Doktorarbeiten von Blondinen

Eine grobe Statistik von Doktorarbeiten von Blondinen, Beispiele sind Angela Merkel, Anette Schavan, Silvana Koch-Mehrin und jetzt Ursula von der Leyen zeigt interessante markante Eigenschaften von Doktorarbeiten von Blondinen in der Politik:

• Doktorarbeiten von Blondinen werden vor allem in den VIP-Nachrichten genannt, extrem selten aber in der Fachliteratur.
• Sie beinhalten wenig neue Erkenntnisse, die nicht schon vorher irgendwo anders fast wortgleich von jemand anderen geschrieben worden sind.
• Blondinen zahlen für ihre Doktorarbeit wesentlich weniger Schmiergeld als Dunkelhaarige, extrem weniger als Männer.
• Jungpolitiker sieht man selten in den Unis in Hörsäälen oder Praktika; Meist sieht man sie in der Uni auf Treffen von Junorganisationen der grossen Parteien wie Jusos, Junge Union etc. Meist sieht man sie Flugblätter drucken oder verteilen. Der Inhalt dieser Flugblätter wird meist von Presse oder Reden älterer Politiker zusammenkopiert. Blondinen lassen dabei meist ihre Verehrer die Kopierarbeiten, kennen meist weniter als 10 % ihres eigenen Flugblattes, vertreten diese aber äusserst aggressiv und offensiv!
• Unter Politiker ist das Zitieren von älteren Zitaten eines Anderen immer eine sehr konfliktbehaftete Sache. Man zitiert eigentlich meistens, um dem Zitierten eins auszuwischen. Zitierte Politiker streiten auch meistens reflexartig ihr Zitat ab oder drohen mit juristischen Schritten wie das Zitat sei nicht autorisiert, es sei aus dem Zusammenhang gerissen oder es sei falsch verstanden worden. Zitierte Blondinen reagieren auf Zitate sogar oft mit Anzeigen wegen Rufschädigung, sexueller Nachstellung oder Pornographie. Verständlich daß Politiker sich mit dem korrekten Zitieren in Doktorarbeiten schwertun. Dennoch bevorzugen Politiker als Doktorarbeiten Literaturrecherchen und meiden neue Forschungsarbeiten. Deshalb ist auch noch nie ein Politiker wegen Fälschens einer Messreihe verurteilt worden.
• Jungpolitiker während ihrer Doktorarbeit erwähnen oft beiläufig gegenüber Professoren, welcher ihrer Parteigenossen gerade die Forschungsgelder verteilt, Professoren benennt oder über Universitätsreformen entscheidet. Blondinen erwähnen meist nur dezent, mit welchen Parteigrößen sie schon eine Facebook-Beziehung hatten...

Das automatisch fahrende Auto (autonom fahrendes Auto) - Fragen von Blondinen

• Eine automatische Einparkhilfe hilft nicht bei der Parkplatzsuche - einen Parkplatz müssen Sie schon selber suchen! Sie dürfen auch nicht das Fahrzeug mit eingeschaltetem Warnblinklicht im Halteverbot stehen lassen und bei der Politesse behaupten, sie hätten eine Panne in der Elektronik, da Sie mehrfach zum Fahrzeug "Such Parkplatz" gesagt hätten und sogar die Elektronik mit den Worten "Pfui! UNEINGESCHRÄNKTES Halteverbot" erfolglos zu massregeln versucht hätten!
• Im Zuge der VW-Diesel-Affäre fiel auch eine manipulierte Programmstelle an der Elektronik für selbstfahrende VW auf: Die Elektronik erkennt automatisch, wenn eine Frau vor einem Geschäft, Schönheitssalon, Nagelstudio etc. aussteigt, und parkt dann stundenlang im uneingeschränktem Halteverbot. Dieses Programmteil erkennt auch, wenn ein Auto von einem Mann geschickt wurde, um eine Frau vor ihrer Wohnung abzuholen, und bleibt dann automatisch stundenlang hupend im Halteverbot vor ihrem Haus stehen! Diese Programmstelle wird bei Führerscheinprüfungen deaktiviert, die sie selbstständig erkennt am nichtangeschnallten Fondpassagier!
• Beim selbstfahrenden Auto kommt kein Roboter aus der Fahrerseite heraus zur Beifahrerseite und hält der Dame die Türe auf! Sie müssen einen Schnellkursus über den Gebrauch einer Fernbedienung und Zentralverriegelung machen!
• Das selbstfahrende Auto reagiert nicht auf Kommentare und Gemecker vom Beifahrersitz aus, es missachtet Abbiegeempfehlungen vom Beifahrersitz und antwortet auch niemals mit "Ja Schatz" oder ähnlich. Es fährt immer stur nach Navi!

Was sollte man im Standesamt niemals sagen?

