Chatprotokoll-Analyse

Einfach mal analysieren, wie viele eigene Posts gegen wie viele der Freundin im Thread sind:



Blondie            pro                   Freund                                              Analyse
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> 10 Posts                                    1                                   gefährlich eiversüchtig, Abends
                                                                                              Nudelholzgefahr

3 - 10 Posts                                 1-3                  sie will abends Sex! Pünktlich nach hause! Klappe halten!

1-2                                               1-2                                Sie chattet noch parallel mit anderen!

1                                                   3-10                  Sie will Dich eiversüchtig machen!
                                                                              Bloss nach hause, sonst findet sie wirklich
                                                                               einen Neuen!

0                                                   10-20                Stillschweigendes Schlussmachen von Ihr! Erst in 1
                                                                              Woche wieder melden! Frühestens!

0                                                   > 20                  Stalking-Gefahr! mensch leg das Smartphone mal
                                                                                   weg!

Neben Organspendepass jetzt auch die eingefrorenen Eizellen und Samenzellen testamentarisch regeln!

Kaum jemand hat einen Organspendepass für die Verwendung seiner Organeund Silikoneinlagen nach dem Tode.Aber noch schlimmer sieht es mit der testamentarischen Regelung für eingefrorene Samenzellen, Eizellen und befruchtete Eizellen aus. In der Regel müssen diese nach dem Tode des Spenders vernichtet werden, was im Hinblick auf die Geburtenraten nicht wünschenswert ist. Daher hier eine Vorlage für einen Pass für diese Dinge, damit man nach seinem Tode wenigstens anderen noch zu einem Kind verhelfen kann:

Reproduktionsmedizin-Spendepass

Name: ________________      Vorname ____________

Ich verfüge, daß nach meinem Tode alle von mir zum Zwecke der Reproduktionsmedizin eingefrorenen Gewebeproben, Eizellen, Samenzellen und befruchtete Eizellen wie folgt verwendet werden dürfen: (bitte ankreuzen)

• Über befruchtete Eizellen darf der andere noch lebende Partner der Befruchtung frei verfügen. Das gilt für geschiedene Ex-Partner, uneheliche Partner, meine unter Schröder importierten embryonalen Stammzellen aus Israel, Call-Boys, Boris-Becker-Besenkammer-Kontakte und alle Viagra-Unfälle.
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• Meine Eizellen dürfen auch an homosexuelle Paare weitergegeben werden,ebenfalls meine Gebärmutter; Obwohl ich mir diese Luschen kaum beim Windelwechseln vorstellen kann, aber Toleranz ist halt wichtig!
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• Das Gefrierfach ist 2 mal jährlich zu Enteisen aus Energiespargründen zu enteisen.
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• Alle Personen,die ich bei Facebook geblockt habe, dürfen meine Eizellen auf keinen Fall bekommen!
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• Sollte in ferner Zukunft die technische und juristische Möglichkeit entstehen, alte Eingefrorene Eizellen technisch auszubrüten, so darf dies mit meinen eingefrorenen Zellen geschehen.

Die größten Werbelügen

• Beide Stangen des TWIX-Riegels kommen aus der gleichen Fabrik, der gleichen Schokoladenmaschine, dem gleichen Fließband und werden ergo mit dem gleichen Schokoladenüberzugsverfahren hergestellt.
• Der Chef von FLUEGE.de bekommt selbst keine Billigflüge bei den meisten Fluggesellschaften. Wegen Übergewicht muss er meist für sich 2 Sitzplätze buchen, Zuschläge bezahlen, 1. Klasse nehmen oder ähnliches.
• Bei check24  ist die Meinung falsch, man bekäme einen kostenlosen Casting-Auftritt dazu, obwohl man nicht singen und tanzen kann!
• Schlechter Sex ist keine Garantie für Spromsparen!
• Cilit Bang hilft nicht bei Potezproblemen!
• Viagra verwandelt ein Auto nicht in einen SUV; Wegen diesem Mißverständnis müssen immer häufiger Fiat's zur Vergaserreinigung in die Werkstatt!
• Gold ist keine sichere Wertanlage, wenn man es einer Blondinen um den Hals hängt!
• Über Internet-Partnerschaftsportale kann man sich nicht verlieben! Die meisten Teilnehmer suchen Vernunftsehen bzw. gleichwertige Partnerschaften. 

Was ist eßbares Freistoßspray?

