
"Nicht dass ich wüsste. Zuerst sind alle vor Hitler geflüchtet, und am Ende hat Hitler alle Flüchtlinge reingelassen. Deswegen haben wir noch heute Ärger mit den Ostpreussen und Schlesiern usw.!"
"Warum vergleicht die Schwester von Anne Frank dann Hitler mit Trump? Haben die Republikaner für Hitler gekämpft und die Demokraten dagegen?"
"Also Roosevelt und Eisenhower haben beide bei den Amis gegen Hitler gekämpft und gewonnen. Roosevelt war Demokrat und Eisenhower Republikaner! Aber das waren noch richtige Profipolitiker, nicht solche Multimedia-Dummschwätzer-Luschen wie heute!"
"Hat Hitler denn auch in den republikanischen USA eine Reichskristallnacht gemacht?"
"Nein, das würden die Nazis nie wagen, da darf jeder Jude und auch alle anderen eine Knarre zuhause haben!"
"Mama, dafür bekomme ich bestimmt wieder eine 5 weil die Lehrerin sagt, deine Meinung wäre nicht Mainstreamfähig im Merkel-Deutschland!"
"Dann lass Dir das besser von Opa erklären, der ist heute wieder Mainstream-fahig. Und wenn Dir jemand dummkommt: Die Vorstrafen vom Entnazifizierungsprozess sind alle verjährt!"
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Kommen 3 Blondinen zum Chef, sie sehen sehr zerzaust aus. "Wir wollen nicht mehr mit der Bahn fahren! Wir wollen endlich einen Firmenwagen zum Projekt. Mit unseren Waffen können wir uns nicht mehr ausreichend verteidigen"
Der Chef lehnt sich bequem zurück, grinst und sagt: "Überzeugen Sie mich, am besten mit den Waffen einer Frau!"
Sekunden später bekommt der Chef eine Ladung Pfefferspray, eine Ladung CS-Reizgas und eine Ladung Tränengas ab.
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"Nein, ganz ehrlich!"
"So kommen Sie hier nicht rein. Kaufen Sie sich zuerst eine im Bahnhofsshop!"
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Eine Gruppe 12-jähriger Mädchen kommt in den Waffenshop, die 3 stellen eine Mini-Spraydose Hunde-Pfui-Spray an die Kasse.
"Das dürft Ihr aber noch nicht! Das ist erst ab 18!"
Die Mädchen laufen weiter durch den Laden, holen einen kleinen Halon-Feuerlöscher. "Der ist auch ab 18 und darf nur ins Feuer gesprüht werden!"; Dann eine Flasche Sagrotan: "Damit dürft ihr nur auf euch selber sprühen, nicht auf Andere, sonst ist es schwere körperliche Beleidigung! Aso besser nicht!"; Dann einen schrillen Taschenalarm, einen Läser-Pointer und eine Packung Buttersäure.
"Also was wollt Ihr nun eigentlich? Muss ich eure Eltern anrufen?" sagt der Verkäufer.
"Wir müssen mit der Eisenbahn fahren!" sagen die Mädchen.
"Warum sagt Ihr das nicht gleich!" sagt der Verkäufer, holt einen Sixpack Pfefferspray unter der Ladentheke hervor und zieht die Kreditkarte durch den Automaten.
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Die Lehrerin fragt die Klasse, wer 2 Entweder-Oder- Begriffe kennt.
"Schwarz - Weiss", "Kaffee-Tee", "Schnell-Langsam". "Burka-Pfefferspray" sag Erna.
"Wo hast du das denn her?" fragt die Lehrerin. "Meine Mutter sagt immer, beim Kölner Karneval muss man sich jetzt entscheiden - Burka oder Pfefferspray!"
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Klein-Erna kommt zum Kinderarzt: "Sie müssen mir bis nächste Woche die Pille verschreiben und ich brauche Schutzimpfungen gegen Krätze, Tripper, Syphilis, Hetatitis und Wundstarrkrampf!"
Der Arzt: "Ja hör mal, was hast Du denn vor?"
Erna: "Wir fahren nächste Woche mit der Klasse in die Oper!"
Der Arzt: "Da brauchst Du sowas aber nicht!"
Erna: "Doch, die Lehrerin hat allen, die abends mit der Bahn zurückfahren müssen, diese Liste mitgegeben!"
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Die Lehrerin fragt die Kinder in der Pause: "Was spielt Ihr da eigentlich?"
Schüler: "Bahnhofsplatz!"
Lehrerin: "Und wie geht das?"
