Die größten Werbelügen

• Beide Stangen des TWIX-Riegels kommen aus der gleichen Fabrik, der gleichen Schokoladenmaschine, dem gleichen Fließband und werden ergo mit dem gleichen Schokoladenüberzugsverfahren hergestellt.
• Der Chef von FLUEGE.de bekommt selbst keine Billigflüge bei den meisten Fluggesellschaften. Wegen Übergewicht muss er meist für sich 2 Sitzplätze buchen, Zuschläge bezahlen, 1. Klasse nehmen oder ähnliches.
• Bei check24  ist die Meinung falsch, man bekäme einen kostenlosen Casting-Auftritt dazu, obwohl man nicht singen und tanzen kann!
• Schlechter Sex ist keine Garantie für Spromsparen!
• Cilit Bang hilft nicht bei Potezproblemen!
• Viagra verwandelt ein Auto nicht in einen SUV; Wegen diesem Mißverständnis müssen immer häufiger Fiat's zur Vergaserreinigung in die Werkstatt!
• Gold ist keine sichere Wertanlage, wenn man es einer Blondinen um den Hals hängt!
• Über Internet-Partnerschaftsportale kann man sich nicht verlieben! Die meisten Teilnehmer suchen Vernunftsehen bzw. gleichwertige Partnerschaften. 

Was ist eßbares Freistoßspray?

• Ein geschmacksneutrales Intimspray, das zusammen mit Kondomen und Einwegspritzen kostenlos in Bordellen angeboten werden muß zur Verhinderung von Sexualkrankheiten?
• Eine Szene-Bezeichnung unter Rauschgiftsüchtigen für Klebstoff-Schnüffeln?
• Ein Medikament gegen Verdauungsstörungen, Verstopfung und Ähnliches? Also für ein frei verkäufliches Abführmittel?
• Eine Slang-Bezeichnung für Pfefferspray unter Polizistinnen in Zivil?
• Eine Starthilfe für das Auto, die in den Ansaugstutzen gesprayd wird , auf der Basis von Biosprit bzw. Ethanol und aus nachhaltigen Rohstoffen?
• Eine Szene-Bezeichnung für eine neue, präzisere Dosierungshilfe für K.O.-Tropfen, geschmacksneutral und als Parfüm-Spray-Zerstäuber getarnt?
• In der Graphiti-Szene eine abfällige Bezeichnung für leicht ohne schwere Sachbeschädigung zu entfernende Wandfarbe; Ursprünglich auch eine umweltfreundliche, nachhaltige Wandfarbe ohne Treibgas, mit Handzerstäuber zum Ausbessern/Übertünchen von Fassadenschäden?
• Ein umweltfreundlicher, biologisch abbaubarer Vergaserreiniger für Autos?
• Eine umweltfreundliche, gesundheitlich unbedenkliche Enteisungsflüssigkeit für Flugzeuge, die nach Vorfällen von giftigen Dämpfen im Cockpit und Passagierkabine gefordert wird?
• Beim Fussball eine zuckerhaltige Sprühlösung, die auf die Torlinie, den Elfmeterpunkt oder andere wichtige Punkte gesprüht wird und die Ameisen anzieht, um den Spielern eine Spielverzögerung unmöglich zu machen?

Wer weiss genaueres über essbares Freistoßspray?

Die nervigsten Blondinen bei Facebook

1. Die Blondine, die schon seit Monaten immer beim Starten von Facebook aufpopt mit der Facebook-Frage, ob Du sie nicht kennst? Vermutlich, weil sie am häufigsten Dein Facebook-Profil anklickt und an den ersten Stellen Deiner automatischen Freundschaftsvorschläge steht. Klickst du dann auf "Freundschaftsanfrage stellen", dann kommt sofort ein Warnhinweis, warum Du Freundschaftsanfragen stellst an Leute die Du überhaupt nicht kennst mit der Warnung, man wolle Dein Account sperren - oder man sperrt es sogar!
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2. Die Blondine die Du bei Facebook geblockt hast und die sich bei dem Administrator beschwert weil sie Dich jetzt nicht mehr blocken kann!
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3. Die Blondine die so um die 10 mal im Monat den Beziehungsstatus geändert hat, aber immer mit dem Wert "In fester Beziehung"
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4. Die Blondine, die mehr Wasserstoffsuperoxyd verbraucht als eine Al-Kaida-Zelle und fragt, ob Du Päckchen vom Postversandt für sie annehmen kannst!