• Ein geschmacksneutrales Intimspray, das zusammen mit Kondomen und Einwegspritzen kostenlos in Bordellen angeboten werden muß zur Verhinderung von Sexualkrankheiten?
• Eine Szene-Bezeichnung unter Rauschgiftsüchtigen für Klebstoff-Schnüffeln?
• Ein Medikament gegen Verdauungsstörungen, Verstopfung und Ähnliches? Also für ein frei verkäufliches Abführmittel?
• Eine Slang-Bezeichnung für Pfefferspray unter Polizistinnen in Zivil?
• Eine Starthilfe für das Auto, die in den Ansaugstutzen gesprayd wird , auf der Basis von Biosprit bzw. Ethanol und aus nachhaltigen Rohstoffen?
• Eine Szene-Bezeichnung für eine neue, präzisere Dosierungshilfe für K.O.-Tropfen, geschmacksneutral und als Parfüm-Spray-Zerstäuber getarnt?
• In der Graphiti-Szene eine abfällige Bezeichnung für leicht ohne schwere Sachbeschädigung zu entfernende Wandfarbe; Ursprünglich auch eine umweltfreundliche, nachhaltige Wandfarbe ohne Treibgas, mit Handzerstäuber zum Ausbessern/Übertünchen von Fassadenschäden?
• Ein umweltfreundlicher, biologisch abbaubarer Vergaserreiniger für Autos?
• Eine umweltfreundliche, gesundheitlich unbedenkliche Enteisungsflüssigkeit für Flugzeuge, die nach Vorfällen von giftigen Dämpfen im Cockpit und Passagierkabine gefordert wird?
• Beim Fussball eine zuckerhaltige Sprühlösung, die auf die Torlinie, den Elfmeterpunkt oder andere wichtige Punkte gesprüht wird und die Ameisen anzieht, um den Spielern eine Spielverzögerung unmöglich zu machen?

Wer weiss genaueres über essbares Freistoßspray?

Die nervigsten Blondinen bei Facebook

1. Die Blondine, die schon seit Monaten immer beim Starten von Facebook aufpopt mit der Facebook-Frage, ob Du sie nicht kennst? Vermutlich, weil sie am häufigsten Dein Facebook-Profil anklickt und an den ersten Stellen Deiner automatischen Freundschaftsvorschläge steht. Klickst du dann auf "Freundschaftsanfrage stellen", dann kommt sofort ein Warnhinweis, warum Du Freundschaftsanfragen stellst an Leute die Du überhaupt nicht kennst mit der Warnung, man wolle Dein Account sperren - oder man sperrt es sogar!
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2. Die Blondine die Du bei Facebook geblockt hast und die sich bei dem Administrator beschwert weil sie Dich jetzt nicht mehr blocken kann!
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3. Die Blondine die so um die 10 mal im Monat den Beziehungsstatus geändert hat, aber immer mit dem Wert "In fester Beziehung"
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4. Die Blondine, die mehr Wasserstoffsuperoxyd verbraucht als eine Al-Kaida-Zelle und fragt, ob Du Päckchen vom Postversandt für sie annehmen kannst!

Wenden Sie sich an meinen Mann. Das ist sein Job!

Super ist die Waschanleitung eines T-Shirts von Salvo: "Gib dieses T-Shirt Deiner Frau. Es ist ihr Job!". Hier kommt die passende Antwort: Der Vordruck für KFZ-Versicherungsschäden für Frauen:

The Transporter - Der Mann am Steuer!

Kennen Sie den Actionfilm "The Transporter"? Hier ein paar Fakten, die Sie sicher noch nicht gewußt haben:

• The Transporter hat vermutlich nur einen Führerschein für Automatikschaltungen. Er fährt grundsätzlich nur Automatik!
• Sein Auto bekommt bei seinem Fahrstil fast nie einen Kratzer ab. Und wenn es einen Kratzer abbekommt, rastet the Transporter total aus und es kommt zu fürchterlichen Prügelszenen!
• The Transporter benötigt grundsätzlich ein Fahrzeug der oberen Mittelklasse mit über 1000 kg zul. Zuladungsgewicht, mit viel Beinfreiheit für die Fondpassagiere und viel zusätzlichem Luxus für 5 Insassen - fährt aber immer alleine und transportiert immer nur 1 Koffer!
• The Transporter verkündet die oberste Maxime, er würde niemals den Koffer öffnen - was er aber in fast jeder Folge aus irgendeinem Grunde tut!
• Der Transporter benutzt niemals irgendein Zubehör für die teilweise sogar vorgeschriebene Ladunssicherung, obwohl er nur 1 Koffer transportiert, und das ziemlich teuer!
• The Transporter wohnt in Frankreich; Aber man sieht ihn niemals beim Autobahngebühr-Bezahlen; Er bekommt niemals Stress mit Anwohnern, obwohl er genau dem Vorurteil entspricht, das französische Entenfahrer von deutschen Autofahrern haben.
• Man sieht The Transporter niemals beim Tanken, obwohl er bei seinem Fahrstil einen irrsinnigen Verbrauch an Super haben dürfte!
• The Transporter hat man noch nie mit aufgezogenen Winterreifen gesehen.
• The Transporter behauptet, gute Kontakte zu Polizei und Geheimdiensten zu haben; Er übernimmt aber grundsätzlich nur illegale Transporte!
• The Transporter hat noch nie Probleme mit Radarfallen, Zivilstreifen oder auch nur Politessen wegen Falschparken bekommen - obwohl alle diese Gruppen alle Gründe dafür hätten ihn aufzuschreiben! Er mußte auch noch nie zur PTU! (physikalischtechnischen Fahrtauglichkeitsuntersuchung, auch Idiotentest genannt!)
• Der Transporter muß niemals in die Werkstatt, nichtmal wegen irgendwelche Serviceproblemen, obwohl er niemals verschleißgünstig fährt! Mit TÜV oder ASU hat er überhaupt niemals Probleme!
• Und last not least: The Transporter läßt niemals, aber wirklich niemals, eine Frau an sein Steuer!