Schüler: " Also: Da steht die Polizei, die schaut weg. Da steht die Pegida einfach stumm rum, guckt böse und ruft ab und zu LÜGENPRESSE. Da stehen die Rauschgifthändler und rempeln uns ab und zu mit absicht an. Da ist das Flüchtlingsverteilzentrum und schickt die Flüchtlinge herum damit die deutsche Frauen ansprechen zum heiraten wegen Integration - aber wollen nur ficken und grabbeln uns an; Das sind die Flüchtlingshelferinnen die schlagen alle Jungen die sich vor uns stellen, wie wir das in der Tanzschule gelernt haben, zusammen und nennen sie Nazis. Da sind die richtigen Terroristen von der Sharia-Polizei die von der IS Geld bekommen, was die machen haben wir im Sexualkundeunterricht noch nicht gehabt. Soviel zu den Jungs; Und da ist Reker, die hat sich geärgert dass irgendjemand in Ostdeutschland etwas über das Fortpflanzungsverhalten von Flüchtlingen gesagt hat und lässt ihren Frust an uns Westdeutschen Eisenbahnkunden ab und sagt der Polizei die sollen noch mehr weggucken und den Flüchtlingshelferinnen die sollen noch mehr zuschlagen.
Und wir Mädchen müssen dann da durch, sollen Abstand halten und sind rechtsradikal wenn sie petzen!"
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Nachts kurz nach der Sperrstunde. Der Ober kassiert die letzten Gäste ab. Dann fragt er einen betrunkenen Mann: "Wie kommen Sie denn nach hause?", der Mann winkt mit einem Autoschlüssel. Der Ober nimmt dem Mann den Schlüssel ab und sagt: "Ich rufe Ihnen besser ein Taxi!"
Dann fragt er eine betrunkene Blondine: "Und Sie?" - "Mit der Bahn!" und winkt mit einer ICE-Fahrkarte.
Der Ober nimmt ihr die Fahrkarte ab und gibt ihr den Autoschlüssel: "Das ist sicherer!"
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Eine Möhne kommt Altweiberfassnacht zum Bahnhofs-Servicepoint und will sich beschweren:
"Im ICE haben die gerade dieses Faltblatt verteilt. Alles verboten! Beine komplett verdeckt, Ausschnitt bis zum Hals verdeckt, keine Schlipse abschneiden, keine Bützchen - Das könnte alles unsere armen Flüchtlinge verschrecken und man wäre selbst schuld wenn die mit Gewalt oder sexuelle Übergriffen reagieren! Was soll ich denn jetzt machen?"
Service-Point-Mitarbeiter: "Keine Sorge, wir haben bereits einen Ersatzzug nach Düsseldorf bereitgestellt - da darf man alles - TäTääääää!"
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Diskussion unter Türstehern in Düsseldorf: "Hast Du schon gehört, 'Streit im Rockermilieu - Hells Angels von Osmanen Germania verdrängt'? Was sollen wir den da machen?
Cheftürsteher: "Also die Optimisten zahlen Schutzgeld an die Hells Angels, halten die Klappe und schicken die Teenies weiter mit dem Taxi nach hause. Die Pessimisten zahlen Schutzgeld an die Osmanen Germania, preisen Allah und verteilen nachts Burkas an die Teenies!"
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Die Klasse soll einen Aufsatz über die Eisenbahn schreiben. Am nächsten Tag bespricht die Lehrerin entsetzt das Ergebnis:
"Frizzchen, Du hast nur darüber geschrieben, welche Drogen man am Bahnhof kaufen kann. Liesschen, Du hast nur geschrieben, daß da Leute rumlaufen über die man nicht verallgemeinernd sagen darf wie die aussehen und wo die herkommen und die immer Ficki Ficki sagen und Dich begrabschen wo das böse böse ist. Erna, Du hast nur geschrieben daß man da immer sein Handy und andere Wertsachen gut verstecken und festhalten muss. Hat denn keiner gewusst daß die Eisenbahn ein umweltfreundliches, energiesparendes Transportmittel ist?"
Karla: "Doch ich, aber ich weiss das nur von den Erzählungen meiner Eltern. Wir fahren immer Auto!"
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Kommt ein Selbstmordattentäter heulend an Altweiberfastnacht wieder zurück zum IS-Hauptquartier: "Du solltest doch auf keinen Fall zurückkommen nachdem der Sprenggürtel scharf gemacht war, und wie siehst Du überhaupt aus, über und über mit Lippenstiftabdrücken, der Schlips abgeschnitten und der teure Marken-Anzug zerfleddert? Man, wie wollten uns doch rächen für die Propagandafilme über den weiblichen Tornadopiloten!"
Der Attentäter: "Der Sprenggürtel hat nicht funktioniert, und dann haben die Möhnen angefangen mit sexuellen Übergriffen, und Reker hatte diesmal den Polizisten gesagt daß die weggucken sollen wenn wir belästigt werden!"
