Amerikanischer Wahlkampf - the best jokes from old germany!

Der amerikanische Wahlkampf tobt für etwa 1 Jahr. Die amerikanischen Parteien zielen dabei mit ihren Dreckschleudern nicht nur auf Ziele innerhalb der USA, sondern auch Deutschland ist eines der Hauptziele; Hofft man doch auf den grossen Einfluss der deutschen Meinung auf die Amerikaner. Und die deutsche Presse übernimmt die billig und ohne Recherche zu bekommenden Meldungen gern und betätigt sich gern noch als Multiplikator. Grund genug mal die besten Jokes hier zusammenzustellen und wie die beiden alten Herren in der Loge der Muppet-Show unsere Kommentare dazu abzugeben. wie unsere US-amerikanische Leitkultur mal wieder alles tut um sich selbst schlechtzumachen. Also: ab 9:45 wird zurückgeschossen!

• "Mama, gibt es in den USA eine legale Vergewaltigung, also eine 'legal rape'?"
  "Nein, das ist falsch übersetzt. Die amerikanischen Republikaner und deren Religionen sind fortschrittlicher als unsere Kirchen und wollen Abtreibungen erlauben im Falle von rechtsgültig strafverfolgten Vergewaltigungen. Die Bürgerbewegung benutzt dabei das Stichwort 'legal rape'!"
  "Aber die Clinton hat das in die deutsche Presse gebracht. Kann die auch kein englisch? Oder hat die das nur ironisch gemeint und die deutsche Presse mit ihrem schlechten Englisch hat das falsch verstanden?"
  "Die Clinton will wie Abtreibungen auch bei Vergewaltigung verbieten. Wiso die sich überhaupt dazu äussert - bei dem Vorstrafenregister von Ihrem Mann..."
  "Aber jetzt nochmal zur Hausaufgabenfrage: gibt es denn jetzt legal rape, also legale Vergewaltigungen?"
  "Weisst Du was, schreibe einfach 'Ja, wenn die Täter Migranten sind!' Das schreiben sicher alle anderen auch!".
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• "Mama, die Schwester von Anne Frank hat gesagt, der Republikaner Trump wäre wie Hitler, weil er Flüchtlinge nicht reinlassen will. Hat Hitler auch keine Flüchtlinge reingelassen?
  
  "Nicht dass ich wüsste. Zuerst sind alle vor Hitler geflüchtet, und am Ende hat Hitler alle Flüchtlinge reingelassen. Deswegen haben wir noch heute Ärger mit den Ostpreussen und Schlesiern usw.!"
  "Warum vergleicht die Schwester von Anne Frank dann Hitler mit Trump? Haben die Republikaner für Hitler gekämpft und die Demokraten dagegen?"
  "Also Roosevelt und Eisenhower haben beide bei den Amis gegen Hitler gekämpft und gewonnen. Roosevelt war Demokrat und Eisenhower Republikaner! Aber das waren noch richtige Profipolitiker, nicht solche Multimedia-Dummschwätzer-Luschen wie heute!"
  Hat Hitler denn auch in den republikanischen USA eine Reichskristallnacht gemacht?"
  "Nein, das würden die Nazis nie wagen, da darf jeder Jude und auch alle anderen eine Knarre zuhause haben!"
  Mama, dafür bekomme ich bestimmt wieder eine 5 weil die Lehrerin sagt, deine Meinung wäre nicht Mainstreamfähig im Merkel-Deutschland!"
  "Dann lass Dir das besser von Opa erklären, der ist heute wieder Mainstream-fähig. Und wenn Dir jemand dummkommt: Die Vorstrafen vom Entnazifizierungsprozess sind alle verjährt!"
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• "Mama, die republikanischen Politiker wollen alle Water-Boarding einführen. Ist das eine neue Art von Surven am Strand oder so?"
  
  "Nein, das ist eine Foltermethode, bei dem man dem Sträfling immer Wasser ins Gesicht laufen lässt so dass der nicht mehr atmen kann! Die wollen so den Terrorismus bekämpfen"
  
  "Aber die wollen das noch ausweiten. Weisst Du was die damit meinen?"
  
  "Na, hoffentlich auch für Befragungen von Politikern bei bei Untersuchungsausschüssen, Parteispendenskandalen, Global-Office-Sexaffären usw."
  
  "Mama, sag doch mal ohne blöde Witze was ich schreiben soll?"
  
  "Schreibe einfach davon hätten wir nichts gewusst und noch nie etwas gehört und zu Militärgeheimnissen äussern wir uns nicht! Genausowenig wissen wir davon dass Elvis lebt, dass die Mondlandung von Hollywood gefakred ist, von US-Drohnen, dem Sturz von Allende, Gabriele Käsemann, Barschel, den Ukraine-Krieg und Syrien sowie den Gründen der Flüchtlingskatastrophe! Und dann kannst Du nochwas schreiben über Propaganda dass die das alles Schuld ist dass wir nichts genaues wissen und nie wissen was stimmt und was nicht!"
  