Wenden Sie sich an meinen Mann. Das ist sein Job!

Super ist die Waschanleitung eines T-Shirts von Salvo: "Gib dieses T-Shirt Deiner Frau. Es ist ihr Job!". Hier kommt die passende Antwort: Der Vordruck für KFZ-Versicherungsschäden für Frauen:

The Transporter - Der Mann am Steuer!

Kennen Sie den Actionfilm "The Transporter"? Hier ein paar Fakten, die Sie sicher noch nicht gewußt haben:

• The Transporter hat vermutlich nur einen Führerschein für Automatikschaltungen. Er fährt grundsätzlich nur Automatik!
• Sein Auto bekommt bei seinem Fahrstil fast nie einen Kratzer ab. Und wenn es einen Kratzer abbekommt, rastet the Transporter total aus und es kommt zu fürchterlichen Prügelszenen!
• The Transporter benötigt grundsätzlich ein Fahrzeug der oberen Mittelklasse mit über 1000 kg zul. Zuladungsgewicht, mit viel Beinfreiheit für die Fondpassagiere und viel zusätzlichem Luxus für 5 Insassen - fährt aber immer alleine und transportiert immer nur 1 Koffer!
• The Transporter verkündet die oberste Maxime, er würde niemals den Koffer öffnen - was er aber in fast jeder Folge aus irgendeinem Grunde tut!
• Der Transporter benutzt niemals irgendein Zubehör für die teilweise sogar vorgeschriebene Ladunssicherung, obwohl er nur 1 Koffer transportiert, und das ziemlich teuer!
• The Transporter wohnt in Frankreich; Aber man sieht ihn niemals beim Autobahngebühr-Bezahlen; Er bekommt niemals Stress mit Anwohnern, obwohl er genau dem Vorurteil entspricht, das französische Entenfahrer von deutschen Autofahrern haben.
• Man sieht The Transporter niemals beim Tanken, obwohl er bei seinem Fahrstil einen irrsinnigen Verbrauch an Super haben dürfte!
• The Transporter hat man noch nie mit aufgezogenen Winterreifen gesehen.
• The Transporter behauptet, gute Kontakte zu Polizei und Geheimdiensten zu haben; Er übernimmt aber grundsätzlich nur illegale Transporte!
• The Transporter hat noch nie Probleme mit Radarfallen, Zivilstreifen oder auch nur Politessen wegen Falschparken bekommen - obwohl alle diese Gruppen alle Gründe dafür hätten ihn aufzuschreiben! Er mußte auch noch nie zur PTU! (physikalischtechnischen Fahrtauglichkeitsuntersuchung, auch Idiotentest genannt!)
• Der Transporter muß niemals in die Werkstatt, nichtmal wegen irgendwelche Serviceproblemen, obwohl er niemals verschleißgünstig fährt! Mit TÜV oder ASU hat er überhaupt niemals Probleme!
• Und last not least: The Transporter läßt niemals, aber wirklich niemals, eine Frau an sein Steuer!

Männer sterben auch dumm, aber dann spektakulärer

Männer seien risikobereiter, zeigt eine Studie der Darwin-Award-Auszeichnungen, bei denen Männer dominieren. Aber stimmt das? Frauen sterben tatsächlich meist bei recht dummen Vorfällen, Männer dagegen liegen bei den spektakulären Todesfällen vorn.

