Männer sterben auch dumm, aber dann spektakulärer

Männer seien risikobereiter, zeigt eine Studie der Darwin-Award-Auszeichnungen, bei denen Männer dominieren. Aber stimmt das? Frauen sterben tatsächlich meist bei recht dummen Vorfällen, Männer dagegen liegen bei den spektakulären Todesfällen vorn.

Wo sterben die meisten Frauen? Haushaltsunfälle liegen da weit vorn, bei Singles sogar häufiger als bei Müttern mit Kindern. Häufige Todesfälle, die oft nicht erwähnt werden:

• Haushaltsunfälle: Frauen fallen beim Gardinenaufhängen aus dem Fenster 3. Etage aufwärts, sie bekommen beim Hausputz einen Herzinfarkt, sie stürzen beim Kartoffelschälen ins Steakmesser, sie enteisen den Kühlschrank mit dem Messer und ersticken an ausströmenden giftigen Gasen wie Ammoniak des entstehenden Lecks, sie legen Rattengiftköder in Mausefallen und essen die Köder dann selber.
• Waschmaschinen töten mehr Frauen als Jack the Ripper. Klassiker ist das Öffnen der Klappe wenn noch Wasser drin steht und dann mit nassen Händen und den Füssen im Wasser an der eingeschalteten Waschmaschine herumfummeln und einen Stromschlag bekommen. 
• Haar-Färbemittel, Schönheits-Chemikalien und andere Chemikalien töten ebenfalls viele Frauen. Klassiker ist falsch angerührtes oder eingeatmetes Wasserstoffsuperoxyd.
• Fernseher werden feucht abgewischt, gern auch wenn der Stecker noch steckt oder der Fernseher noch eingeschaltet ist. Bei Flachbildschirmen zwar immer seltener, aber Röhrengeräte gibt es immer noch...
• Die Badewanne ist ebenfalls ein wahrer Frauenkiller; Zu sterben wie Rainer Barschel kriegen Frauen auch gut hin, insbesondere mit beeäubenden Badezusätzen mit ätherischen Ölen, diversen Bioprodukten oder auch Erkältungsbädern; immer wenn Sie alleine in der Wohnung ist, die Badezimmertüre von innen abgeschlossen ist und auch sonst niemand aufpassen oder helfen kann. Beliebt ist auch immer noch der Fön oder neuerdings auch Haarglätter oder el. Epilierer oder ähnliches elektrisches Hilfsmitten in der Badewanne.
• Lampe feucht abwischen - ein zunehmender Zweig; Die alten Glühbirnen konnte Sie oft noch überleben, aber neuere Energiesparlampen mit Hochspannungsteil oder andere neuere Geräte sorgen für zunehmende Todesraten. 
• Beliebt sind auch hochtemperaturbeständige Bratfette; Ohne Fleisch drin kann man die wirklich superheiss erhitzen, ohne daß sich was tut und ohne daß die zu kochen anfangen. Irgendwann fangen die dann plötzlich ohne Vorwarnung zu brennen an, und jetzt einen kräftigen Schuss Wasser in das viel zu heisse Fett, alles in der leicht brennbaren Design-Einbauküche - ein Standardtrick der unerfahrenen Hausfrau!
• sie kommen mit der Schürze in die Rührmaschine und werden erdrosselt - oder auch andere komplexere Haushaltsmaschinen können Frauen desaströs falschbedienen - denn im Gegensatz zu Männern, die meist nur hochwertiges Handwerkszeug mit Sichereitszertifikaten anschaffen und die Gebrauchsanleitung lesen, schaffen sich Frauen vorzugsweise Designmaschinen an und lesen kaum die Gebrauchsanleitung. Und so können Design-Kaffeemaschinen mit simplem Expresso schwere Verbrühungen verursachen, die dauerhaft entstellen oder blind machen;  Beliebt ist auch das Reinigen der el. Brotschneidemaschine mit Strom noch angeschlossen und einsames Verbluten, wenn man ohne Zeigefinger das Handy nicht mehr bedienen kann um den Notarzt zu rufen.

Also: Männer sterben auch blöd, aber spektakulärer! Dann lasst ihnen doch den Spass!

