Trennungssprüche von Blondinen - und was sie wirklich bedeuten...

• "Aber wir bleiben Freunde, ja?"
  Achtung, Sie haben ab jetzt eine Todfeindin! Schloss auswechseln, Parkplatz für Auto wechseln, Fitnessstudio wechseln, Telefonnummer ändern, ...
• "Aber man sieht sich sicher nochmal; Aber wir bleiben in Kontakt;"
  Achtung! Ab jetzt mindestens die üblichen juristischen 200 m Mindestabstand einhalten! Niemals anrufen!  Es drohen Anzeigen wegen Stalking oder wegen Körperverletzung etc.!
• "Wir werden immer gute Kumpel bleiben, ok?"
  Achtung! Sie will mehr umworben werden! Es drohen Vorzimmerintrigen, Gemeinheiten! Wenn sie mit einem neuen Freund aufkreuzt dann nur im Dich eiversüchtig zu machen! 
• "Man sieht sich:"
  Die sehen Sie nie wieder! Jetzt sofort noch die Kaffeekasse abrechnen, Hausschlüssel zurückverlangen/aushändigen, an Rasierapparat/Zahnbürste denken, Spind räumen, Passwörter zurücksetzen, ...
• "Du wirst schon eine Andere finden die besser zu Dir passt:"
  Eiversuchtsankündigung! Niemals oder so spät wie möglich die Neue vorstellen. Jeden Kontakt von der Neuen und Ihr soweit wie möglich verhindern.
• I"ch wünsche euch eine glückliche Zukunft und dass euer Glück ewig hält!"
  Achtung - der Kaffee könnte vergiftet sein!
• "Ich wünsche euch viele Kinder!"
  Achtung: Deine Neue könnte Transvestit, Transgender oder sterilisiert sein!

Die neuen Steckbriefe der Staatsanwaltschaft

Serienvergewaltiger

Gesucht wird ein ca. 40 bis 50 Jahre alter männlicher Täter mit Glatze, der als unsportlich, nur oberflächlich gepflegt und ungebildet beschrieben wird.  Unterwegs ist er mit einem silbernen Mercedes S-Klasse, einem feuerroten Ferrary Testarossa oder einem goldenen Porsche Carrera. Junge, gutaussehende weibliche Oper werden mit Stellenangeboten im Internet und Vorstellungsgespräche in Büroräume  angesehener deutscher Firmen gelockt und dort mit K.O.-Tropfen betäubt und vergewaltigt.

Zur Ergreifung des Täters ist keine Belohnung ausgesetzt, stattdessen wird vom Ermittlungsteam  ausgelobt eine Strafanzeige wegen falscher Verdächtigung mit eine Strafe bis zu 2 Jahren, eine demütigende Intimuntersuchung bei unseren pädophilen Amtsarzt und eine Rufschädigung in der überregionalen Presse. Falls unser unfähiges schlecht ausgerüstetes Laborteam tatsächlich Reste von K.o.-Tropfen findet die nicht neu, unbekannt oder noch nicht offiziell anerkannt sind, garantieren wir zudem eine Eintragung ins polilzeiliche Führungszeugnis wegen Drogenkonsum, ihren Führerschein auf Probe können Sie dann vergessen.

Hinweise an: XXXXXXXXXXXXXXX

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Wirtschaftskriminalitätsdelikt

Die Polizei sucht nach Hinweisen bezüglich des Schneeball-Systems und der Steuer-Oase der XXXXX-GmbH. Vor allem Hinweise auf versteckte Nummernkonten, Off-Shore-Firmen und diesbezügliche Transaktionen. 

Belophnung: Ausgelobt wird ein Flugticket 1. Klasse nach Russland zu Herrn Snowden und Anzeigen wegen Verstössen gegen Datenschutzbestimmungen, Arbeitsrechtliche Pflichten wie Loyalitäts- und Verschwiegenheitspflicht sowie Rufschädigung. (Anti-Wistleblower-Gesetze) Unser Zeugenschutzprogramm garantiert dazu noch lebenslanges HartzIV mit Sperrzeitgarantien.