  "Kann ich noch dazu schreiben 'wussten wir genausowenig wie Opa damals von den Konzentrationslagern?"
  
  "Ganz guter Vergleich - aber - besser nicht!"
  
  "Ok, endlich mal eine Mainstream-kompatible Meinung!"
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• "Mama, in den Nachrichten machen die Andeutungen, Trump hätte ein Toupet! Oder eine Frisur die seine Halbglatze versteckt. Jedenfalls verbreiten die amerikanischen Demokraten solche Scherze im Internet. Im Politikunterricht wollen die unsere Meinung dazu hören!"
  
  "Also, hier gab es früher mal eine Diskussion, ob Kanzler Gerhard Schröder seine ersten grauen Haare färben oder tönen würde. Ausserdem gab es eine Diskussion dass er ziemlich klein war - ein Bild wo er auf einem versteckten Hocker stand um neben Putin gleichgross zu erscheinen wurde auch wegzensiert unter Strafandrohung. Auch wegen der Behauptung der gefärbten Haare zog Schröder vor Gericht - das nie klären konnte ob er sie gefärbt oder getönt hatte und ob die Behauptung er färbe seine grauen Haare weg nun gelogen war oder nicht."
  
  "Hat Schröder das denn seinen Job gekostet?"
  
  "Nein, gestürzt wurde er wegen seiner Scheiss-Politik!"
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• "Mama, wieder Sozialkunde und Politik: kannst Du mal zu diesem Artikel auf der Titelseite der Bild Deine Meinung sagen für die Hausaufgaben?"
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  "Wiso kommt das auf die Titelseite wenn irgendein Depp den Trump parodiert?"
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  "Mann, das ist Jonny Depp der im amerikanischen Wahlkampf Trump parodiert hat!"
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  "Das kommt eh nur auf die Titelseiten hier, weil Leute wie Clinton, Obama und Merkel ihren Einfluss auf ihre Reporter geltend gemacht haben! Und Jonny Depp macht für Geld alles - Sex mit einer Hexe um den Antichrist zu zeugen in 'Die  Pforten', als Pirantenkapitän die Seelen seiner Mannschaft verkaufen in 'Pirates of the Caribean' oder so..."
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  "Und was kann ich denn jetzt schreiben darüber? Und dann auch noch darüber, daß auf der Titelseite des Stern eine Karikatur von Trump ist wo der einen kleinen Schniedel hat? Aber ohne Kommentare zu Clintons Sex-Affären, dafür hat es bereits eine 6 gegeben!"
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  "Ich schreib Dir für morgen eine Entschuldigung wegen Grippe!"
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  "Danke..."
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Blondine und Sharia-Polizei

Waffenkontrolle am Kölner Hauptbahnhof. Der Sicherheitsmann hält eine Blondine auf, untersucht sie mit dem Metalldetektor und guckt immer strenger: "Haben Sie wirklich keine Waffe?"

"Nein, ganz ehrlich!"

"So kommen Sie hier nicht rein. Kaufen Sie sich zuerst eine im Bahnhofsshop!"

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Eine Gruppe 12-jähriger Mädchen kommt in den Waffenshop, die 3 stellen eine Mini-Spraydose Hunde-Pfui-Spray an die Kasse.

"Das dürft Ihr aber noch nicht! Das ist erst ab 18!"

Die Mädchen laufen weiter durch den Laden, holen einen kleinen Halon-Feuerlöscher. "Der ist auch ab 18 und darf nur ins Feuer gesprüht werden!"; Dann eine Flasche Sagrotan: "Damit dürft ihr nur auf euch selber sprühen, nicht auf Andere, sonst ist es schwere körperliche Beleidigung! Aso besser nicht!"; Dann einen schrillen Taschenalarm, einen Läser-Pointer und eine Packung Buttersäure.

"Also was wollt Ihr nun eigentlich? Muss ich eure Eltern anrufen?" sagt der Verkäufer.

"Wir müssen mit der Eisenbahn fahren!"  sagen die Mädchen.

"Warum sagt Ihr das nicht gleich!" sagt der Verkäufer, holt einen Sixpack Pfefferspray unter der Ladentheke hervor und zieht die Kreditkarte durch den Automaten.

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Die Lehrerin fragt die Klasse, wer 2 Entweder-Oder- Begriffe kennt.

"Schwarz - Weiss", "Kaffee-Tee", "Schnell-Langsam".   "Burka-Pfefferspray" sag Erna.
"Wo hast du das denn her?" fragt die Lehrerin. "Meine Mutter sagt immer, beim Kölner Karneval muss man sich jetzt entscheiden - Burka oder Pfefferspray!"


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Klein-Erna kommt zum Kinderarzt: "Sie müssen mir bis nächste Woche die Pille verschreiben und ich brauche Schutzimpfungen gegen Krätze, Tripper, Syphilis, Hetatitis und Wundstarrkrampf!"