Die Busen-Cam gibts, jetzt auch die Po-Cam. Aber die Portemonaie-Cam?

Bei youtube gibt's die Busen-Cam, versteckt im Ausschnitt, die zeigt, daß alle Männer immer hierher schauen. Jetzt gibt es auch die Po-Cam, versteckt am Gesäß, die ebenfalls die Blicke der Männer gnadenlos aufzeichnet.  Aber jetzt wird zurückgeschossen! Jetzt gibt es für Männer die Portemonaie-Cam, versteckt in der Brieftasche mit Kreditkarten; Sie zeichnet bei einem Gang durch's Kaufhaus am Parkautomaten, an der Kasse oder beim zwanglosen Suchen nach der Krankenkassenkarte gnadenlos die Blicke aller Blondinen auf! Viel Spass!

Was bedeuten die farbigen Haken bei Whats'app?

Was bedeuten die farbigen Haken bei Whats'App eigentlich? Hier die Antwort:

./     (grün)                    beim Server angekommen
././   (grün)                    an Empfängerdienst angekommen
./     (blau)                    murxe gerade am Smartphone rum was da geklingelt hat
././   (blau)                    gelesen
./     (gelb)                    überlege was das soll und wer das war und wiso
././   (gelb)                    ja, verstanden
./     (rot)                      tratsche gerade mit meinen Freundinnen was ich antworten soll
././   (rot)                      weiss die Antwort aber warte noch eine Zeit mit dem Senden damit keiner
                                     denkt ich hätte das nötig