Hinweise an XXXXXXXXXXXXXXXXXXX

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Nein heisst auch Nein!

Richter zum Angeklagten beim Vergewaltigungsprozess: "Die Frau hat doch immer laut hörbar Nein Aufhören Nein geschrieen!"

Der Angeklagte: "Ich meinte, dass die mit Nein Nein Aufhören den Nachbarn gemeint hat, der mit  dem Besenstil gegen die Wand gedonnert hat!"

Richter: "Da Opfer hat sich doch auch gewehrt!"
Angeklagter: "Ich habe deswegen auch schon Anzeige wegen Körperverletzung gegen das Opfer gestellt!"

Richter: "Aber das Opfer hat doch auch angekündigt Sie anzuzeigen, und Sie haben trotzdem weitergemacht!"

Angeklagter: "Ja, deswegen habe ich ja auch sofort gesagt dass ich Gegenanzeige wegen falscher Verdächtigung stellen werde weil die mich nicht wegen Vergewaltigung anzeigen darf!"

Richter: "Ist ja ungeheuerlich! Wo haben Sie denn solche Rechtsauffassungen her?"

Angeklagter: "Vom Bundesjustizminister!"
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Merkel ruft empört den Verfassungsschutz an: "Ich brauche sofort alle Belege dafür dass deutsche Männer das sexuelle Selbstbestimmungsrecht von deutschen Frauen missachten!"

Antwort : "Das wird schwierig!"

Merkel: "Aber die Zeitungen sind voll davon! Silversterkravalle, Gina-Lisa Lohfink usw. Wer soll das denn sonst schuld sein?"

Antwort: "Ich lese mal die Liste vor: 1 Kölns OB Reker, 2. NRW-Ministerpräs. Kraft, 3  Karin Göring-Eckardt, 4. die Justiz insgesamt wegen Menschenrechtsverstössen, 5. das Parteiprogramm der Grünen insgesamt 6. Boateng 7. Bushido 8. illegal eingereiste alleinstehende Nordafrikaner ..."

Merkel: "Geht nicht! Die haben alle Immunität oder sind schützenswerte Minderheiten! Haben wir nichts gegen den deutschen Mann?"

Antwort: "Nein, die sind alle ausgewandert!"
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Junge Polizistin fragt ihren Vorgesetzten, wie sie die Vergewaltigungsanzeigen aussortieren soll.
Ihr Chef sagt:
- Erstmal alle aussortieren die erst geduscht haben bevor sie hier hingekommen sind: mangelnde Zusammenarbeit mit der Staatsanwaltschaft.
- Dann alle aussortieren die später als 3 Stunden nach der Vergewaltigung zu uns gekommen sind: Laboruntersuchung nicht mehr aussichtsreich.
- Dann alle aussortieren die ohne Anwalt hierhingekommen sind - Anzeige wegen falscher Verdächtigung.

Polizistin nach 2 Stunden: "Hier ist der Rest. Sie soll ich die jetzt bearbeiten?"

Chef guckt sich die erste stirnrunzelnd an:  "Die hat innerhalb von 3 Stunden nach der Vergewaltigung nachts um 2 einen Anwalt beauftragt, nicht geduscht, hat keine Kleidung gewechselt und ist mit Anwalt im richtigen Polizeirevier aufgeschlagen? Totaaal unglaubwürdig!" und schmeisst den Rest in den Schredder.

Blondinen unter sich - beim Einkaufen an der Frischetheke:

• Kundin: "Bei dem Käse können Sie aber nicht die Löcher mitwiegen! Schneiden Sie die bitte vor dem Wiegen heraus!"
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  Verkäuferin: "Geht schon in Ordnung - ich habe die Tara-Taste gedrückt!"
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• Ladendetektiv zur Blondine: "Endlich habe ich Dich! Seit Jahren holen Sie immer Käse von der Frischetheke, ohne zu bezahlen!"
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  Kundin: "Ich habe mit Karte bezahlt" und zeigt den Zettel von der Waage, den sie unterschrieben hat.
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• Kassierer zur Blondine: "Ihre Karte kann nicht abgebucht werden. Die ist überzogen!"
  Blondine: "Kann unmöglich sein! Ich war heute in 20 Geschäften und überall hat sie problemlos funktioniert!"

