Die Busen-Cam gibts, jetzt auch die Po-Cam. Aber die Portemonaie-Cam?

Bei youtube gibt's die Busen-Cam, versteckt im Ausschnitt, die zeigt, daß alle Männer immer hierher schauen. Jetzt gibt es auch die Po-Cam, versteckt am Gesäß, die ebenfalls die Blicke der Männer gnadenlos aufzeichnet.  Aber jetzt wird zurückgeschossen! Jetzt gibt es für Männer die Portemonaie-Cam, versteckt in der Brieftasche mit Kreditkarten; Sie zeichnet bei einem Gang durch's Kaufhaus am Parkautomaten, an der Kasse oder beim zwanglosen Suchen nach der Krankenkassenkarte gnadenlos die Blicke aller Blondinen auf! Viel Spass!

Was bedeuten die farbigen Haken bei Whats'app?

Was bedeuten die farbigen Haken bei Whats'App eigentlich? Hier die Antwort:

./     (grün)                    beim Server angekommen
././   (grün)                    an Empfängerdienst angekommen
./     (blau)                    murxe gerade am Smartphone rum was da geklingelt hat
././   (blau)                    gelesen
./     (gelb)                    überlege was das soll und wer das war und wiso
././   (gelb)                    ja, verstanden
./     (rot)                      tratsche gerade mit meinen Freundinnen was ich antworten soll
././   (rot)                      weiss die Antwort aber warte noch eine Zeit mit dem Senden damit keiner
                                     denkt ich hätte das nötig