Nützliche Features für den Büroalltag

• Popup-robot für das Hochfahren des Büro-PC: Einfach auf den Datenstick kopieren, im Büro beim Hochfahren einstecken. Der Stick merkt sich alles, was Sie beim Hochfahren beantworten müssen und am nächsten Tag können Sie morgens während der Bill-Gates-Gedenkminute in Ruhe schonmal Kaffee kochen. Ihr Stick kann sich jetzt auch Passwords merken, die komplizierter sind als 12345 oder QWERTZ. Sie brauchen keine Klebezettel mehr, über die sich die Security aufregt. Keine Angst mehr vor Passwortgeschützten Bildschirmschonern - einfach Stick mitnehmen und bei Rückkehr wieder reinstecken. 
• Computer-Dashcam: Dokumentieren Sie alles, wer wirklich Ihnen über die Schulter schaut, nach Ihrer Maus greift oder Sie mit Kündigungsdrohungen oder Forderung nach Vorgesetzten-Loyalität unter Druck setzt, mit Ihrem Account etwas verbotenes zu machen. Auch speziell bei sexueller Belästigung am Arbeitplatz hervorragend - Clinton-geprüft, kachelmannsicher und Berlusconi-gesichert auch gegen gezielte Mafia-Zeugeneinschüchterung. Speichert alles online direkt in die Cloud, bei Verbindungsabbruch wird online direkt alles zum Arbeitsrechtsanwalt und zur Sicherheit mit doppelter Kopie noch zur Mordkommission und zum NSA-Ausschuss gesendet inclusive der zurückliegenden 60 Minuten.
• Dashcam für Smartphone: Wie oben, nur für Smartphone. Belegen sie endlich, was auf Besprechungen wirklich gesagt worden ist, und dank Spracherkennung auch automatischer Protokolldruck. Separates abspeichern in eigene Ordner für dienstliche Anweisungen, Personalgespräche, Anweisungen mittels Weisungsbefugnis, Schweigeanweisungen etc. Der Bewegungssensor garantiert, daß Ihre Leiche binnen 24 Stunden gefunden wird inclusive Täterbeschreibung online. 
• Schlipsträger-Alarm für Smartfone: Notieren Sie einfach alle Chefs, Vorgesetzten oder sonstige Schlipsträger, die Sie namentlich kennen, in diese APP. Im Raucherpausenmodus oder Kaffeepausenmodus warnt diese APP automatisch über Blootooth vor sich nähernden Schlipsträgern und schlägt Fluchtwege vor, um unerkannt zu entkommen.  Extramodus für das unerkannte Zuspätkommen durch den Hintereingang und für Bürotratsche oder verschärften Bürotratsch mit Intrigenanteil - einfach eingeben, wer das hören darf und wer nicht. Mit der Schutzschirmfunktion können sogar alle sich nähernden Schlipsträger per Beeper angepiept werden oder zu einem Notfall gerufen werden. Oder einfach nur das Nummernschild ausgerufen werden mit dem Kommentar "Blockiert ein Vorstgandsmitglied". Mit dem Extra-Schutzschirm können sogar vollautomatisch sich nähernde Schlipsträger ge-SWAT-tet werden. Mit unseren altbekannten Grundfunktionen wie dem gefakten dringendem Anruf des obersten Chefs 30 Sekunden nach drücken einer Geheimtaste  oder dem gefakten englischsprachigen Anruf mit Lautstellen, der so tut als würde er Sie verstehen; Getrennt nach Sachthemen sie Technik, BWL, Aktien oder auch Fussball mit dem einstellbaren Lieblingsverein Ihres Chefs.
• NSA-sicheres Produktivitätsvortäuschprogramm für Ihren Arbeitsplatz-PC als Bildschirmschoner: Rauchen Sie eine oder trinken Sie einen Kaffee, während über Ihren PC-Bildschirm automatisch Excel-Dateien, Datenbankabfragen, hochwichtige E-Mails und ähnliches rauschen, die Ihren zuständigen NSA-Beauftragten volle Produktivität auf den random-Screenshots Ihres Bildschirmes vortäuscht, während Ihre Kollegen nur eine Standard-Bildschirmschonerseite sehen. Fährt auf Befehl genau zu Arbeitszeitende ode auch später herunter und kann sogar kurz vor Herunterfahren noch eine sinnlose E-Mail mit einem großen Verteiler (an alle) versenden mit dem automatisch einblendbaren Hinweis 'Ich bin ja auch noch da'. Kann auf Befehl auch morgens automatisch hochfahren und eine Mail versenden mit dem denezten Hinweis 'Sorry für die Uhrzeit, aber ich bin ja auch schon da'.
• BlaBlafilter: Übersetzungs- und Komprimierungsprogramm für E-Mails etc: Übersetzt ein 3 Seiten langes E-Mail von Ihren Chef im Schnitt in einen einfach verständlichen Satz ohne Fremdworte. Im Schnitt kommt aus einem 5-seitigen E-Mail mit mehreren Megabyte Anhang nur ein einfacher Satz heraus wie "Das war ein Anschiss undefinierter Natur", "Sie sind das schuld,  worum es geht nicht erkennbar" oder einfach "miese Laune wegen schlechten Quartalszahlen, Sie stehen auf der Liste der Schuldigen neben Herrn A, Frau B und Herrn C. Mail automatisch beantworten mit Schuldzuweisung an Herrn C (steht am weitesten unten in der Hackordnung)?" Häufig aber leider auch die Antwort 'Chef hat was verbockt. Nicht feststellbar worum es geht. Er weiss wohl selber nicht was er falsch gemacht hat und wird es wieder tun. Beachten Sie die Adresse im BCC und machen Sie dem im BCC schöne Augen'
• NSA-Kompromittierer: Tippen Sie einfach eine Liste Ihrer Feinde ein auf irgendeinem PC zuhause. Der kompromittierer täusch auf sozialen Netzwerken Smalltalk zwischen Fake-ID's mit nicht existierenden Namen vor, in dem immer wieder die Klarnamen Ihrer Feinde genannt werden. Ihre Fake-ID's können sich dann automatisch über Rauschgiftgeschäfte Ihrer Feinde unterhalten und z.b. genaue Flugdaten oder Reisedaten mit Grenzübertritten nennen; Ihre Feinde werden sich wundern, warum auf ihren Flügen immer etwas schiefläuft oder die Grenzkontrollen immer etwas länger dauern. Härtegrad einstellbar von sanft (falsche Meinung über Ukraine, Snowden, Putin, Obama) bis hin zu extrahart (Koransuren mit Todesgebet und Kommentaren wie 'der Gürtel hat schon wieder nicht funktioniert')
• Ehefrau-Monitoring: Geben Sie der Ehefrau Ihres Chefs Onlinezugriff auf Ihre Webcam oder ihre Smartphonecam. Beruhigt das Arbeitsklima an Ihrem Arbeitsplatz ungemein.