Amerikanischer Wahlkampf - the best jokes from old germany!

Der amerikanische Wahlkampf tobt für etwa 1 Jahr. Die amerikanischen Parteien zielen dabei mit ihren Dreckschleudern nicht nur auf Ziele innerhalb der USA, sondern auch Deutschland ist eines der Hauptziele; Hofft man doch auf den grossen Einfluss der deutschen Meinung auf die Amerikaner. Und die deutsche Presse übernimmt die billig und ohne Recherche zu bekommenden Meldungen gern und betätigt sich gern noch als Multiplikator. Grund genug mal die besten Jokes hier zusammenzustellen und wie die beiden alten Herren in der Loge der Muppet-Show unsere Kommentare dazu abzugeben. wie unsere US-amerikanische Leitkultur mal wieder alles tut um sich selbst schlechtzumachen. Also: ab 9:45 wird zurückgeschossen!

• "Mama, gibt es in den USA eine legale Vergewaltigung, also eine 'legal rape'?"
  "Nein, das ist falsch übersetzt. Die amerikanischen Republikaner und deren Religionen sind fortschrittlicher als unsere Kirchen und wollen Abtreibungen erlauben im Falle von rechtsgültig strafverfolgten Vergewaltigungen. Die Bürgerbewegung benutzt dabei das Stichwort 'legal rape'!"
  "Aber die Clinton hat das in die deutsche Presse gebracht. Kann die auch kein englisch? Oder hat die das nur ironisch gemeint und die deutsche Presse mit ihrem schlechten Englisch hat das falsch verstanden?"
  "Die Clinton will wie Abtreibungen auch bei Vergewaltigung verbieten. Wiso die sich überhaupt dazu äussert - bei dem Vorstrafenregister von Ihrem Mann..."
  "Aber jetzt nochmal zur Hausaufgabenfrage: gibt es denn jetzt legal rape, also legale Vergewaltigungen?"
  "Weisst Du was, schreibe einfach 'Ja, wenn die Täter Migranten sind!' Das schreiben sicher alle anderen auch!".
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• "Mama, die Schwester von Anne Frank hat gesagt, der Republikaner Trump wäre wie Hitler, weil er Flüchtlinge nicht reinlassen will. Hat Hitler auch keine Flüchtlinge reingelassen?
  
  "Nicht dass ich wüsste. Zuerst sind alle vor Hitler geflüchtet, und am Ende hat Hitler alle Flüchtlinge reingelassen. Deswegen haben wir noch heute Ärger mit den Ostpreussen und Schlesiern usw.!"
  "Warum vergleicht die Schwester von Anne Frank dann Hitler mit Trump? Haben die Republikaner für Hitler gekämpft und die Demokraten dagegen?"
  "Also Roosevelt und Eisenhower haben beide bei den Amis gegen Hitler gekämpft und gewonnen. Roosevelt war Demokrat und Eisenhower Republikaner! Aber das waren noch richtige Profipolitiker, nicht solche Multimedia-Dummschwätzer-Luschen wie heute!"
  Hat Hitler denn auch in den republikanischen USA eine Reichskristallnacht gemacht?"
  "Nein, das würden die Nazis nie wagen, da darf jeder Jude und auch alle anderen eine Knarre zuhause haben!"
  Mama, dafür bekomme ich bestimmt wieder eine 5 weil die Lehrerin sagt, deine Meinung wäre nicht Mainstreamfähig im Merkel-Deutschland!"
  "Dann lass Dir das besser von Opa erklären, der ist heute wieder Mainstream-fähig. Und wenn Dir jemand dummkommt: Die Vorstrafen vom Entnazifizierungsprozess sind alle verjährt!"
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• "Mama, die republikanischen Politiker wollen alle Water-Boarding einführen. Ist das eine neue Art von Surven am Strand oder so?"
  
