Blondinen bewerbt euch!

SPD     Stellenausschreibung

            Den Kanzlerkandidaten (vollzeit, Festanstellung) (m/w/he/bi/sonst.)

Im Rahmen der Gleichberechtigung fördern wir Blondinen, gern auch mit Migrationshintergrund, und fordern diese daher besonders auf sich zu bewerben.

Sie berichten direkt an den Geschäftsführer (wer auch immer das ist) und tragen die alleinige Projektverantwortung für verlorene Wahlen und Wahlprognosen. Idealerweise erfüllen sie sämtliche Quotenregelungen, die es gibt. Sie sind Frau, haben türkischen Migrationshintergrund, sind alteingesessener Ostdeutscher, sind homosexuell, behindert, haben einen Seniorenpass und sind alleinerziehend. Sie sind idealerweise multikulturell-islamistisch erzogen, sind aber unverheiratet oder geschieden. Sprachkenntnisse in mindestens 3 deutschen Dialekten wie bayerisch, Ruhrgebiets-deutsch, sächsisch oder berlinerisch sollten  vorhanden sein, sind aber kein muss. Andere westliche Sprachkenntnisse sind verzichtbar - Die Israelis, Obama und Putin können alle Deutsch.

Wirtschaftskompetenz ist ebenfalls ein Kernpunkt ihres Werdeganges; Mindestens 5 Jahre Erfahrung als Aufsichtsrat sind Pflicht. Parteispenden sammeln und verwalten Sie souverän und unbürokratisch, Loyalität und Diskretion sind Ihr Aushängeschild.

Idealerweise haben Sie studiert ohne Universitätsabschluss, sind als Juso-Mitglied im Uni-Asta erfahren mit demokratischen Spielregeln; Demonstrationserfahrung sind ebenfalls Pflicht, allerdings ohne noch offene Vorstrafen. Sie wissen, wann sich Ihnen die einmalige Gelegenheit bietet, einfach mal die Klappe zu halten, können aber auch spontan 30 Minuten durchreden ohne etwas zu sagen. Spontan-Sportlich-aalglatt ist Ihr Typbewusstsein, Betroffenheitsgrimassen stehen Ihnen aber auch.

Alte verdiente Sozialdemokraten werden von Ihnen anerkannt und geehrt. Sie können 2 Stunden mit Helmut Schmitt reden ohne sein asoziales Rauchen anzusprechen, so dass jedermann denkt, Sie würden verstehen was er sagt und ihm beipflichten. Anzeigen wegen sexueller Belästigung der SPD-Frauensparte ertragen Sie still und souverän. Dennoch traut man Ihnen noch jederzeit eine Vaterschaftsklage zu.

Teamfähigkeit und Führungsstärke runden Ihr Profil ab

Wir bieten: beratungsresistente Führungsriege, lustige Vorzimmerintrigen, jede Menge undichte Stellen im Marketing, Kontinuität im Bezug auf die Gewohnheitsrechte unserer Platzhirsche, mangelnde Regierungserfahrung. Und die Garantie unserer Prognosewerte, dass die anderen es auch nicht besser können.

Fühlen Sie sich angesprochen? Dann senden Sie uns Ihre Bewerbungsunterlagen (alle Pässe der doppelten Staatsbürgerschaft, Parteibuch (egal welche Partei), lückenhafter Lebenslauf, Stasi-Unbedenklichkeitsbescheinigung, 10 Jahre gültiges Visum für Chile, ärztl. Attest dass Sie kein Rückrat mehr haben, Eidesstattliche Erklärung dass sie keine Doktorarbeit geschrieben haben und nicht vorhaben eine zu schreiben, Eidesstattliche Erklärung dass Sie in den nächsten 20 Jahren kein Buch schreiben werden, isometrisches Passbild und Facebook-Adresse.

Der Geldautomat ist schon wieder kaputt, Du musst Dich beschweren!