Der Arzt: "Ja hör mal, was hast Du denn vor?"

Erna: "Wir fahren nächste Woche mit der Klasse in die Oper!"

Der Arzt: "Da brauchst Du sowas aber nicht!"

Erna: "Doch, die Lehrerin hat allen, die abends mit der Bahn zurückfahren müssen, diese Liste mitgegeben!"

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Die Lehrerin fragt die Kinder in der Pause: "Was spielt Ihr da eigentlich?"
Schüler: "Bahnhofsplatz!"
Lehrerin: "Und wie geht das?"

Schüler: " Also: Da steht die Polizei, die schaut weg. Da steht die Pegida einfach stumm rum, guckt böse und ruft ab und zu LÜGENPRESSE. Da stehen die Rauschgifthändler und rempeln uns ab und zu mit absicht an. Da ist das Flüchtlingsverteilzentrum und schickt die Flüchtlinge herum damit die deutsche Frauen ansprechen zum heiraten wegen Integration - aber wollen nur ficken und grabbeln uns an; Das sind die Flüchtlingshelferinnen die schlagen alle Jungen die sich vor uns stellen, wie wir das in der Tanzschule gelernt haben, zusammen und nennen sie Nazis. Da sind die richtigen Terroristen von der Sharia-Polizei die von der IS Geld bekommen, was die machen haben wir im Sexualkundeunterricht noch nicht gehabt. Soviel zu den Jungs; Und da ist Reker, die hat sich geärgert dass irgendjemand in Ostdeutschland etwas über das Fortpflanzungsverhalten von Flüchtlingen gesagt hat und lässt ihren Frust an uns Westdeutschen Eisenbahnkunden ab und sagt der Polizei die sollen noch mehr weggucken und den Flüchtlingshelferinnen die sollen noch mehr zuschlagen.

Und wir Mädchen müssen dann da durch, sollen Abstand halten und sind rechtsradikal wenn sie petzen!"

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Nachts kurz nach der Sperrstunde. Der Ober kassiert die letzten Gäste ab. Dann fragt er einen betrunkenen Mann: "Wie kommen Sie denn nach hause?", der Mann winkt mit einem Autoschlüssel. Der Ober nimmt dem Mann den Schlüssel ab und sagt: "Ich rufe Ihnen besser ein Taxi!"

Dann fragt er eine betrunkene Blondine: "Und Sie?" - "Mit der Bahn!" und winkt mit einer ICE-Fahrkarte.
Der Ober nimmt ihr die Fahrkarte ab und gibt ihr den Autoschlüssel: "Das ist sicherer!"

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Eine Möhne kommt Altweiberfassnacht zum Bahnhofs-Servicepoint und will sich beschweren:

"Im ICE haben die gerade dieses Faltblatt verteilt. Alles verboten! Beine komplett verdeckt, Ausschnitt bis zum Hals verdeckt, keine Schlipse abschneiden, keine Bützchen - Das könnte alles unsere armen Flüchtlinge verschrecken und man wäre selbst schuld wenn die mit Gewalt oder sexuelle Übergriffen reagieren! Was soll ich denn jetzt machen?"

Service-Point-Mitarbeiter: "Keine Sorge, wir haben bereits einen Ersatzzug nach Düsseldorf bereitgestellt - da darf man alles - TäTääääää!"

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Diskussion unter Türstehern in Düsseldorf: "Hast Du schon gehört, 'Streit im Rockermilieu - Hells Angels von Osmanen Germania verdrängt'? Was sollen wir den da machen?

Cheftürsteher: "Also die Optimisten zahlen Schutzgeld an die Hells Angels, halten die Klappe und schicken die Teenies weiter mit dem Taxi nach hause. Die Pessimisten zahlen Schutzgeld an die Osmanen Germania, preisen Allah und verteilen nachts Burkas an die Teenies!"

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Die Klasse soll einen Aufsatz über die Eisenbahn schreiben. Am nächsten Tag bespricht die Lehrerin entsetzt das Ergebnis:

"Frizzchen, Du hast nur darüber geschrieben, welche Drogen man am Bahnhof kaufen kann. Liesschen, Du hast nur geschrieben, daß da Leute rumlaufen über die man nicht verallgemeinernd sagen darf wie die aussehen und wo die herkommen und die immer Ficki Ficki sagen und Dich begrabschen wo das böse böse ist.  Erna, Du hast nur geschrieben daß man da immer sein Handy und andere Wertsachen gut verstecken und festhalten muss. Hat denn keiner gewusst daß die Eisenbahn ein umweltfreundliches, energiesparendes Transportmittel ist?"

Karla: "Doch ich, aber ich weiss das nur von den Erzählungen meiner Eltern. Wir fahren immer Auto!"