  "Nein, das ist eine Foltermethode, bei dem man dem Sträfling immer Wasser ins Gesicht laufen lässt so dass der nicht mehr atmen kann! Die wollen so den Terrorismus bekämpfen"
  
  "Aber die wollen das noch ausweiten. Weisst Du was die damit meinen?"
  
  "Na, hoffentlich auch für Befragungen von Politikern bei bei Untersuchungsausschüssen, Parteispendenskandalen, Global-Office-Sexaffären usw."
  
  "Mama, sag doch mal ohne blöde Witze was ich schreiben soll?"
  
  "Schreibe einfach davon hätten wir nichts gewusst und noch nie etwas gehört und zu Militärgeheimnissen äussern wir uns nicht! Genausowenig wissen wir davon dass Elvis lebt, dass die Mondlandung von Hollywood gefakred ist, von US-Drohnen, dem Sturz von Allende, Gabriele Käsemann, Barschel, den Ukraine-Krieg und Syrien sowie den Gründen der Flüchtlingskatastrophe! Und dann kannst Du nochwas schreiben über Propaganda dass die das alles Schuld ist dass wir nichts genaues wissen und nie wissen was stimmt und was nicht!"
  
  "Kann ich noch dazu schreiben 'wussten wir genausowenig wie Opa damals von den Konzentrationslagern?"
  
  "Ganz guter Vergleich - aber - besser nicht!"
  
  "Ok, endlich mal eine Mainstream-kompatible Meinung!"
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• "Mama, in den Nachrichten machen die Andeutungen, Trump hätte ein Toupet! Oder eine Frisur die seine Halbglatze versteckt. Jedenfalls verbreiten die amerikanischen Demokraten solche Scherze im Internet. Im Politikunterricht wollen die unsere Meinung dazu hören!"
  
  "Also, hier gab es früher mal eine Diskussion, ob Kanzler Gerhard Schröder seine ersten grauen Haare färben oder tönen würde. Ausserdem gab es eine Diskussion dass er ziemlich klein war - ein Bild wo er auf einem versteckten Hocker stand um neben Putin gleichgross zu erscheinen wurde auch wegzensiert unter Strafandrohung. Auch wegen der Behauptung der gefärbten Haare zog Schröder vor Gericht - das nie klären konnte ob er sie gefärbt oder getönt hatte und ob die Behauptung er färbe seine grauen Haare weg nun gelogen war oder nicht."
  
  "Hat Schröder das denn seinen Job gekostet?"
  
  "Nein, gestürzt wurde er wegen seiner Scheiss-Politik!"
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• "Mama, wieder Sozialkunde und Politik: kannst Du mal zu diesem Artikel auf der Titelseite der Bild Deine Meinung sagen für die Hausaufgaben?"
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  "Wiso kommt das auf die Titelseite wenn irgendein Depp den Trump parodiert?"
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  "Mann, das ist Jonny Depp der im amerikanischen Wahlkampf Trump parodiert hat!"
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  "Das kommt eh nur auf die Titelseiten hier, weil Leute wie Clinton, Obama und Merkel ihren Einfluss auf ihre Reporter geltend gemacht haben! Und Jonny Depp macht für Geld alles - Sex mit einer Hexe um den Antichrist zu zeugen in 'Die  Pforten', als Pirantenkapitän die Seelen seiner Mannschaft verkaufen in 'Pirates of the Caribean' oder so..."
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  "Und was kann ich denn jetzt schreiben darüber? Und dann auch noch darüber, daß auf der Titelseite des Stern eine Karikatur von Trump ist wo der einen kleinen Schniedel hat? Aber ohne Kommentare zu Clintons Sex-Affären, dafür hat es bereits eine 6 gegeben!"
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  "Ich schreib Dir für morgen eine Entschuldigung wegen Grippe!"
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  "Danke..."
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Blondine und Sharia-Polizei

Waffenkontrolle am Kölner Hauptbahnhof. Der Sicherheitsmann hält eine Blondine auf, untersucht sie mit dem Metalldetektor und guckt immer strenger: "Haben Sie wirklich keine Waffe?"

"Nein, ganz ehrlich!"