Blondine: "Der Geldautomat ist schon wieder kaputt, Du musst Dich beschweren!"

falsche Antwort:

•  "Stimmt, der hätte eigentlich auch die Karte einbehalten müssen!"
• "Stimmt, mit Deiner Karte hätte eigentlich nicht mal die Eingangstüre aufgehen dürfen!"
• "Ich gehe mal schnell die Kontoauszüge ausdrucken."
• "Die Bundeszentralbank druckt dieses Jahr keine neuen Euro-Scheine mehr. Du musst bis nächstes Jahr warten!"
• "Bei den Kreditsachbearbeitern hängen schon Fahndungsplackate von mir, das geht nicht!"
• "Ich brauche mal kurz einen Seidenstrumpf von Dir und die Kalaschnikow aus dem Handschufhfach. Und kannst Du solange mit laufendem Motor auf mich warten?"

Richtige Antwort: "Hier hast Du meine Kreditkarte. Die kann ich dann nachher als gestohlen melden."

Lindsay Lohan-Witze:

Bei CSI Miami wieder eine Leichensezierung:
"Wir haben jetzt2 Liter Restblut auf den Boden abgelassen,
Gehirnreste entnommen, die Gedärme entnommen und durchsucht,
den Magen aufgeschnitten und den Inhalt chemisch untersucht -
Nichts, der ist ja tatsächlich an einer natürlichen Todesursache gestorben!

LINDSAY LOHAN bitte in Obduktionshalle 3 zum Saubermachen! "




Sargfahrzeug vor der Einfahrt zur Leichenhalle:
"Ich habe hier noch eine Lindsay Lohan, gestorben an einer Überdosis Kokain."
Pförtner: "Wir haben geschlossen!"

Anschließend der Pförtner zum Chef: "Da war bloß wieder Lindsay, mal wieder eine halbe Stunde zu spät und total bekifft!"




Lindsay Lohan zum Richter: "Das mit der Leichenhalle deprimiert mich so! kann ich nicht lieber etwas Konstruktives machen?"
Richter: "Hier ist noch ein Job als Hebamme in einem Kreissaal frei!"
Lindsay: "Um Gottes willen, dann lieber wieder Leichenhalle!"

Blondine an der Waschmaschine – Fehlerdiagnoseanleitung

0: Blondine ruft um Hilfe.
Start) Wasserhahn aufgedreht? Stecker in der Wand?

• Wenn alles o.k, nachschauen ob Wasser auf dem Boden und Klappe verschlossen.

• Kein Wasser auf dem Boden, Klappe ist verschlossen:
  Seltener Fall; Blondine muss gelobt werden.
  
  0) Programm „Pumpen“ einstellen. 10 Minuten Abbumpen lassen.
  1) Stecker raus. Pumpenklappe ganz rechts unten öffnen;
  
  Kontrollieren ob noch Wasser rausläuft.

• Wasser läuft raus:
  Restwasser ablaufen lassen, Pumpe öffnen, Mit einem Finger auf Fremdkörper und Verschmutzung wie Kosmetiktuchreste, Papierserviettenreste, Lippenstifte, Schmuck, Tamponreste untersuchen; Alles entfernen; Pumpe verschließen; Pumpenschlauch verschließen; Pumpenklappe zu; Stecker wieder rein; Auf „Spülen“ stellen und laufen lassen. Wenn abgelaufen, Klappe öffnen und Wäsche entnehmen und kontrollieren ob sauber.

• Kein Wasser läuft raus:
  Warten bis Klappe Entsperrt wird; Klappe öffnen, Wäsche kontrollieren; Wäschereste festhängend im Spalt an Trommel entfernen, eventuell im Spalt an Trommel vorsichtig mit stumpfen Schraubenzieher (Sexkant-Schraubenzieher) Wäschereste herausangeln.
  
  Klappe schließen, Stecker rein, auf „Schleudern“ stellen und schauen ob das Schleudern wieder geht.
  
  Programm zuendelaufen lassen; Klappe öffnen. Wäsche kontrollieren. Blondine eine Einweisung in die Verwendung eines Wäschenetzes geben.