Wo sterben die meisten Frauen? Haushaltsunfälle liegen da weit vorn, bei Singles sogar häufiger als bei Müttern mit Kindern. Häufige Todesfälle, die oft nicht erwähnt werden:

• Haushaltsunfälle: Frauen fallen beim Gardinenaufhängen aus dem Fenster 3. Etage aufwärts, sie bekommen beim Hausputz einen Herzinfarkt, sie stürzen beim Kartoffelschälen ins Steakmesser, sie enteisen den Kühlschrank mit dem Messer und ersticken an ausströmenden giftigen Gasen wie Ammoniak des entstehenden Lecks, sie legen Rattengiftköder in Mausefallen und essen die Köder dann selber.
• Waschmaschinen töten mehr Frauen als Jack the Ripper. Klassiker ist das Öffnen der Klappe wenn noch Wasser drin steht und dann mit nassen Händen und den Füssen im Wasser an der eingeschalteten Waschmaschine herumfummeln und einen Stromschlag bekommen. 
• Haar-Färbemittel, Schönheits-Chemikalien und andere Chemikalien töten ebenfalls viele Frauen. Klassiker ist falsch angerührtes oder eingeatmetes Wasserstoffsuperoxyd.
• Fernseher werden feucht abgewischt, gern auch wenn der Stecker noch steckt oder der Fernseher noch eingeschaltet ist. Bei Flachbildschirmen zwar immer seltener, aber Röhrengeräte gibt es immer noch...
• Die Badewanne ist ebenfalls ein wahrer Frauenkiller; Zu sterben wie Rainer Barschel kriegen Frauen auch gut hin, insbesondere mit beeäubenden Badezusätzen mit ätherischen Ölen, diversen Bioprodukten oder auch Erkältungsbädern; immer wenn Sie alleine in der Wohnung ist, die Badezimmertüre von innen abgeschlossen ist und auch sonst niemand aufpassen oder helfen kann. Beliebt ist auch immer noch der Fön oder neuerdings auch Haarglätter oder el. Epilierer oder ähnliches elektrisches Hilfsmitten in der Badewanne.
• Lampe feucht abwischen - ein zunehmender Zweig; Die alten Glühbirnen konnte Sie oft noch überleben, aber neuere Energiesparlampen mit Hochspannungsteil oder andere neuere Geräte sorgen für zunehmende Todesraten. 
• Beliebt sind auch hochtemperaturbeständige Bratfette; Ohne Fleisch drin kann man die wirklich superheiss erhitzen, ohne daß sich was tut und ohne daß die zu kochen anfangen. Irgendwann fangen die dann plötzlich ohne Vorwarnung zu brennen an, und jetzt einen kräftigen Schuss Wasser in das viel zu heisse Fett, alles in der leicht brennbaren Design-Einbauküche - ein Standardtrick der unerfahrenen Hausfrau!
• sie kommen mit der Schürze in die Rührmaschine und werden erdrosselt - oder auch andere komplexere Haushaltsmaschinen können Frauen desaströs falschbedienen - denn im Gegensatz zu Männern, die meist nur hochwertiges Handwerkszeug mit Sichereitszertifikaten anschaffen und die Gebrauchsanleitung lesen, schaffen sich Frauen vorzugsweise Designmaschinen an und lesen kaum die Gebrauchsanleitung. Und so können Design-Kaffeemaschinen mit simplem Expresso schwere Verbrühungen verursachen, die dauerhaft entstellen oder blind machen;  Beliebt ist auch das Reinigen der el. Brotschneidemaschine mit Strom noch angeschlossen und einsames Verbluten, wenn man ohne Zeigefinger das Handy nicht mehr bedienen kann um den Notarzt zu rufen.

Also: Männer sterben auch blöd, aber spektakulärer! Dann lasst ihnen doch den Spass!

Die Busen-Cam gibts, jetzt auch die Po-Cam. Aber die Portemonaie-Cam?

Bei youtube gibt's die Busen-Cam, versteckt im Ausschnitt, die zeigt, daß alle Männer immer hierher schauen. Jetzt gibt es auch die Po-Cam, versteckt am Gesäß, die ebenfalls die Blicke der Männer gnadenlos aufzeichnet.  Aber jetzt wird zurückgeschossen! Jetzt gibt es für Männer die Portemonaie-Cam, versteckt in der Brieftasche mit Kreditkarten; Sie zeichnet bei einem Gang durch's Kaufhaus am Parkautomaten, an der Kasse oder beim zwanglosen Suchen nach der Krankenkassenkarte gnadenlos die Blicke aller Blondinen auf! Viel Spass!