Arbeiten wie ein Computer

Chef zur Sekretärin: "Computer sind viel leistungsfähiger und besser als Sie! Nehmen Sie sich an Computern mal ein Beispiel!"

Sekretäring: " OK, hier sind die neuen Regeln ab morgen:

• Jeden morgen stelle ich, bevor ich zu arbeiten anfange, immer die 10 gleichen, unnötigen Fragen, die mit Ja beantwortet werden müssen - oder besser noch mir einem Nein dazwischen.
• Mit dem Kommentar "Internetproblem" vergesse ich die 3 Seiten Diktat und nach einer halben Stunde müssen Sie nochmal von vorn anfangen.
• Wenn Sie am Feierabend gehen wollen, sage ich in dem Moment wo Sie die Türe abschliessen wollen "Wichtige Updates - Schliessen Sie auf keinen Fall die Türe ab und warten Sie etwa 30 Minuten, bis alle Updates abgespeichert sind!
• Ab und zu mache ich saublöde, peinliche Rechtschreibfehler und behaupte stur, Sie hätten das so geschrieben.
• Ich speichere alle Besuche von Sexseiten 2 Jahre lang ab ohne das zu sagen und jeder kann die Daten einsehen.
• Wenn Sie 5 Minuten lang telefoniert haben verlange ich die erneute Eingabe eines Passwortes für den Bildschirmschoner, bevor ich weiterarbeite.
• Ich speichere alle Chats mit Frauen ab und lasse Ihre Frau diese sehen."

KInderehe

Klein-Erna kommt mit Ali zu ihren Eltern und sagt: "Ich und Ali haben geheiratet. Er ist Moslem aus Afrika, da gilt die Kinderehe. Das Dokument ist gültig! Schau, wir haben beide JA gesagt". Die Eltern lesen das Dokument und sagen: "Tut mir leid, Ali, das ist ungültig. Das gilt nur wenn Erna NEIN gesagt hat und die Eltern gesagt haben JA, sie Muss!"

Darauf Ali sauer: "So ein Mist, selbst bei einem Sharia-Gericht braucht man eine Elternerlaubnis!"

Trennungssprüche von Blondinen - und was sie wirklich bedeuten...

• "Aber wir bleiben Freunde, ja?"
  Achtung, Sie haben ab jetzt eine Todfeindin! Schloss auswechseln, Parkplatz für Auto wechseln, Fitnessstudio wechseln, Telefonnummer ändern, ...
• "Aber man sieht sich sicher nochmal; Aber wir bleiben in Kontakt;"
  Achtung! Ab jetzt mindestens die üblichen juristischen 200 m Mindestabstand einhalten! Niemals anrufen!  Es drohen Anzeigen wegen Stalking oder wegen Körperverletzung etc.!
• "Wir werden immer gute Kumpel bleiben, ok?"
  Achtung! Sie will mehr umworben werden! Es drohen Vorzimmerintrigen, Gemeinheiten! Wenn sie mit einem neuen Freund aufkreuzt dann nur im Dich eiversüchtig zu machen! 
• "Man sieht sich:"
  Die sehen Sie nie wieder! Jetzt sofort noch die Kaffeekasse abrechnen, Hausschlüssel zurückverlangen/aushändigen, an Rasierapparat/Zahnbürste denken, Spind räumen, Passwörter zurücksetzen, ...
• "Du wirst schon eine Andere finden die besser zu Dir passt:"
  Eiversuchtsankündigung! Niemals oder so spät wie möglich die Neue vorstellen. Jeden Kontakt von der Neuen und Ihr soweit wie möglich verhindern.
• I"ch wünsche euch eine glückliche Zukunft und dass euer Glück ewig hält!"
  Achtung - der Kaffee könnte vergiftet sein!
• "Ich wünsche euch viele Kinder!"
  Achtung: Deine Neue könnte Transvestit, Transgender oder sterilisiert sein!

Die neuen Steckbriefe der Staatsanwaltschaft

Serienvergewaltiger

Gesucht wird ein ca. 40 bis 50 Jahre alter männlicher Täter mit Glatze, der als unsportlich, nur oberflächlich gepflegt und ungebildet beschrieben wird.  Unterwegs ist er mit einem silbernen Mercedes S-Klasse, einem feuerroten Ferrary Testarossa oder einem goldenen Porsche Carrera. Junge, gutaussehende weibliche Oper werden mit Stellenangeboten im Internet und Vorstellungsgespräche in Büroräume  angesehener deutscher Firmen gelockt und dort mit K.O.-Tropfen betäubt und vergewaltigt.