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Kommt ein Selbstmordattentäter heulend an Altweiberfastnacht wieder zurück zum IS-Hauptquartier: "Du solltest doch auf keinen Fall zurückkommen nachdem der Sprenggürtel scharf gemacht war, und wie siehst Du überhaupt aus, über und über mit Lippenstiftabdrücken, der Schlips abgeschnitten und der teure Marken-Anzug zerfleddert? Man, wie wollten uns doch rächen für die Propagandafilme über den weiblichen Tornadopiloten!"

Der Attentäter: "Der Sprenggürtel hat nicht funktioniert, und dann haben die Möhnen angefangen mit sexuellen Übergriffen, und Reker hatte diesmal den Polizisten gesagt daß die weggucken sollen wenn wir belästigt werden!"

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Polizist zum wegen Ladendiebstahl angezeigtem: "Sie haben das Recht auf einen Pflichtverteidiger oder können sich einen eigenen Anwalt Ihrer Wahl auf eigene Kosten nehmen, der mit dem Richter kungelt, Ihre Beweise verschlampt, Ihre Einspruchsfristen heimlich verstreichen läßt, Dokumente als an ihn ordnungsgemäß zugestellt erklärt die Sie nie gesehen haben, der heimlich der Polizei oder der Gegenseite Informationen über Ihre Aussage oder Beweise gibt damit die Ihre Aussagen besser absprechen können, der voreingenommene Schöffen oder Sachverständige akzeptiert, unvorteilhafte Anträge stellt und der dafür sorgt dass er möglichst viel bei Ihnen abrechnen kann..."

Angeklagter: "Alles nix richtig. Ich Migrant meinen Namen nix sagen!"

Polizist: "Ach so, dann können Sie gehen, Personenfeststellung unmöglich!"
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"Mama, Du hast doch mal gesagt, die Bundeswehr verteidige unsere Grenzen, damit nicht wieder  völlig gundlos und ohne dass wir was dafür können zigtausende Russen hierhinkommen, Frauen vergewaltigen, alles klauen, uns arm machen und den ganzen Tag betrunken faul rumliegen, unsere Werte missachten usw. Warum verteidigt die Bundeswehr denn dann heute die Grenzen nicht gegen Flüchtlinge? Die machen das doch auch alles!"

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"Mama, gibt es in den USA eine legale Vergewaltigung, also eine 'legal rape'?"

"Nein, das ist falsch übersetzt. Die amerikanischen Republikaner und deren Religionen sind fortschrittlicher als unsere Kirchen und wollen Abtreibungen erlauben im Falle von rechtsgültig strafverfolgten Vergewaltigungen. Die Bürgerbewegung benutzt dabei das Stichwort 'legal rape'!"

"Aber die Clinton hat das in die deutsche Presse gebracht. Kann die auch kein englisch? Oder hat die das nur ironisch gemeint und die deutsche Presse mit ihrem schlechten Englisch hat das falsch verstanden?"

"Die Clinton will wie Abtreibungen auch bei Vergewaltigung verbieten. Wiso die sich überhaupt dazu äussert - bei dem Vorstrafenregister von Ihrem Mann..."

"Aber jetzt nochmal zur Hausaufgabenfrage: gibt es denn jetzt legal rape, also legale Vergewaltigungen?"

"Weisst Du was, schreibe einfach 'Ja, wenn die Täter Migranten sind!' Das schreiben sicher alle anderen auch!"

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"Mama, die Schwester von Anne Frank hat gesagt, der Republikaner Trump wäre wie Hitler, weil er Flüchtlinge nicht reinlassen will. Hat Hitler auch keine Flüchtlinge reingelassen?"

"Nicht dass ich wüsste. Zuerst sind alle vor Hitler geflüchtet, und am Ende hat Hitler alle Flüchtlinge reingelassen. Deswegen haben wir noch heute Ärger mit den Ostpreussen und Schlesiern usw.!"

"Warum vergleicht die Schwester von Anne Frank dann Hitler mit Trump? Haben die Republikaner für Hitler gekämpft und die Demokraten dagegen?"

"Also Roosevelt und Eisenhower haben beide bei den Amis gegen Hitler gekämpft und gewonnen. Roosevelt war Demokrat und Eisenhower Republikaner! Aber das waren noch richtige Profipolitiker, nicht solche Multimedia-Dummschwätzer-Luschen wie heute!"

"Hat Hitler denn auch in den republikanischen USA eine Reichskristallnacht gemacht?"

"Nein, das würden die Nazis nie wagen, da darf jeder Jude und auch alle anderen eine Knarre zuhause haben!"

"Mama, dafür bekomme ich bestimmt wieder eine 5 weil die Lehrerin sagt, deine Meinung wäre nicht Mainstreamfähig im Merkel-Deutschland!"