"So kommen Sie hier nicht rein. Kaufen Sie sich zuerst eine im Bahnhofsshop!"

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Eine Gruppe 12-jähriger Mädchen kommt in den Waffenshop, die 3 stellen eine Mini-Spraydose Hunde-Pfui-Spray an die Kasse.

"Das dürft Ihr aber noch nicht! Das ist erst ab 18!"

Die Mädchen laufen weiter durch den Laden, holen einen kleinen Halon-Feuerlöscher. "Der ist auch ab 18 und darf nur ins Feuer gesprüht werden!"; Dann eine Flasche Sagrotan: "Damit dürft ihr nur auf euch selber sprühen, nicht auf Andere, sonst ist es schwere körperliche Beleidigung! Aso besser nicht!"; Dann einen schrillen Taschenalarm, einen Läser-Pointer und eine Packung Buttersäure.

"Also was wollt Ihr nun eigentlich? Muss ich eure Eltern anrufen?" sagt der Verkäufer.

"Wir müssen mit der Eisenbahn fahren!"  sagen die Mädchen.

"Warum sagt Ihr das nicht gleich!" sagt der Verkäufer, holt einen Sixpack Pfefferspray unter der Ladentheke hervor und zieht die Kreditkarte durch den Automaten.

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Die Lehrerin fragt die Klasse, wer 2 Entweder-Oder- Begriffe kennt.

"Schwarz - Weiss", "Kaffee-Tee", "Schnell-Langsam".   "Burka-Pfefferspray" sag Erna.
"Wo hast du das denn her?" fragt die Lehrerin. "Meine Mutter sagt immer, beim Kölner Karneval muss man sich jetzt entscheiden - Burka oder Pfefferspray!"


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Klein-Erna kommt zum Kinderarzt: "Sie müssen mir bis nächste Woche die Pille verschreiben und ich brauche Schutzimpfungen gegen Krätze, Tripper, Syphilis, Hetatitis und Wundstarrkrampf!"

Der Arzt: "Ja hör mal, was hast Du denn vor?"

Erna: "Wir fahren nächste Woche mit der Klasse in die Oper!"

Der Arzt: "Da brauchst Du sowas aber nicht!"

Erna: "Doch, die Lehrerin hat allen, die abends mit der Bahn zurückfahren müssen, diese Liste mitgegeben!"

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Die Lehrerin fragt die Kinder in der Pause: "Was spielt Ihr da eigentlich?"
Schüler: "Bahnhofsplatz!"
Lehrerin: "Und wie geht das?"

Schüler: " Also: Da steht die Polizei, die schaut weg. Da steht die Pegida einfach stumm rum, guckt böse und ruft ab und zu LÜGENPRESSE. Da stehen die Rauschgifthändler und rempeln uns ab und zu mit absicht an. Da ist das Flüchtlingsverteilzentrum und schickt die Flüchtlinge herum damit die deutsche Frauen ansprechen zum heiraten wegen Integration - aber wollen nur ficken und grabbeln uns an; Das sind die Flüchtlingshelferinnen die schlagen alle Jungen die sich vor uns stellen, wie wir das in der Tanzschule gelernt haben, zusammen und nennen sie Nazis. Da sind die richtigen Terroristen von der Sharia-Polizei die von der IS Geld bekommen, was die machen haben wir im Sexualkundeunterricht noch nicht gehabt. Soviel zu den Jungs; Und da ist Reker, die hat sich geärgert dass irgendjemand in Ostdeutschland etwas über das Fortpflanzungsverhalten von Flüchtlingen gesagt hat und lässt ihren Frust an uns Westdeutschen Eisenbahnkunden ab und sagt der Polizei die sollen noch mehr weggucken und den Flüchtlingshelferinnen die sollen noch mehr zuschlagen.

Und wir Mädchen müssen dann da durch, sollen Abstand halten und sind rechtsradikal wenn sie petzen!"

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Nachts kurz nach der Sperrstunde. Der Ober kassiert die letzten Gäste ab. Dann fragt er einen betrunkenen Mann: "Wie kommen Sie denn nach hause?", der Mann winkt mit einem Autoschlüssel. Der Ober nimmt dem Mann den Schlüssel ab und sagt: "Ich rufe Ihnen besser ein Taxi!"