Zur Ergreifung des Täters ist keine Belohnung ausgesetzt, stattdessen wird vom Ermittlungsteam  ausgelobt eine Strafanzeige wegen falscher Verdächtigung mit eine Strafe bis zu 2 Jahren, eine demütigende Intimuntersuchung bei unseren pädophilen Amtsarzt und eine Rufschädigung in der überregionalen Presse. Falls unser unfähiges schlecht ausgerüstetes Laborteam tatsächlich Reste von K.o.-Tropfen findet die nicht neu, unbekannt oder noch nicht offiziell anerkannt sind, garantieren wir zudem eine Eintragung ins polilzeiliche Führungszeugnis wegen Drogenkonsum, ihren Führerschein auf Probe können Sie dann vergessen.

Hinweise an: XXXXXXXXXXXXXXX

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Wirtschaftskriminalitätsdelikt

Die Polizei sucht nach Hinweisen bezüglich des Schneeball-Systems und der Steuer-Oase der XXXXX-GmbH. Vor allem Hinweise auf versteckte Nummernkonten, Off-Shore-Firmen und diesbezügliche Transaktionen. 

Belophnung: Ausgelobt wird ein Flugticket 1. Klasse nach Russland zu Herrn Snowden und Anzeigen wegen Verstössen gegen Datenschutzbestimmungen, Arbeitsrechtliche Pflichten wie Loyalitäts- und Verschwiegenheitspflicht sowie Rufschädigung. (Anti-Wistleblower-Gesetze) Unser Zeugenschutzprogramm garantiert dazu noch lebenslanges HartzIV mit Sperrzeitgarantien.

Hinweise an XXXXXXXXXXXXXXXXXXX

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Nein heisst auch Nein!

Richter zum Angeklagten beim Vergewaltigungsprozess: "Die Frau hat doch immer laut hörbar Nein Aufhören Nein geschrieen!"

Der Angeklagte: "Ich meinte, dass die mit Nein Nein Aufhören den Nachbarn gemeint hat, der mit  dem Besenstil gegen die Wand gedonnert hat!"

Richter: "Da Opfer hat sich doch auch gewehrt!"
Angeklagter: "Ich habe deswegen auch schon Anzeige wegen Körperverletzung gegen das Opfer gestellt!"

Richter: "Aber das Opfer hat doch auch angekündigt Sie anzuzeigen, und Sie haben trotzdem weitergemacht!"

Angeklagter: "Ja, deswegen habe ich ja auch sofort gesagt dass ich Gegenanzeige wegen falscher Verdächtigung stellen werde weil die mich nicht wegen Vergewaltigung anzeigen darf!"

Richter: "Ist ja ungeheuerlich! Wo haben Sie denn solche Rechtsauffassungen her?"

Angeklagter: "Vom Bundesjustizminister!"
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Merkel ruft empört den Verfassungsschutz an: "Ich brauche sofort alle Belege dafür dass deutsche Männer das sexuelle Selbstbestimmungsrecht von deutschen Frauen missachten!"

Antwort : "Das wird schwierig!"

Merkel: "Aber die Zeitungen sind voll davon! Silversterkravalle, Gina-Lisa Lohfink usw. Wer soll das denn sonst schuld sein?"

Antwort: "Ich lese mal die Liste vor: 1 Kölns OB Reker, 2. NRW-Ministerpräs. Kraft, 3  Karin Göring-Eckardt, 4. die Justiz insgesamt wegen Menschenrechtsverstössen, 5. das Parteiprogramm der Grünen insgesamt 6. Boateng 7. Bushido 8. illegal eingereiste alleinstehende Nordafrikaner ..."

Merkel: "Geht nicht! Die haben alle Immunität oder sind schützenswerte Minderheiten! Haben wir nichts gegen den deutschen Mann?"

Antwort: "Nein, die sind alle ausgewandert!"
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Junge Polizistin fragt ihren Vorgesetzten, wie sie die Vergewaltigungsanzeigen aussortieren soll.
Ihr Chef sagt:
- Erstmal alle aussortieren die erst geduscht haben bevor sie hier hingekommen sind: mangelnde Zusammenarbeit mit der Staatsanwaltschaft.
- Dann alle aussortieren die später als 3 Stunden nach der Vergewaltigung zu uns gekommen sind: Laboruntersuchung nicht mehr aussichtsreich.
- Dann alle aussortieren die ohne Anwalt hierhingekommen sind - Anzeige wegen falscher Verdächtigung.