"Dann lass Dir das besser von Opa erklären, der ist heute wieder Mainstream-fahig. Und wenn Dir jemand dummkommt: Die Vorstrafen vom Entnazifizierungsprozess sind alle verjährt!"
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Kommen 3 Blondinen zum Chef, sie sehen sehr zerzaust aus. "Wir wollen nicht mehr mit der Bahn fahren! Wir wollen endlich einen Firmenwagen zum Projekt. Mit unseren Waffen können wir uns nicht mehr ausreichend verteidigen"

Der Chef lehnt sich bequem zurück, grinst und sagt: "Überzeugen Sie mich, am besten mit den Waffen einer Frau!"

Sekunden später bekommt der Chef eine Ladung Pfefferspray, eine Ladung CS-Reizgas und eine Ladung Tränengas ab.
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Hartz-IV-Witze

• Vor dem Arbeitsamt fragt ein liegengebliebener Autofahrer einen Arge-Mitarbeiter auf dem Heimweg, der gerade in seinen Porsche einsteigen will: 
  
  
  "Können Sie mir mal Starthilfe geben mit diesem Starthilfekabel?"
  
  
  Der Arge-Mitarbeiter legt das Starthilfekabel beiseite und beginnt ein Rad abzumontieren: "Als Anreiz gemäß Fördern und Fordern nehme ich erstmal ein Rad mit. In einer halben Stunde komme ich nochmal vorbei, und wenn Sie bis dahin nicht startklar und weggefahren sind, nehme ich das nächste mit!"
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• Ein arbeitsloser LKW-Fahrer kommt zum Arge-Mitarbeiter: " Das mit der Probearbeit bei dem Speditionsunternehmer hat nicht geklappt. Der zahlt schon seit 3 Monaten keine Löhne mehr an seine Mitarbeiter aus und der LKW macht immer quiek ... quiek ... quiek ... quiek
  
  
  Der Arge-Mitarbeiter: "Sie bekommen jetzt erstmal 3 Monate Sperrzeit!"
  
  
  Der LKW-Fahrer: "Warum das denn?"
  
  
  Der Arge-Mitarbeiter: "Bei den anderen machte der immer quiekquiekquiekquiekquiek!"
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• Ein Harzer kommt zum Sachbearbeiter: "Ich habe hier einen Umschulungskurs für Sie als Weihnachtsmann. Da müssen Sie hin sonst gibt's Sperrzeit!"
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  Harzer: "Aber in 3 Wochen ist Ostern. gibt's da keinen Kurs für Osterhasen? Dann könnte ich wirklich einen Job für 1 Woche bekommen!"
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  Sachbearbeiter: "Der Kurs für Osterhasen ist schon voll mit den Weihnachtsmännern vom letzten Jahr die keinen Job bekommen haben!"
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  Harzer: "Sind Sie verrückt!"
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  Sachbearbeiter: "Ja, den Umschulungskurs für Verrückte habe ich selbst absolviert, sonst hätte ich niemals ARGE-Sachbearbeiter werden können!"
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• Die Polizei zu einem durchsuchtem PEGIDA-Demonstranten: "Die Flugblätter die Sie bei sich haben  sind beschlagnahmt, die kommen jetzt erstmal zum Verfassungsschutz! Ich schätze das auf 3 Jahre Knast !"
  