Nützliche Features für den Büroalltag

• Popup-robot für das Hochfahren des Büro-PC: Einfach auf den Datenstick kopieren, im Büro beim Hochfahren einstecken. Der Stick merkt sich alles, was Sie beim Hochfahren beantworten müssen und am nächsten Tag können Sie morgens während der Bill-Gates-Gedenkminute in Ruhe schonmal Kaffee kochen. Ihr Stick kann sich jetzt auch Passwords merken, die komplizierter sind als 12345 oder QWERTZ. Sie brauchen keine Klebezettel mehr, über die sich die Security aufregt. Keine Angst mehr vor Passwortgeschützten Bildschirmschonern - einfach Stick mitnehmen und bei Rückkehr wieder reinstecken. 
• Computer-Dashcam: Dokumentieren Sie alles, wer wirklich Ihnen über die Schulter schaut, nach Ihrer Maus greift oder Sie mit Kündigungsdrohungen oder Forderung nach Vorgesetzten-Loyalität unter Druck setzt, mit Ihrem Account etwas verbotenes zu machen. Auch speziell bei sexueller Belästigung am Arbeitplatz hervorragend - Clinton-geprüft, kachelmannsicher und Berlusconi-gesichert auch gegen gezielte Mafia-Zeugeneinschüchterung. Speichert alles online direkt in die Cloud, bei Verbindungsabbruch wird online direkt alles zum Arbeitsrechtsanwalt und zur Sicherheit mit doppelter Kopie noch zur Mordkommission und zum NSA-Ausschuss gesendet inclusive der zurückliegenden 60 Minuten.
• Dashcam für Smartphone: Wie oben, nur für Smartphone. Belegen sie endlich, was auf Besprechungen wirklich gesagt worden ist, und dank Spracherkennung auch automatischer Protokolldruck. Separates abspeichern in eigene Ordner für dienstliche Anweisungen, Personalgespräche, Anweisungen mittels Weisungsbefugnis, Schweigeanweisungen etc. Der Bewegungssensor garantiert, daß Ihre Leiche binnen 24 Stunden gefunden wird inclusive Täterbeschreibung online. 
• Schlipsträger-Alarm für Smartfone: Notieren Sie einfach alle Chefs, Vorgesetzten oder sonstige Schlipsträger, die Sie namentlich kennen, in diese APP. Im Raucherpausenmodus oder Kaffeepausenmodus warnt diese APP automatisch über Blootooth vor sich nähernden Schlipsträgern und schlägt Fluchtwege vor, um unerkannt zu entkommen.  Extramodus für das unerkannte Zuspätkommen durch den Hintereingang und für Bürotratsche oder verschärften Bürotratsch mit Intrigenanteil - einfach eingeben, wer das hören darf und wer nicht. Mit der Schutzschirmfunktion können sogar alle sich nähernden Schlipsträger per Beeper angepiept werden oder zu einem Notfall gerufen werden. Oder einfach nur das Nummernschild ausgerufen werden mit dem Kommentar "Blockiert ein Vorstgandsmitglied". Mit dem Extra-Schutzschirm können sogar vollautomatisch sich nähernde Schlipsträger ge-SWAT-tet werden. Mit unseren altbekannten Grundfunktionen wie dem gefakten dringendem Anruf des obersten Chefs 30 Sekunden nach drücken einer Geheimtaste  oder dem gefakten englischsprachigen Anruf mit Lautstellen, der so tut als würde er Sie verstehen; Getrennt nach Sachthemen sie Technik, BWL, Aktien oder auch Fussball mit dem einstellbaren Lieblingsverein Ihres Chefs.
• NSA-sicheres Produktivitätsvortäuschprogramm für Ihren Arbeitsplatz-PC als Bildschirmschoner: Rauchen Sie eine oder trinken Sie einen Kaffee, während über Ihren PC-Bildschirm automatisch Excel-Dateien, Datenbankabfragen, hochwichtige E-Mails und ähnliches rauschen, die Ihren zuständigen NSA-Beauftragten volle Produktivität auf den random-Screenshots Ihres Bildschirmes vortäuscht, während Ihre Kollegen nur eine Standard-Bildschirmschonerseite sehen. Fährt auf Befehl genau zu Arbeitszeitende ode auch später herunter und kann sogar kurz vor Herunterfahren noch eine sinnlose E-Mail mit einem großen Verteiler (an alle) versenden mit dem automatisch einblendbaren Hinweis 'Ich bin ja auch noch da'. Kann auf Befehl auch morgens automatisch hochfahren und eine Mail versenden mit dem denezten Hinweis 'Sorry für die Uhrzeit, aber ich bin ja auch schon da'.
• BlaBlafilter: Übersetzungs- und Komprimierungsprogramm für E-Mails etc: Übersetzt ein 3 Seiten langes E-Mail von Ihren Chef im Schnitt in einen einfach verständlichen Satz ohne Fremdworte. Im Schnitt kommt aus einem 5-seitigen E-Mail mit mehreren Megabyte Anhang nur ein einfacher Satz heraus wie "Das war ein Anschiss undefinierter Natur", "Sie sind das schuld,  worum es geht nicht erkennbar" oder einfach "miese Laune wegen schlechten Quartalszahlen, Sie stehen auf der Liste der Schuldigen neben Herrn A, Frau B und Herrn C. Mail automatisch beantworten mit Schuldzuweisung an Herrn C (steht am weitesten unten in der Hackordnung)?" Häufig aber leider auch die Antwort 'Chef hat was verbockt. Nicht feststellbar worum es geht. Er weiss wohl selber nicht was er falsch gemacht hat und wird es wieder tun. Beachten Sie die Adresse im BCC und machen Sie dem im BCC schöne Augen'
• NSA-Kompromittierer: Tippen Sie einfach eine Liste Ihrer Feinde ein auf irgendeinem PC zuhause. Der kompromittierer täusch auf sozialen Netzwerken Smalltalk zwischen Fake-ID's mit nicht existierenden Namen vor, in dem immer wieder die Klarnamen Ihrer Feinde genannt werden. Ihre Fake-ID's können sich dann automatisch über Rauschgiftgeschäfte Ihrer Feinde unterhalten und z.b. genaue Flugdaten oder Reisedaten mit Grenzübertritten nennen; Ihre Feinde werden sich wundern, warum auf ihren Flügen immer etwas schiefläuft oder die Grenzkontrollen immer etwas länger dauern. Härtegrad einstellbar von sanft (falsche Meinung über Ukraine, Snowden, Putin, Obama) bis hin zu extrahart (Koransuren mit Todesgebet und Kommentaren wie 'der Gürtel hat schon wieder nicht funktioniert')
• Ehefrau-Monitoring: Geben Sie der Ehefrau Ihres Chefs Onlinezugriff auf Ihre Webcam oder ihre Smartphonecam. Beruhigt das Arbeitsklima an Ihrem Arbeitsplatz ungemein.