Polizistin nach 2 Stunden: "Hier ist der Rest. Sie soll ich die jetzt bearbeiten?"

Chef guckt sich die erste stirnrunzelnd an:  "Die hat innerhalb von 3 Stunden nach der Vergewaltigung nachts um 2 einen Anwalt beauftragt, nicht geduscht, hat keine Kleidung gewechselt und ist mit Anwalt im richtigen Polizeirevier aufgeschlagen? Totaaal unglaubwürdig!" und schmeisst den Rest in den Schredder.

Blondinen unter sich - beim Einkaufen an der Frischetheke:

• Kundin: "Bei dem Käse können Sie aber nicht die Löcher mitwiegen! Schneiden Sie die bitte vor dem Wiegen heraus!"
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  Verkäuferin: "Geht schon in Ordnung - ich habe die Tara-Taste gedrückt!"
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• Ladendetektiv zur Blondine: "Endlich habe ich Dich! Seit Jahren holen Sie immer Käse von der Frischetheke, ohne zu bezahlen!"
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  Kundin: "Ich habe mit Karte bezahlt" und zeigt den Zettel von der Waage, den sie unterschrieben hat.
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• Kassierer zur Blondine: "Ihre Karte kann nicht abgebucht werden. Die ist überzogen!"
  Blondine: "Kann unmöglich sein! Ich war heute in 20 Geschäften und überall hat sie problemlos funktioniert!"

Amerikanischer Wahlkampf - the best jokes from old germany!

Der amerikanische Wahlkampf tobt für etwa 1 Jahr. Die amerikanischen Parteien zielen dabei mit ihren Dreckschleudern nicht nur auf Ziele innerhalb der USA, sondern auch Deutschland ist eines der Hauptziele; Hofft man doch auf den grossen Einfluss der deutschen Meinung auf die Amerikaner. Und die deutsche Presse übernimmt die billig und ohne Recherche zu bekommenden Meldungen gern und betätigt sich gern noch als Multiplikator. Grund genug mal die besten Jokes hier zusammenzustellen und wie die beiden alten Herren in der Loge der Muppet-Show unsere Kommentare dazu abzugeben. wie unsere US-amerikanische Leitkultur mal wieder alles tut um sich selbst schlechtzumachen. Also: ab 9:45 wird zurückgeschossen!

• "Mama, gibt es in den USA eine legale Vergewaltigung, also eine 'legal rape'?"
  "Nein, das ist falsch übersetzt. Die amerikanischen Republikaner und deren Religionen sind fortschrittlicher als unsere Kirchen und wollen Abtreibungen erlauben im Falle von rechtsgültig strafverfolgten Vergewaltigungen. Die Bürgerbewegung benutzt dabei das Stichwort 'legal rape'!"
  "Aber die Clinton hat das in die deutsche Presse gebracht. Kann die auch kein englisch? Oder hat die das nur ironisch gemeint und die deutsche Presse mit ihrem schlechten Englisch hat das falsch verstanden?"
  "Die Clinton will wie Abtreibungen auch bei Vergewaltigung verbieten. Wiso die sich überhaupt dazu äussert - bei dem Vorstrafenregister von Ihrem Mann..."
  "Aber jetzt nochmal zur Hausaufgabenfrage: gibt es denn jetzt legal rape, also legale Vergewaltigungen?"
  "Weisst Du was, schreibe einfach 'Ja, wenn die Täter Migranten sind!' Das schreiben sicher alle anderen auch!".
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• "Mama, die Schwester von Anne Frank hat gesagt, der Republikaner Trump wäre wie Hitler, weil er Flüchtlinge nicht reinlassen will. Hat Hitler auch keine Flüchtlinge reingelassen?
  
  "Nicht dass ich wüsste. Zuerst sind alle vor Hitler geflüchtet, und am Ende hat Hitler alle Flüchtlinge reingelassen. Deswegen haben wir noch heute Ärger mit den Ostpreussen und Schlesiern usw.!"
  "Warum vergleicht die Schwester von Anne Frank dann Hitler mit Trump? Haben die Republikaner für Hitler gekämpft und die Demokraten dagegen?"
  "Also Roosevelt und Eisenhower haben beide bei den Amis gegen Hitler gekämpft und gewonnen. Roosevelt war Demokrat und Eisenhower Republikaner! Aber das waren noch richtige Profipolitiker, nicht solche Multimedia-Dummschwätzer-Luschen wie heute!"
  Hat Hitler denn auch in den republikanischen USA eine Reichskristallnacht gemacht?"
  "Nein, das würden die Nazis nie wagen, da darf jeder Jude und auch alle anderen eine Knarre zuhause haben!"
  Mama, dafür bekomme ich bestimmt wieder eine 5 weil die Lehrerin sagt, deine Meinung wäre nicht Mainstreamfähig im Merkel-Deutschland!"
  "Dann lass Dir das besser von Opa erklären, der ist heute wieder Mainstream-fähig. Und wenn Dir jemand dummkommt: Die Vorstrafen vom Entnazifizierungsprozess sind alle verjährt!"
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• "Mama, die republikanischen Politiker wollen alle Water-Boarding einführen. Ist das eine neue Art von Surven am Strand oder so?"
  