  
  Der PEGIDA-Deminstrant: "Was für Flugblätter? Ach Sie meinen die Unterlagen von der ARGE mit der Wiedereingliederungsvereinbarung und dem 'Fördern und Fordern' usw. ?"
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• Ein Pegida-Demonstrant an einem Info-Stand der Flüchtlingshilfe zu einer ehrenamtlichen Flüchtlingshelferin: "Schaff Dir lieber ein Kind an! Dann hast Du was Richtiges zum bemuttern!"
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  Kommt ein Arge-Mitarbeiter vorbei und ruft: "Dafür gibt es ab morgen 3 Monate Sperrzeit!"
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  Der Pegida-Demonstrant: "Aber Du weisst meinen Namen ja gar nicht!"
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  Der Arge-Mitarbeiter: "Das brauche ich auch nicht! Zur Finanzierung des unerwarteten Flüchtlingszustromes gibt es ab morgen 3 Monate Sperrzeit für alle Harzer! Ausserdem meinte ich eben euch beide!"
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• Kommt ein Freiberufler zur ARGE: "Ich war von Ihnen ja vor 2 Jahren in die Selbständigkeit gezwungen worden. Hat glücklicherweise auch ganz gut geklappt. Mit meinem Internetdienst verdiene ich so um die 5000 € im Monat und besitze alle Patente und Rechte. Ich zahle auch als Freiberufler horrende Krankenkassenbebühren, private Alterssicherung und Steuern usw. Aber jetzt hat mich der Arbeitgeberverband verklagt ich sei Scheinselbständig, und ich muss mir von Ihnen eine Bescheinigung abholen daß ich kein Scheinselbständiger bin!"
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  Der ARGE-Mitarbeiter: "Dann muss ich aber noch Ihren Namen in dieses Computersystem eingeben. Dann bekommen Sie in den nächsten 2 Jahren immer irgendwelche automatisch versendeten Formbriefe nach einem festen System. Solange gilt dann auch die Bestätigung dass sie kein Scheinselbständiger sind!"
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  Der Freiberufler: "Kann ich nicht sofort alle Briefe ausgedruckt haben, damit ich nicht jeden Monat auf einen antworten muss?"
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  Der Arge- Mitarbeiter kommt mit einem großen Stapel Papier wieder: "Gut, hier ist alles auf einmal. Erstmal die Aufforderung sich von privaten Rentenversicherungsfritzen betrügen zu lassen; Hier die Aufforderung sich von Steuerberatern, Anlageberatern und Wirtschaftsprüfern abzocken zu lassen; Hier eine Reihe von Strafanzeigen gegen Sie weil eben genannte mit Ihrem Geld durchgebrannt sind uns Sie dafür haften; Hier ein Insolvenzverfahren gegen Ihr Unternehmen; Hier ein Kaufangebot von 1 € einer Firma die die Produktion jetzt nach China verlagert; Hier Ihr HartzIV-Antrag und Jobangebote wo Sie reparieren müssen was die Produktion in China an Fehlern produziert; Hier ein Gutachten von unseren psychologischen Dienst daß Sie übergewichtig sind und eine Geisteskrankheit haben was auf latein bedeutet daß Sie zu wenig Gehirnzellen haben und deshalb dauern lügen; Und hier dann wieder die Aufforderung ein neues Start-Up zu gründen."
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  Der Freiberufler: "Das ist ja verrückt!"
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  Der Arge-Mitarbeiter: "Das wirkt jetzt so komisch, aber wenn das im Monatsrhythmus immer einzeln verschickt wird und Ihre Antworten konsequent im Papierkorb verschwinden und wenn dann noch das Jugendamt+Familiengericht usw. noch weitere Briefe dazwischenschicken wirkt das seriöser!"
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• Der Finanzminister lässt im Parlemant abstimmen:
  100 Milliarden Bürgschaften für die Ukraine - ok.
    50 Milliarden für die Russland-Sanktionen -ok
  200 Milliarden für Flüchtlinge - ok
  100 Milliarden für den Syrien-Eindatz der Bundeswehr - ok
      1 Milliarde für Hartz-IV: NEIN unter einem Riesentumult im Bundestag.
  
  
  Der Finanzminister: "Wiso, das ist der einzige Posten, wo das Geld im Land bleibt, der nicht gegen Menschenrechte oder internationales Recht usw. verstößt, den wir wirklich finanzieren können, für den wir keine Schulden machen müssen und der keine unabsehbaren Folgekosten erzeugt."
  
  
  Darauf ein Abgeordneter: "Keine Ahnung von Globalisierung, der Mann!"
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• Razzia in der EDV-Abteilung. Ein indischer Programmierer zeigt seinen syrischen Ausweis - in Ordnung. Genauso bei bei einem Afghanen, einem Syrer, einem Iraker, einem Pakistani und einem Nordafrikaner. Dann wird ein deutscher ehemaliger Hartz-IV-Empfänger in Handschellen abgeführt: "Der hatte auch einen syrischen Ausweis, aber bei der Durchsuchung haben wie einen gültigen Sozialversicherungsausweis gefunden. Ich glaube der Job ist legal angemeldet!"
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• "Warum ist den der hartz-IV-Sachbearbeiter Meier fristlos gefeuert worden wegen Ausländerfeindlicher Hetze, Bedrohung von Migranten, Diffamierung von  Migranten und der Verteilung Rechtspopulistischer Hetzschriften?"
  "Weiss ich auch nicht. Der sollte eigentlich nur das Info-Blatt 'Fördern und Fordern' in einige Sprachen übersetzen und an Migranten verteilen!"

Berühmte Zitate von Blondinen - wer hat das gesagt? Raten Sie!

• "In den USA wird eher ein Schwarzer Präsident werden als eine Frau"
  Sie sollte Recht behalten - 2009 kam Obama als erster Schwarzer an die Macht, im nächsten Jahr sollen erst Frauen als Kandidaten aufgestellt werden!
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• "Die Erfindung des Wasserstoffsuperoxyds hat mehr für die Befreiung der Frauen bewirkt als die Erfindung der Pille!"
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• "In Saudi-Arabien dürfen Frauen nicht autofahren, Männer müssen dafür beim Bloggen die Klappe halten; Sonst drohen für beide Stockschläge!"
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• "Hätten Sie das von 10 Jahren für möglich gehalten, daß mit Von-der-Leyen eine Blondine Verteidigungsminister wird? Und daß sie dann auch noch wegen einer Doktorarbeit Ärger bekommt!"
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Was sollte man als Blondine auf einen Heiratsantrag niemals antworten?