Dann fragt er eine betrunkene Blondine: "Und Sie?" - "Mit der Bahn!" und winkt mit einer ICE-Fahrkarte.
Der Ober nimmt ihr die Fahrkarte ab und gibt ihr den Autoschlüssel: "Das ist sicherer!"

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Eine Möhne kommt Altweiberfassnacht zum Bahnhofs-Servicepoint und will sich beschweren:

"Im ICE haben die gerade dieses Faltblatt verteilt. Alles verboten! Beine komplett verdeckt, Ausschnitt bis zum Hals verdeckt, keine Schlipse abschneiden, keine Bützchen - Das könnte alles unsere armen Flüchtlinge verschrecken und man wäre selbst schuld wenn die mit Gewalt oder sexuelle Übergriffen reagieren! Was soll ich denn jetzt machen?"

Service-Point-Mitarbeiter: "Keine Sorge, wir haben bereits einen Ersatzzug nach Düsseldorf bereitgestellt - da darf man alles - TäTääääää!"

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Diskussion unter Türstehern in Düsseldorf: "Hast Du schon gehört, 'Streit im Rockermilieu - Hells Angels von Osmanen Germania verdrängt'? Was sollen wir den da machen?

Cheftürsteher: "Also die Optimisten zahlen Schutzgeld an die Hells Angels, halten die Klappe und schicken die Teenies weiter mit dem Taxi nach hause. Die Pessimisten zahlen Schutzgeld an die Osmanen Germania, preisen Allah und verteilen nachts Burkas an die Teenies!"

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Die Klasse soll einen Aufsatz über die Eisenbahn schreiben. Am nächsten Tag bespricht die Lehrerin entsetzt das Ergebnis:

"Frizzchen, Du hast nur darüber geschrieben, welche Drogen man am Bahnhof kaufen kann. Liesschen, Du hast nur geschrieben, daß da Leute rumlaufen über die man nicht verallgemeinernd sagen darf wie die aussehen und wo die herkommen und die immer Ficki Ficki sagen und Dich begrabschen wo das böse böse ist.  Erna, Du hast nur geschrieben daß man da immer sein Handy und andere Wertsachen gut verstecken und festhalten muss. Hat denn keiner gewusst daß die Eisenbahn ein umweltfreundliches, energiesparendes Transportmittel ist?"

Karla: "Doch ich, aber ich weiss das nur von den Erzählungen meiner Eltern. Wir fahren immer Auto!"

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Kommt ein Selbstmordattentäter heulend an Altweiberfastnacht wieder zurück zum IS-Hauptquartier: "Du solltest doch auf keinen Fall zurückkommen nachdem der Sprenggürtel scharf gemacht war, und wie siehst Du überhaupt aus, über und über mit Lippenstiftabdrücken, der Schlips abgeschnitten und der teure Marken-Anzug zerfleddert? Man, wie wollten uns doch rächen für die Propagandafilme über den weiblichen Tornadopiloten!"

Der Attentäter: "Der Sprenggürtel hat nicht funktioniert, und dann haben die Möhnen angefangen mit sexuellen Übergriffen, und Reker hatte diesmal den Polizisten gesagt daß die weggucken sollen wenn wir belästigt werden!"

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Polizist zum wegen Ladendiebstahl angezeigtem: "Sie haben das Recht auf einen Pflichtverteidiger oder können sich einen eigenen Anwalt Ihrer Wahl auf eigene Kosten nehmen, der mit dem Richter kungelt, Ihre Beweise verschlampt, Ihre Einspruchsfristen heimlich verstreichen läßt, Dokumente als an ihn ordnungsgemäß zugestellt erklärt die Sie nie gesehen haben, der heimlich der Polizei oder der Gegenseite Informationen über Ihre Aussage oder Beweise gibt damit die Ihre Aussagen besser absprechen können, der voreingenommene Schöffen oder Sachverständige akzeptiert, unvorteilhafte Anträge stellt und der dafür sorgt dass er möglichst viel bei Ihnen abrechnen kann..."