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Polizist zum wegen Ladendiebstahl angezeigtem: "Sie haben das Recht auf einen Pflichtverteidiger oder können sich einen eigenen Anwalt Ihrer Wahl auf eigene Kosten nehmen, der mit dem Richter kungelt, Ihre Beweise verschlampt, Ihre Einspruchsfristen heimlich verstreichen läßt, Dokumente als an ihn ordnungsgemäß zugestellt erklärt die Sie nie gesehen haben, der heimlich der Polizei oder der Gegenseite Informationen über Ihre Aussage oder Beweise gibt damit die Ihre Aussagen besser absprechen können, der voreingenommene Schöffen oder Sachverständige akzeptiert, unvorteilhafte Anträge stellt und der dafür sorgt dass er möglichst viel bei Ihnen abrechnen kann..."
Angeklagter: "Alles nix richtig. Ich Migrant meinen Namen nix sagen!"
Polizist: "Ach so, dann können Sie gehen, Personenfeststellung unmöglich!"
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"Mama, Du hast doch mal gesagt, die Bundeswehr verteidige unsere Grenzen, damit nicht wieder völlig gundlos und ohne dass wir was dafür können zigtausende Russen hierhinkommen, Frauen vergewaltigen, alles klauen, uns arm machen und den ganzen Tag betrunken faul rumliegen, unsere Werte missachten usw. Warum verteidigt die Bundeswehr denn dann heute die Grenzen nicht gegen Flüchtlinge? Die machen das doch auch alles!"
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"Mama, gibt es in den USA eine legale Vergewaltigung, also eine 'legal rape'?"
"Nein, das ist falsch übersetzt. Die amerikanischen Republikaner und deren Religionen sind fortschrittlicher als unsere Kirchen und wollen Abtreibungen erlauben im Falle von rechtsgültig strafverfolgten Vergewaltigungen. Die Bürgerbewegung benutzt dabei das Stichwort 'legal rape'!"
"Aber die Clinton hat das in die deutsche Presse gebracht. Kann die auch kein englisch? Oder hat die das nur ironisch gemeint und die deutsche Presse mit ihrem schlechten Englisch hat das falsch verstanden?"
"Die Clinton will wie Abtreibungen auch bei Vergewaltigung verbieten. Wiso die sich überhaupt dazu äussert - bei dem Vorstrafenregister von Ihrem Mann..."
"Aber jetzt nochmal zur Hausaufgabenfrage: gibt es denn jetzt legal rape, also legale Vergewaltigungen?"
"Weisst Du was, schreibe einfach 'Ja, wenn die Täter Migranten sind!' Das schreiben sicher alle anderen auch!"
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"Mama, die Schwester von Anne Frank hat gesagt, der Republikaner Trump wäre wie Hitler, weil er Flüchtlinge nicht reinlassen will. Hat Hitler auch keine Flüchtlinge reingelassen?"
"Nicht dass ich wüsste. Zuerst sind alle vor Hitler geflüchtet, und am Ende hat Hitler alle Flüchtlinge reingelassen. Deswegen haben wir noch heute Ärger mit den Ostpreussen und Schlesiern usw.!"
"Warum vergleicht die Schwester von Anne Frank dann Hitler mit Trump? Haben die Republikaner für Hitler gekämpft und die Demokraten dagegen?"
"Also Roosevelt und Eisenhower haben beide bei den Amis gegen Hitler gekämpft und gewonnen. Roosevelt war Demokrat und Eisenhower Republikaner! Aber das waren noch richtige Profipolitiker, nicht solche Multimedia-Dummschwätzer-Luschen wie heute!"
"Hat Hitler denn auch in den republikanischen USA eine Reichskristallnacht gemacht?"
"Nein, das würden die Nazis nie wagen, da darf jeder Jude und auch alle anderen eine Knarre zuhause haben!"
"Mama, dafür bekomme ich bestimmt wieder eine 5 weil die Lehrerin sagt, deine Meinung wäre nicht Mainstreamfähig im Merkel-Deutschland!"
"Dann lass Dir das besser von Opa erklären, der ist heute wieder Mainstream-fahig. Und wenn Dir jemand dummkommt: Die Vorstrafen vom Entnazifizierungsprozess sind alle verjährt!"
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Kommen 3 Blondinen zum Chef, sie sehen sehr zerzaust aus. "Wir wollen nicht mehr mit der Bahn fahren! Wir wollen endlich einen Firmenwagen zum Projekt. Mit unseren Waffen können wir uns nicht mehr ausreichend verteidigen"
Der Chef lehnt sich bequem zurück, grinst und sagt: "Überzeugen Sie mich, am besten mit den Waffen einer Frau!"
Sekunden später bekommt der Chef eine Ladung Pfefferspray, eine Ladung CS-Reizgas und eine Ladung Tränengas ab.
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