• Na..Na..Na..Na endlich!
• Schon wieder?
• Das wurde aber auch Zeit! (Und einen Schwangerenbauch zeigen)
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen fürs Familienbuch?
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen für Facebook?
• Hey, sie (unbekannter Dritter), können Sie das filmen für "Fails" in youtube?
• Ja unter vorbehalt einer Prüfung des Ringes durch einen Juwelier!
• Ihn unterbrechen mit "Natürlich unterbreche ich Dich mitten im Satz, wann immer ich will! Daran kannst Du dich schonmal für die nächsten 20 Jahre gewöhnen!"
• Jein, an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Ja aber...; an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Nein, es sei denn...; an diese Antwort kannst Du dich für die nächsten 20 Jahre schonmal gewöhnen!
• Also...Für ein Vertragshandy bin ich noch nicht so weit; Ich habe lieber Prepaid-Handies in alle Netze!
• Mach diese Show lieber bei meinem Ex-Mann, damit er endlich die Scheidung unterschreibt!
• Das ist aber sooo nett, ist das süüüüss, das ist aber lieb von Dir, mir so eine Freude zu machen, richtig romantisch, und dichten kannst Du auch so schön, und diese Blumen, ein Traum...
  Ach so, meine Antwort: NEIN natürlich!
• Ist das jetzt Naivität oder Stalking?
• Also, ich bin Katholikin. Anträge von Homosexuellen - ok. Anträge von Pädophilen - ok. Anträge von Moslems - ok. Anträge von Priestern - ok. Anträge von Mördern aus der Todeszelle - ok. Aber Anträge von Geschiedenen - dafür werde ich lebenslang für die Kommunion gesperrt und bei der Beerdigung lässt der Pfarrer noch ein paar dumme Kommentare ab!

Fragen über soziale Netwerke - wer weiss eine Antwort?

• Warum findet man bei Facebook nur nette Leute, während man in der Bahn oder Bus immer nur übergewichtige, aggessive, arrogante Miesepitter sieht?
• Warum hat die Suche in Wikipedia die längste Suchdauer von allen sozialen Netzwerken, wbwohl "Wiki" eigentlich "schnell" heissen soll?
• Warum erhält man in Wikipedia, wenn man eine nützliche Information von nur 2 bis 3 Absätzen hineinschreibt, immer mehrere Megabyte Diskussionen, Löschanträge, Korrekturen und anderen Blödsinn, während die nützliche Information um 90% gekürzt und dann auf das 10-Fache durch Falschinformationen aufgebläht wird?
• Warum zahlt man immer nur drauf wenn man mit E-Bay Geld verdienen will?
• Warum werden politische Posts in Twitter immer am ehesten in der Presse übernommen oder zitiert, obwohl "Twitter", also gezwitscher, eigentlich das Gegenteil vermuten lassen müsste?
• Warum sieht man in MyVideo immer nur fremde, geklaute, raubkopierte oder heimlich gespannte Videos?
• Warum wird youtube meistens auf Flachbildschirmen gesehen und fast nie auf Röhrenfernsehern?
• Warum findet man bei "Gutefrage.Net" meistens nur schlechte Antworten?
• Warum wollen bei "Anonym-Surfen.Net" oder bei "Thor - anonym surfen" die Geheimdienste immer am ehesten wissen wer man ist?
• Wenn bei Facebook eine Meldung reingestellt ist wie "Auf der Uni-Damentoilette ist ein Loch in die Wand gebohrt und oft fotographiert so ein Arsch von Spanner dadurch!", und diese Meldung hat tausende Likes vor allem von empörten Frauen, wass wollen diese Frauen damit Aussagen, daß sie den 'Gefällt mir'-Button geklickt haben?

Hitlers 'Mein Kampf' keine Bedeutung mehr bei den Rechtsradikalen?

Zum Entsetzen der Verfassungsschützer spielt Hitlers "Mein Kampf" keine Rolle mehr bei den Rechtsradikalen. Der Verfassungsschutz erlaubt daher eine kommentierte Neuauflage von Hitlers "Mein Kampf", damit diese Grundlage von Genozid und Massenmord endlich wieder seinen gebührenden Platz bekommt neben der Sharia, dem Hexenhammer, dem Buch Henoch und Schröders Agenda 2010.

Hier wichtige Fragen, die Sie als Rechtsradikaler beantworten können müssten, wenn sie Hitlers "Mein Kampf" gelesen haben. (Zitat aus WWW.Antolin.de):

• Welches Fahrzeug fuhr Hitler, als er sich sein 'Eisernes Kreuz' verdiente?

1. Einen 'Tiger'-Panzer?
2. Ein 'Stucka'-Sturzkampfbomber?
3. Das Schlachtgschiff 'Bismarck'?
4. Ein Reichwehr-Dienstfahrrad?

• Welche Religion hatte der Vorgesetzte Offizier Hitlers, der für Hitler das 'Eiserne Kreuz' beantragte?

1. Er war Katholik?
2. Er war Evangelisch?
3. Er war Nazi-Esoteriker?
4. Er war Jude?

• Wo schrieb Hitler das Buch 'Mein Kampf' und wer war Sekretär/in dabei?