• Auf "sie lieben und ehren, bis daß der Tod euch scheidet" antworten: "Moment, da liegt ein Mißverständnis vor. Ich will sie entehren, ENTehren, dafür mache ich doch bloss den ganzen Scheiss hier mit!"
• Auf "Uns so frage ich, ist hier irgend jemand, der etwas gegen diese Ehe einzuwenden hat, so rede er jetzt...."; Dazwischenreden. dabei den Knauf einer Pistole kurz zeigen und sagen: "Und er schweigt für immer!"
• Als Blondine auf dem Standesamt einer moslemischen Hochzeit auf  "so rede er jetzt oder er schweige für immer"  ängstlich nach oben sehen: "Ist das etwa eine US-Drohne? Du hast doch nicht etwa eben Deine Ex gesteinigt?"
• "Natürlich habe ich nur 1 Ring mitgebracht - ich dachte natürlich Du hättest den anderen mitgebracht. Sonst warst Du doch auch ausdrücklich für einen Ehevertrag und getrennte Kassen undsoweiter..."
• Aber nein, ich habe nicht nur einfach die Gravur auf Deinem Ring nur oberflächlich wegschleifen und Deinen Namen dadrüber gravieren lassen! Natürlich habe ich vorher noch ordnungsgemäß von einem Exorzisten den Ring überholen lassen - der ist wie neu!
• Wenn man einen angekohlten Zettel bekommt mit der Aufschrift "Brautentführung - wenn Sie ihre Braut nüchtern wiedersehen wollen, kommen sie zur Lindenwirtin mit Geld für 1 Runde Appelwoi pro Viertelstunde in kleinen, gebrauchten Kreditkarten" laut zu allen Gästen antworten: "Ich habe gleich meinen Anwalt dabei. Damit beginnt mit sofortiger Wirkung das Trennungsjahr; Das bedeutet getrennte Kassen. Ich brauche das nicht zu bezahlen!"
• Nach der Eheschließung die Braut: "Ich habe noch ein kleines Geheimnis, das ich Dir noch sagen muss: Ich bin Transvestit! Aber das darf man jetzt wegen Gleichstellung!"
  Darauf der Ehemann: "Ich muss Dir auch noch ein kleines Geheimnis sagen: Ich bin schwul. Aber das darf man jetzt wegen Gleichstellung!"
  Darauf der Standesbeamte: "Und ich muss euch auch noch ein kleines Geheimnis sagen: Ich bin Moslem. Aber das darf man jetzt wegen Willkommenskultur!" und klappt ein Buch mit der Aufschrift "Sharia" auf!
• Der Anwalt zum wegen Vergewaltigung angezeigtem Mandanten: "Die einzige rechtsgültige Zustimmung zum Sexualverkehr ist die Ehe. Und selbst die ist 1985 eingeschränkt worden durch den Tatbestand der 'Vergewaltigung in der Ehe'.
  Mandant: "Aber ich habe hier den Facebook-Chat urkundenecht ausgedruckt; Da kann man beim Flirten ganz klar eine Zustimmung zum Sexualverkehr zwischen den Zeilen herauslesen. Da spielt es doch sicher keine Rolle, daß ich ein falsches Profilbild reingestellt habe und beim Alter und Besitzstand etwas geschummelt habe?"
  Anwalt genervt: "Kommt drauf an ob Ihr Opfer nachweisen kann dass es naturblond ist oder ob es bei der Haarfarbe etwas geschummelt hat!"
• Auf "Sie dürfen die Braut jetzt küssen!" zurückfragen "erstmal oral?"
• Beim erstenmal die Braut im Brautkleit sehen große Augen machen, das Label anschauen und sagen "Wie Du das schon wieder geschafft hat! Komplett in weiss, in Sondergröße für Schwangere und mit Zulassungssiegel für alle Religionsgemeinschaften - Katholisch, Evengelisch und soger Moslemisch!"
• Wenn der Schneider die Maße abnimmt für das Brautkleit, den Schneider wegschieben und sagen: "Das ist nicht nötig, nehmen Sie einfach gleich XXL von der Stange, dann ersparen Sie sich langatmige Diskussionen mit der!"

Chatprotokoll-Analyse

Einfach mal analysieren, wie viele eigene Posts gegen wie viele der Freundin im Thread sind:



Blondie            pro                   Freund                                              Analyse
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> 10 Posts                                    1                                   gefährlich eiversüchtig, Abends
                                                                                              Nudelholzgefahr

3 - 10 Posts                                 1-3                  sie will abends Sex! Pünktlich nach hause! Klappe halten!

1-2                                               1-2                                Sie chattet noch parallel mit anderen!

1                                                   3-10                  Sie will Dich eiversüchtig machen!
                                                                              Bloss nach hause, sonst findet sie wirklich
                                                                               einen Neuen!

0                                                   10-20                Stillschweigendes Schlussmachen von Ihr! Erst in 1
                                                                              Woche wieder melden! Frühestens!

0                                                   > 20                  Stalking-Gefahr! mensch leg das Smartphone mal
                                                                                   weg!

Neben Organspendepass jetzt auch die eingefrorenen Eizellen und Samenzellen testamentarisch regeln!