• Klappe war schon geöffnet worden, Wasser auf dem Boden:
  Klappe schließen, auf „Pumpen“ Stellen, Wasser aufwischen. Programm zuendelaufen lassen.
  
  Danach weitermachen bei 1)

• Falls dabei Maschine nicht wieder anläuft:
  
  Boden und Waschmaschine müssen absolut trocken sein. Eventuell 3 Stunden trochnen lassen nach Aufwischen.
  
  Jetzt wird’s schwierig: Stecker rein, aber jetzt Vorsicht!
  Nachschauen, ob die Klappe gewaltsam geöffnet wurde als sie noch gesperrt war: Mit isoliertem Schraubenzieher (Spannungsprüfer) vorsichtig am Schloss von Klappe stochern/hebeln und schauen, ob der Riegel festklemmt und ob man ihn freibekommen kann. Der Riegel ist frei, wenn die Maschine plötzlich wieder Strom hat oder Fehlermeldungen wie „Klappe offen“ anzeigt, bei älteren Maschinen können auch Aggregate plötzlich wieder hörbar anlaufen oder man hört ein Klacken von Relais.
  
  Dann: Klappe wieder zu, weiter bei 0)

Sonderfälle / spezielle Probleme:

• Blondine sagt, sie habe bereits eine 0190ger Nummer angerufen und einen Fachmann bestellt.
  
  Telefonrechnung annulieren. Klingel abstellen und niemanden herreinlassen, der ihre Waschmaschine zum Totalschaden erklären kann oder mit Taschenspielertricks manipulieren kann, damit die bald wieder wegen was Anderem kaputtgeht, und der bereits für den Kostenvoranschlag schonmal eine saftige Rechnung stellen kann.
  
  Danach weiter bei Start)

• Es war bereits ein Fachmann vom 0190ger-Telefonservice da und hat die Waschmaschine komplett auseinandergenommen, alle Schläuche durchgeschnitten und ein schweineteuren Kostenvoranschlag für die Entsorgung der altem Maschine und der Lieferung einer überteuerten neuen Maschine gemacht und will nicht weggehen, bis die 200€ für Anfahrt und Diagnose nicht bezahlt sind.
  
  1000) Zuschlagen, die Zahnbürste und den Rasierapparat schonmal einpacken für einen längeren Gefängnisaufenthalt, danach mit der Blondine nach Düsseldorf in eine Boutique fahren und eine neue Waschmaschine kaufen.

• Es war bereits ein Fachmann vom 0190ger-Telefonservice da, die Waschmaschine läuft wieder, Er hat eine teure Rechnung gestellt und hat einen durchgebrannten verrosteten Elektromotor von einem Baukran oder einer Industrieanlage, die er ausgebaut haben will, in die Badewanne gelegt (die dadurch total verkratzt ist) und ist schon weg.
  
  Vaterschaftstest beantragen; Hinterherlaufen, wenn Sie ihn noch erwischen weitermachen bei 1000)
  Sonst: nach Düsseldorf fahren und in einer Boutique eine neue Waschmaschine kaufen.

• Blondine sagt, Waschmaschine mache Geräusche:
  
  Kurze Einweisung über Entkalker, empfohlene Waschmitteldosierung, Waschtemperatur und Drehzahl geben.
  
  Blondine anweisen, bei 95 Grad eine niedrigere Drehzahl einzustellen.
  
  Blondine anweisen, bei groben Wäschestücken und überladener Maschine eine niedrigere Drehzahl einzustellen.
  
  Eventuell Maschine einmal leer mit Entkalker laufen lassen.

• Blondine fragt, warum die Waschmaschine immer kaputtgeht.
  
  Mit Blondine diskutieren, ob man nicht woanders als in der Boutique in Düsseldorf eine günstigere Waschmaschine kaufen kann, die dann auch lange funktioniert.
  
  Dann entnervt mit der Blondine wieder nach Düsseldorf in die Boutique fahren und die neue Waschmaschine ordern.

• Die Waschmaschine steht mit einem Fehlercode wie E7268372 auf dem Display.
  