1. Im Führungsbunker unter Berlin, Sekretärin war Eva Braun?
2. In der Wolfsschanze, Sekretär war Göring, wegen Staufenberg ist Seite 56 - 58 angesengt?
3. Im Knast, Sekretär war Rudolf Hess?
4. Im seiner Residenz in Obersalzberg, Sekretärin war Eva Braun?

• Was war das Ziel von Hitlers 'Marsch auf die 'Feldherrnhalle'?

1. Den Reichstag anzuzünden, was ihm auch gelang?
2. Den brennenden Reichstag zu löschen?
3. Der Sturz der Weimarer Republik?
4. Es war eine Montags-Demo gegen Arbeitslosigkeit und Sozialabbau?

• Welchen Beruf wollte Hitler in Österreich ursprünglich lernen?

1. Hitler, also ein österreichisches Wort für grobe Schnitzereiarbeiten an Holzbalken, Türpfosten etc?
2. Maler, aber er wurde von der Uni abgelehnt wegen mangelnder Begabung - Zitate aus der Ablehnung fanden sich später in Hitlers Begründung von Bücherverbrennungen und Zerstörung von 'entarteter Kunst'?
3. Politiker
4. Soldat

• Wo erlernte Hitler seine Rhetorik, vor allem seine Aussprache mit dem rollenden R ?

1. Bei der deutschen Wehrmacht entsprechend den Offizierslehrgängen
2. Es war eine Naturbegabung, er gewann einen Wettbewerb beim Nazi-Casting im Abendprogramm des Volksempfängers?
3. Bei Kirmesschauspielern von billigen Faust-Aufführungen vom Mephisto-Darsteller, weil er mit seinem Österreichischem Dialekt nicht gut bei Militaristen ankam, laut Aussagen von Thomas Mann?

• Welche politische Richtung vertrat Hitler nach Ende des 1. Weltkriegs zuerst?

1. Er war ein 'Soldatenrat', eine kommunistisches Amt?
2. Er war Konservativer?
3. Er war schon immer überzeugter Rassist?

• Welches größte Kriegsverbrechen des 2. Weltkrieges wurde in Hitlers "Mein Kampf" gefordert und begründet?

1. Die Vergewaltigung deutscher Frauen durch russische Besatzungssoldaten?
2. Die Vertreibungen aus Schlesien und Ostpreussen?
3. Putins Überfall auf Danzig und die Besetzung der Krim durch Putin entsprechend der Rede Gaucks 2014 zum Jahrestag des Beginns des 2. Weltkrieges in Danzig?
4. Der Diebstahl der Nazi-Ufos und die Vortäuschung der Mondlandung durch Hollywood durch die Amerikaner?
5. Die systematische Ermordung der Juden wegen einer angeblichen "jüdischen Weltverschwörung"?
6. Die Bombardierung Dresdens
7. Die Entwicklung eines Zombie-Virus in amerikanischen Forschungseinrichtungen und die Wanderung von Millionen Zombies über das Mittelmeer, die unsere Grenzzäune überwinden?

• Wie starb Hitler am Ende des 2. Weltkrieges?

1. Er sprengte sich gemeinsam mit Eva Braun mit der letzten Handgranate in die Luft, nachdem er die Jungfräulichkeit von Eva Braun bis zur letzten Patrone verteidigt hatte gegen russische Untermenschen?
2. Er wunde von einem umkippenden Tanklaster mit flüssigen Stickstoff übergossen, dann in tiefgekühltem Zustand in tausende Splitter zerborsten und die Reste in flüssigen Stahl geworfen; aus dem Stahl wurden dann die ersten der heutigen Leopard-Panzer gebaut?
3. Er wurde von dem Verräter Staufenberg ermordet und um den Endsieg gebracht?
4. Er hat sich im Führerbunker gemeinsam mit Eva Braun feige vergiftet und dann erschossen, die Leiche wurde von Anhängern verbrannt; Die letzten Überreste fanden sich nach der Wiedervereinigung in einer ehemaligen russischen Kaserne auf dem Gebiet der DDR; Verscharrt wurden die Reste vermutlich von russischen Soldaten aus Angst vor Stalin, der im KGB die Meinung vertrat, Hitler würde noch leben, und dem niemand zu widersprechen sich traute?
5. Er lebt - Er ist im Eis Grönlands eingefroren und wird entsprechend der Wanderung des Gletschereises in 1000 Jahten wieder auftauen - im Zuge der Klimakatastrophe vielleicht schon früher?
6. Er starb am Hof Etzels in der Hochzeitsnacht mit Brunhilde an einem Schlaganfall; Daraufhin zerfiel die Nazi-Führung in mehreren  Parteien, die sich gegenseitig abschlachteten. Hagen versenkte das Nazi-Gold im Rhein um zu verhindern, daß Brunhilde damit in Los Angeles schoppen gehen konnte. Der Stoff wurde in der Niebelungensaga verarbeitet?

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