Angeklagter: "Alles nix richtig. Ich Migrant meinen Namen nix sagen!"

Polizist: "Ach so, dann können Sie gehen, Personenfeststellung unmöglich!"
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"Mama, Du hast doch mal gesagt, die Bundeswehr verteidige unsere Grenzen, damit nicht wieder  völlig gundlos und ohne dass wir was dafür können zigtausende Russen hierhinkommen, Frauen vergewaltigen, alles klauen, uns arm machen und den ganzen Tag betrunken faul rumliegen, unsere Werte missachten usw. Warum verteidigt die Bundeswehr denn dann heute die Grenzen nicht gegen Flüchtlinge? Die machen das doch auch alles!"

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"Mama, gibt es in den USA eine legale Vergewaltigung, also eine 'legal rape'?"

"Nein, das ist falsch übersetzt. Die amerikanischen Republikaner und deren Religionen sind fortschrittlicher als unsere Kirchen und wollen Abtreibungen erlauben im Falle von rechtsgültig strafverfolgten Vergewaltigungen. Die Bürgerbewegung benutzt dabei das Stichwort 'legal rape'!"

"Aber die Clinton hat das in die deutsche Presse gebracht. Kann die auch kein englisch? Oder hat die das nur ironisch gemeint und die deutsche Presse mit ihrem schlechten Englisch hat das falsch verstanden?"

"Die Clinton will wie Abtreibungen auch bei Vergewaltigung verbieten. Wiso die sich überhaupt dazu äussert - bei dem Vorstrafenregister von Ihrem Mann..."

"Aber jetzt nochmal zur Hausaufgabenfrage: gibt es denn jetzt legal rape, also legale Vergewaltigungen?"

"Weisst Du was, schreibe einfach 'Ja, wenn die Täter Migranten sind!' Das schreiben sicher alle anderen auch!"

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"Mama, die Schwester von Anne Frank hat gesagt, der Republikaner Trump wäre wie Hitler, weil er Flüchtlinge nicht reinlassen will. Hat Hitler auch keine Flüchtlinge reingelassen?"

"Nicht dass ich wüsste. Zuerst sind alle vor Hitler geflüchtet, und am Ende hat Hitler alle Flüchtlinge reingelassen. Deswegen haben wir noch heute Ärger mit den Ostpreussen und Schlesiern usw.!"

"Warum vergleicht die Schwester von Anne Frank dann Hitler mit Trump? Haben die Republikaner für Hitler gekämpft und die Demokraten dagegen?"

"Also Roosevelt und Eisenhower haben beide bei den Amis gegen Hitler gekämpft und gewonnen. Roosevelt war Demokrat und Eisenhower Republikaner! Aber das waren noch richtige Profipolitiker, nicht solche Multimedia-Dummschwätzer-Luschen wie heute!"

"Hat Hitler denn auch in den republikanischen USA eine Reichskristallnacht gemacht?"

"Nein, das würden die Nazis nie wagen, da darf jeder Jude und auch alle anderen eine Knarre zuhause haben!"

"Mama, dafür bekomme ich bestimmt wieder eine 5 weil die Lehrerin sagt, deine Meinung wäre nicht Mainstreamfähig im Merkel-Deutschland!"

"Dann lass Dir das besser von Opa erklären, der ist heute wieder Mainstream-fahig. Und wenn Dir jemand dummkommt: Die Vorstrafen vom Entnazifizierungsprozess sind alle verjährt!"
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Kommen 3 Blondinen zum Chef, sie sehen sehr zerzaust aus. "Wir wollen nicht mehr mit der Bahn fahren! Wir wollen endlich einen Firmenwagen zum Projekt. Mit unseren Waffen können wir uns nicht mehr ausreichend verteidigen"

Der Chef lehnt sich bequem zurück, grinst und sagt: "Überzeugen Sie mich, am besten mit den Waffen einer Frau!"

Sekunden später bekommt der Chef eine Ladung Pfefferspray, eine Ladung CS-Reizgas und eine Ladung Tränengas ab.
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