  Echter Problemfall. Vermutlich ein Chip aus China, der nach einer gewissen Zeit mit einem Spezialcode wieder freigeschaltet werden muss. Wie können auf den Internetseiten von Chaos Computer Club nachschauen ab wir den Geheimcode finden. Oder die Internetseite von Chinesischen Geheimdienst knacken. In der Regel aber: Neue Waschmaschine in der Boutique in Düsseldorf kaufen und die nächsten Wochen in der Altstadt alle Japaner und Chinesen (auch Dissidenten und Tibeter) ,die uns über den Weg laufen, zusammenschlagen.

*! Special für HartzIV-Empfänger:

Neue Waschmaschine bei der Arge beantragen.
Wenn Antrag abgelehnt wird, ARGE-Sachbearbeiter zusammenschlagen.
Wenn jemand kommt und neue Waschmaschine mitnehmen will: zusammenschlagen.
Wenn nochmal jemand kommt: Warten bis der anfängt, dann zusammenschlagen.
Bei Haftbefehl: Beantragen, in der Gefängniswäscherei die Wartung der Waschmaschinen zu übernehmen, um als Resozialisierung den Umgang mit vernünftigen Benutzern und ehrlichen Handwerkern zu lernen.

Blondine am Steuer: „Was meint der vor uns mit der blinkenden Schrift 'Folgen' “ - Was antworten?

Er (als Beifahrer) falsch:
„Die meinen eigentlich – DAS HAT Folgen“

„Du hast doch hoffentlich einen Führerschein?“

"Ich bin nur der Beifahrer."

"Ich habe niiichts gesehen!"

"Mein Lappen ist schon für 1 Jahr gesperrt. Die können mir gaaar nichts!"

„Der will nur spielen. Wenn der auf die rechte Spur geht, dann sofort links überholen und Vollgas!“

„Jetzt kannst Du denen nochmal erzählen was Du mir die ganze Zeit erzählt hast über all die unverschämten Rowdies die dich rechts überholen!“

„Jetzt kannst Du denen nochmal erzählen was Du mir die ganze Zeit erzählt hast über den notorischen Linksfahrer den man natürlich rechts überholen darf!“

„Die wollen von Dir sicher nochmal ganz genau erklärt haben warum das Tempo-60-Schild nur für Baustellenfahrzeuge gilt, wenn darunter ein Baustellenschild hängt.“

„Siehste! Siehste! Den E10-Sprit muss man doch an der Kasse bezahlen, auch wenn der steuerbefreit ist!“

„Das hängt sicher damit zusammen daß uns so viele unverschämte Rowdies auf unserer Spur entgegenkommen und daß alle Schilder falschrum aufgehängt sind!“

„Wie kommst du so schnell auf die Rücksitzbank? Du solltest als Schlangenmensch auftreten!“

„Wenn du gleich mit denen redest: Dein Freund heißt Willi Meier – merk die den Namen WILLI MEIER, und der hat das Auto aus versehen als gestohlen gemeldet!“

"Zeig denen das hier - ich habe die Rate gestern überwiesen, hier ist der Ausdruck vom Überweisungsauftrag vom Computer-Banking!"

"Hier ist die Anmeldung beim TÜV - hier, genau vorgestern. Brauchst Du denen nur zu zeigen!"

Verwickel den gleich in ein lautes Gespräch über Tüvplacketten oder so, damit ich rechts raus und seine Stoßstande an der Leitplanke festbinden kann!“

„Halte mal etwas mehr Abstand und stell dich dumm an, damit die nicht so genau sehen wo ich die Päckchen rausschmeisse!“

„Die brauchen sicher nur neue Szenen für 'Cobra 11 die Autobahnpolizei'. Tu am besten so als wolltest du rechts rüber, dann fährtst du ihm von der Seite voll gegen das Hinterrad daß der sich dreht, und dann nach links rüber und Vollgas. Und dann schauen wir im Rückspiegel, was für eine lustige Szene die Stuntmänner daraus machen!“