  "Nein, das ist eine Foltermethode, bei dem man dem Sträfling immer Wasser ins Gesicht laufen lässt so dass der nicht mehr atmen kann! Die wollen so den Terrorismus bekämpfen"
  
  "Aber die wollen das noch ausweiten. Weisst Du was die damit meinen?"
  
  "Na, hoffentlich auch für Befragungen von Politikern bei bei Untersuchungsausschüssen, Parteispendenskandalen, Global-Office-Sexaffären usw."
  
  "Mama, sag doch mal ohne blöde Witze was ich schreiben soll?"
  
  "Schreibe einfach davon hätten wir nichts gewusst und noch nie etwas gehört und zu Militärgeheimnissen äussern wir uns nicht! Genausowenig wissen wir davon dass Elvis lebt, dass die Mondlandung von Hollywood gefakred ist, von US-Drohnen, dem Sturz von Allende, Gabriele Käsemann, Barschel, den Ukraine-Krieg und Syrien sowie den Gründen der Flüchtlingskatastrophe! Und dann kannst Du nochwas schreiben über Propaganda dass die das alles Schuld ist dass wir nichts genaues wissen und nie wissen was stimmt und was nicht!"
  
  "Kann ich noch dazu schreiben 'wussten wir genausowenig wie Opa damals von den Konzentrationslagern?"
  
  "Ganz guter Vergleich - aber - besser nicht!"
  
  "Ok, endlich mal eine Mainstream-kompatible Meinung!"
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• "Mama, in den Nachrichten machen die Andeutungen, Trump hätte ein Toupet! Oder eine Frisur die seine Halbglatze versteckt. Jedenfalls verbreiten die amerikanischen Demokraten solche Scherze im Internet. Im Politikunterricht wollen die unsere Meinung dazu hören!"
  
  "Also, hier gab es früher mal eine Diskussion, ob Kanzler Gerhard Schröder seine ersten grauen Haare färben oder tönen würde. Ausserdem gab es eine Diskussion dass er ziemlich klein war - ein Bild wo er auf einem versteckten Hocker stand um neben Putin gleichgross zu erscheinen wurde auch wegzensiert unter Strafandrohung. Auch wegen der Behauptung der gefärbten Haare zog Schröder vor Gericht - das nie klären konnte ob er sie gefärbt oder getönt hatte und ob die Behauptung er färbe seine grauen Haare weg nun gelogen war oder nicht."
  
  "Hat Schröder das denn seinen Job gekostet?"
  
  "Nein, gestürzt wurde er wegen seiner Scheiss-Politik!"
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• "Mama, wieder Sozialkunde und Politik: kannst Du mal zu diesem Artikel auf der Titelseite der Bild Deine Meinung sagen für die Hausaufgaben?"
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  "Wiso kommt das auf die Titelseite wenn irgendein Depp den Trump parodiert?"
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  "Mann, das ist Jonny Depp der im amerikanischen Wahlkampf Trump parodiert hat!"
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  "Das kommt eh nur auf die Titelseiten hier, weil Leute wie Clinton, Obama und Merkel ihren Einfluss auf ihre Reporter geltend gemacht haben! Und Jonny Depp macht für Geld alles - Sex mit einer Hexe um den Antichrist zu zeugen in 'Die  Pforten', als Pirantenkapitän die Seelen seiner Mannschaft verkaufen in 'Pirates of the Caribean' oder so..."
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  "Und was kann ich denn jetzt schreiben darüber? Und dann auch noch darüber, daß auf der Titelseite des Stern eine Karikatur von Trump ist wo der einen kleinen Schniedel hat? Aber ohne Kommentare zu Clintons Sex-Affären, dafür hat es bereits eine 6 gegeben!"
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  "Ich schreib Dir für morgen eine Entschuldigung wegen Grippe!"
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  "Danke..."
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