Kaum jemand hat einen Organspendepass für die Verwendung seiner Organeund Silikoneinlagen nach dem Tode.Aber noch schlimmer sieht es mit der testamentarischen Regelung für eingefrorene Samenzellen, Eizellen und befruchtete Eizellen aus. In der Regel müssen diese nach dem Tode des Spenders vernichtet werden, was im Hinblick auf die Geburtenraten nicht wünschenswert ist. Daher hier eine Vorlage für einen Pass für diese Dinge, damit man nach seinem Tode wenigstens anderen noch zu einem Kind verhelfen kann:

Reproduktionsmedizin-Spendepass

Name: ________________      Vorname ____________

Ich verfüge, daß nach meinem Tode alle von mir zum Zwecke der Reproduktionsmedizin eingefrorenen Gewebeproben, Eizellen, Samenzellen und befruchtete Eizellen wie folgt verwendet werden dürfen: (bitte ankreuzen)

• Über befruchtete Eizellen darf der andere noch lebende Partner der Befruchtung frei verfügen. Das gilt für geschiedene Ex-Partner, uneheliche Partner, meine unter Schröder importierten embryonalen Stammzellen aus Israel, Call-Boys, Boris-Becker-Besenkammer-Kontakte und alle Viagra-Unfälle.
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• Meine Eizellen dürfen auch an homosexuelle Paare weitergegeben werden,ebenfalls meine Gebärmutter; Obwohl ich mir diese Luschen kaum beim Windelwechseln vorstellen kann, aber Toleranz ist halt wichtig!
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• Das Gefrierfach ist 2 mal jährlich zu Enteisen aus Energiespargründen zu enteisen.
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• Alle Personen,die ich bei Facebook geblockt habe, dürfen meine Eizellen auf keinen Fall bekommen!
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• Sollte in ferner Zukunft die technische und juristische Möglichkeit entstehen, alte Eingefrorene Eizellen technisch auszubrüten, so darf dies mit meinen eingefrorenen Zellen geschehen.

Die größten Werbelügen

• Beide Stangen des TWIX-Riegels kommen aus der gleichen Fabrik, der gleichen Schokoladenmaschine, dem gleichen Fließband und werden ergo mit dem gleichen Schokoladenüberzugsverfahren hergestellt.
• Der Chef von FLUEGE.de bekommt selbst keine Billigflüge bei den meisten Fluggesellschaften. Wegen Übergewicht muss er meist für sich 2 Sitzplätze buchen, Zuschläge bezahlen, 1. Klasse nehmen oder ähnliches.
• Bei check24  ist die Meinung falsch, man bekäme einen kostenlosen Casting-Auftritt dazu, obwohl man nicht singen und tanzen kann!
• Schlechter Sex ist keine Garantie für Spromsparen!
• Cilit Bang hilft nicht bei Potezproblemen!
• Viagra verwandelt ein Auto nicht in einen SUV; Wegen diesem Mißverständnis müssen immer häufiger Fiat's zur Vergaserreinigung in die Werkstatt!
• Gold ist keine sichere Wertanlage, wenn man es einer Blondinen um den Hals hängt!
• Über Internet-Partnerschaftsportale kann man sich nicht verlieben! Die meisten Teilnehmer suchen Vernunftsehen bzw. gleichwertige Partnerschaften. 

Was ist eßbares Freistoßspray?

• Ein geschmacksneutrales Intimspray, das zusammen mit Kondomen und Einwegspritzen kostenlos in Bordellen angeboten werden muß zur Verhinderung von Sexualkrankheiten?
• Eine Szene-Bezeichnung unter Rauschgiftsüchtigen für Klebstoff-Schnüffeln?
• Ein Medikament gegen Verdauungsstörungen, Verstopfung und Ähnliches? Also für ein frei verkäufliches Abführmittel?
• Eine Slang-Bezeichnung für Pfefferspray unter Polizistinnen in Zivil?
• Eine Starthilfe für das Auto, die in den Ansaugstutzen gesprayd wird , auf der Basis von Biosprit bzw. Ethanol und aus nachhaltigen Rohstoffen?
• Eine Szene-Bezeichnung für eine neue, präzisere Dosierungshilfe für K.O.-Tropfen, geschmacksneutral und als Parfüm-Spray-Zerstäuber getarnt?
• In der Graphiti-Szene eine abfällige Bezeichnung für leicht ohne schwere Sachbeschädigung zu entfernende Wandfarbe; Ursprünglich auch eine umweltfreundliche, nachhaltige Wandfarbe ohne Treibgas, mit Handzerstäuber zum Ausbessern/Übertünchen von Fassadenschäden?
• Ein umweltfreundlicher, biologisch abbaubarer Vergaserreiniger für Autos?
• Eine umweltfreundliche, gesundheitlich unbedenkliche Enteisungsflüssigkeit für Flugzeuge, die nach Vorfällen von giftigen Dämpfen im Cockpit und Passagierkabine gefordert wird?
• Beim Fussball eine zuckerhaltige Sprühlösung, die auf die Torlinie, den Elfmeterpunkt oder andere wichtige Punkte gesprüht wird und die Ameisen anzieht, um den Spielern eine Spielverzögerung unmöglich zu machen?

Wer weiss genaueres über essbares Freistoßspray?