„Am besten Vollgas und schau mal daß wir es bis zur Schweizer Grenze schaffen. Dort sagen wir dann wir wären Steuerflüchtlinge und bitten um politisches Asyl. Dafür brauche ich nur meine Nummernkontonummern anzugeben.“

„Ich lade schonmal die Kalaschnikow durch. Aber die beiden toten Cops gehen auf dein Konto – du weißt ja was für einen Ärger das immer gibt!“




Er richtig:
„Ich hole schonmal das Scheckbuch raus!“

„Da habe ich wohl was falsch gemacht, als ich eben für dich das Lenkrad ein bisschen festhalten musste, weil du mit einer Hand telefoniert hast und in der anderen die Cola-Light-Dose hattest.“

Das sollte man zu einer Blondine niemals sagen?

Sie: „Ich fahre“

Falsche Antwort von Ihm:
„Der Wagen hat aber eine Handschaltung“,
„Der hat aber kein ABS/ESP“
„Wir müssen aber unterwegs noch tanken!“
„Das Navi ist aber noch nicht programmiert!“
„Das ist ein Turbo“,
„Die Lackierung ist aber noch neu!“
„Der hat erst xy Kilometer drauf!“
„Der hat aber keine Einparkhilfe!“
„Der ist noch nicht Kasko-Versichert!“
„Der ist die letzte Zeit nur Stadt gefahren, der muss mal ausgefahren werden!“
„Der Sitz ist aber noch für mich eingestellt!“

Richtig: „Du kannst aber während der Fahrt noch Deinen Lippenstift nachziehen!“



Sie beim Einparken: „Sag mal ganz genau, wieviel Platz da noch ist. Aber nicht wieder so blöd meckern! Kannst Du nicht mal so präzise Hilfe geben wie ein professioneller Lastwageneinweiser?“
Er falsch: „40 cm … 30 cm … 20 cm… 10 cm ….1000€ …2000 € … Achtung Airbag!“
Richtig: "Vorsicht, nicht das Kätzchen überfahren!"


Navi: "Bitte.....jetzt.....links abbiegen!"
Sie: „Warum hört sich die Stimme vom Navi immer an wie die Stimme einer Nutte vom Escort-Service? Kannst du nicht eine andere Stimme downloaden? Da gibt´s doch bestimmt was Besseres!“

Runtergeladene Stimmen bei der nächsten Fahrt:

Falsch: Voice-Download 'Ehefrau': „jetzt links…neeiiien, doch nicht hier.. neiinn, mann bist du blöd, hier hab ich gesagt, nein hier, genau hier… und jetzt 10 km wieder geradeaus-man !“

Falsch: Voice-Download 'Rallye-Beifahrer': „Achtung Achtung unter 50, rechte Abzweigung, Power-Drift rechts untersteuern, und jetzt Gas Gas Gas..!“

Falsch: Voice-Download 'Fahrprüfer': „Nääächstmöööglicheee Links! Und dann rrrrechts halten …“

Richtig bei der nächsten Fahrt: "Ich habe die Stimme vom Navi ausgeschaltet, damit Dich nicht wieder dauernd jemand mit unwichtigen Sachen unterbricht!"




Blondine wartet am Straßenrand neben ihrem liegengebliebenen Wagen und winkt nach Hilfe. Sie halten an. Sie: „Können Sie mir helfen? Der ist einfach liegengebliegen! Was kann denn nur kaputt sein?“

Falsch: „Jetzt stellen wir erst mal das Warndreieck auf, dann ziehe ich eine Warnweste an!“
Richtig: mit Warnweste und Warndreieck aussteigen.

Falsch: „Das Stromkabel vom Zigarettenanzünder ist durchgerissen und eine Nagelschere steckte im Keilriemen fest. Ich habe das mal provisorisch repariert, damit kommen Sie bis zur nächsten Werkstatt!“
Richtig: „Jetzt müsste er wieder anspringen. Ich fahre noch hinter Ihnen her bis zu Ihnen nach hause, falls noch was ist!“

Falsch: „Der riecht etwas nach heißer Kupplung oder heißer Bremse!“, „Der Kühler ist übergekocht!“, „Die Batterie ist am Ende“
Richtig: „Ich fahre den Wagen mal langsam zur nächsten Tanke, vielleicht können wir da was machen.“

Falsch: total überrascht: „Sie haben ja wirklich eine Panne!“
Richtig: „Nehmen Sie meinen Wagen, ich regel da für Sie.“




Blondine brauchte Starthilfe, Sie haben alleine die Kabel verbunden, den Wagen angelassen, den Motor ein paarmal aufheulen lassen, die Kabel eingepackt und beide Motorhauben verschlossen. Der Wagen läuft immer noch etwas stotternd im Leerlauf. Blondine: „Haben Sie auch Minus an Minus angeschlossen? Haben Sie auch zuerst Plus an Plus angeschlossen?“


Falsche Antwort:

„Oh Gott, das habe ich doch ganz vergessen! Dann können Sie ja doch nicht losfahren!“

„Ich weiss nicht…probieren Sie mal aus, ob der jetzt vorwärts fährt. Wenn nicht, müssen Sie eben im Rückwärtsgang bis zur nächsten Werkstatt fahren!“

„Es ist bei den modernen gut isolierten Kabeln sicherer zuerst Masse an Masse anzuschließen vor allem wenn es feucht ist Sonst kann man einen Schlag bekommen wenn man die Karosserie anfasst Früher war es mal üblich zuerst plus an plus anzuschließen wegen…“ Und Blondi ist davongefahren.

„Ich mache das schon 10 Jahre so und bin noch nie liegengeblieben!“

Richtige Antwort: „Ich fahre mal zur Sicherheit hinter Ihnen her bis zur nächsten Tanke, da können wir ja noch einen Expresso trinken!“

Gruselfilme: Die besten Regisseur-Anweisungen an Komparsen:

"O.K., Klappe, und jetzt alle kreischend im Kreis rumlaufen …. und jetzt mehr Blut, bitte..."


"Nein Nein Nein, aus...aus, Die können nicht alle in die Küche zum Steak-Messer-Set, der Killer hat doch nur ein Stiletti...Die Szene lassen wir am besten weg!"

"Hey, nicht einfach alle vor dem Zombi weglaufen; Der kann nichts dafür, daß er etwas langsamer ist als Sie..."

"Halt, aus, das kleine grüne Männchen da ist ein AAALLLLIIIIIEEEEENNNNN!!!! Dem können Sie nicht einfach eine reinhauen! Schauen Sie ihm angsterfüllt in die Augen und bleiben Sie wie hypnotisiert stehen!"

"Hey, was soll denn das mit dem Nudelholz? Sie können sich nicht einfach damit hinter dem Türpfosten verstecken als wollten Sie ihm von hinten einen drüberziehen! Wer soll denn vor dem noch Angst haben?"

"Hallo, Sie können nicht bei dem I-Phone immer nur die Wahlwiederholtaste drücken! Immer wieder schön langsam 9-1-1 drücken!"

"Hey, welcher Idiot hat dem Serienkiller ein Bein gestellt?"

"Wer hat denn da einfach die Türe hinter sich abgeschlossen, als der Killer hinter ihm her war?"

"Bei Ricksaw nach dem Sicherungskasten suchen? Man, das können Sie doch nicht machen!"

"Hey, nicht einfach die Zentralverriegelung drücken! Bitte alle Autotüren einzeln verriegelt! Nein, auf die Stifte an den Fenstern drücken!"

"Nicht mit dem Feuerhaken aus dem Kamin gegen das Samuraischwert schlagen! Wissen sie, was ein Samuraischwert kostet und wie schnell das zerbricht?"

"Man, Blondi hat mit dem Samuraischwert gegen den Metall-Türrahmen geschlagen; Es ist natürlich sofort zerbrochen! Wer hat der eigentlich erzählt, daß ein Samuraischwert sowas aushält?"


„Was war das denn? Mit einem Sprung ins Auto und im Sekundenbruchteil mit quietschenden Reifen davonrasen, die Tür fällt beim Anfahren zu … Das können Sie bei Ihrem Ehemann machen, aber nicht bei Freddy Krüger! Die müssen wir nochmal drehen! Dabei schön ungeschickt ins Auto setzen, dreimal den Starter nur kurz anlaufen lassen, und den Heben von der Automatik nicht einfach bis zum Anschlag nach hinten auf 1, sondern erstmal zwischen Stellung N und R herummurxen. Und dann stotternd anfahren... doch doch, auch bei einer Automatik ...“

„Wie sieht das denn aus? Sie stehen ja da wie der Supercop des Monats, der einen Kleinkriminellen stellt! NICHT über Kimme und Korn zielen, die Waffe niedriger halten und mehr an den Körper heran...So in etwa knapp vor das Kinn … Was heisst hier Rückstoss und Mündungsfeuer und Veletzungsgefahr? Das ist eine Film-Atrappe, das Mündungsfeuer und den Knall machen wir nachher mit dem Comupter herein … Was heisst hier unrealistisch? Sie sind ja total unprofessionell! Haben Sie in der Schauspielschule nicht gelernt, wie man einen Frauenkiller ordnungsgemäß erschiesst?“

„Wiso haben Sie die Waffe nochmal durchgeladen und dabei nachgeschaut, ob eine Patrone drin ist? Mann, sind wir hier bei der Army? Mann, Sie haben gerade Jack the Ripper seine Lieblingswumme geklaut, da können Sie ja wohl davon ausgehen, daß die durchgeladen ist! … Nein, nicht einfach den Kerl abknallen dann wissen Sie ja ob da Munition drin war und ob Sie nochmal durchladen müssen!… Was heisst hier unrealistisch, so blöd sei niemand? Wir bestimmen hier, was realistisch ist!

„Jedesmal bevor Sie ihn damit bedrohen die Pumpgun nochmal durchladen! Was heisst hier die sei von den Killer schon dreimal erkennbar durchgeladen worden und da seien nur 6 Patronen drin? … Nein, da ist nicht unrealistisch, wenn beim wiederholten Durchladen keine volle Patrone auf den Boden fällt! Auf sowas achtet ja nicht mal Arnold Schwarzenegger als Terminator! Also nochmal die Szene!“




Beim Casting für einen Horror-Film. Der Regisseur verteilt die Rollen:

„Junge Frau wird von Werwolf getötet. 100 Meter sprinten, einfachere Stunts, einfachere Mimik und Gestik, kein Dialog.“ – niemand meldet sich.

„Dialog 20 Worte, Erfahrung mit Theater-Blut und panischem Schreien?“ – niemand meldet sich.

„Dialog 3 Worte, Nacktszene mit Werwolf – wird vorher von Werwolf entkleidet, dann zerfleischt?“ – alle Komparsen-Kandidaten melden sich spontan.



Der männliche Hauptdarsteller einer Daily Soap stößt eine Blondine zurück: „Verdammt, das war kein Filmkuss, der war echt. Verdammt, hat die die Rolle wieder in einem Preisausschreiben gewonnen?“ Der Regisseur: „O.K, aus, die Szene ist im Kasten, nur nachher nochmal umsynchronisieren!“


Film-Schlägerei für einen James-Bond-Film. Blondi markiert gut, wie der Spion sie zuerst vergewaltigen will, dann eine Sex-Szene, dann wie sie (selbst halbnackt) den Spion zusammenschlägt. Dann durchsucht sie beide Hosentaschen des Spions und entdeckt den Schlüssel.
Regisseur: „Nein, aus, Sie können nicht die Hosentasche durchsuchen. Das macht die Filmzensur nicht mit. Durchsuchen Sie die Brusttasche des Hemdes und nehmen sie den Schlüssel daraus!“ Blondine: „Hä, wer trägt denn seinen Schlüssel in der Hemdtasche? Vor allem bei einer Schlägerei, da wär der doch sofort rausgefallen!“ Regisseur: „Die Hemdtasche! Das verlangt die amerikanische Filmzensur!“