Blondine mit Abstandskontrollsystem

Blondine steht am Strassenrand und hat die Strassenwacht gerufen. "Mein Abstandskontrollsystem ist kaputt! Wenn ich auf der linken Spur bin und der Abstand zu klein wird, geht die Lichthupe überhaupt nicht automatisch an. Stattdessen verliert der Wagen an Fahrt und ein rotes Lämpchen leuchtet auf!"

Blondine kommt von der Probefahrt mit dem Lehrling auf dem Beifahrersitz zurück. Sie zeigt dem Autoverkäufer mehrere Knutschflecken und die zerzauste Bluse: "Und dabei hatte ich das Abstandskontrollsystem eingeschaltet, daß den gesetzlich vorgeschriebenen Mindestabstand garantieren soll! Funktioniert gar nicht!"

Bei McDonalds, Burger King und Aldi - immer die richtige Antwort!

Aldi-Kassiererin macht Stress, weil Sie nicht schnell genug alles in die Taschen einräumen können; Hat sogar selbst ein paar Doosen auf die Erde fallen lassen und tut so als wären Sie das schuld. Eine zweite Mitarbeiterin kommt aus dem Verkaufsraum herbeigeeilt und redet agressiv von hinten auf Sie ein.

Antwort zur zweiten Mitarbeiterin: "Psssst! Ich bin ein Testeinkäufer! Sie vermasseln mir die Tour!"

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Kassiererin stellt unmittelbar vor Ihnen kommentarlos das Schild "Kasse geschlossen! Nicht mehr anstellen!" hin. Hinter Ihnen drängelt alles blitzartig agressiv zur Nachbarkasse. Sie werden selbst von hinten noch angerempelt. 

Antwort: Locker mit dem Wagen an der Kassiererin vorbeigehen mit dem lapidaren Kommentar: "Meinetwegen. Ich zahle dann morgen!" und rausgehen.

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Bei McDonalds geht es wieder ganz langsam. Der Mann an der Kasse braucht Zeit, um die ganzen Fragen des Computers zu beantworten und tut dabei immer so, als hätte der Kunde vergessen was zu sagen.

Antwort: Lesen sie vorher genau die Menükarte und, wenn Sie dran sind, entschlossen antworten z.B. "EinBigMacMenümitPommesApfelschorleundMajozumhieressen" und schauen Sie ungläubig, wenn der Mitarbeiter noch irgendwas zurückfragt: "Hatte ich das nicht schon gesagt?"

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Bei McDonalds: "Wo ist denn das Besteck - ich brauche noch 2 Messer und 2 Gabeln!

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Bei McDonalds: "Einen Doppel-Wopper als Sparmenü bitte!"

bzw. bei Burger King :"Eine Big Mac Menü bitte!"

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In Norddeutschland: "Bei Aldi-Süd klappt das aber viel besser!"

Bzw. in Süddeuschland: "Bei Aldi-Nord klappt das viel besser!"

(Größte bekannte Beleidigung unter Aldi-Kennern!)

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Aldi-Kassiererin zum Kunden: "Das macht 25, 64 €!"

Kunde:                                   "18,23 € zahle ich, keinen Pfennig mehr!"

Aldi-Kassiererin zeigt auf die Digitalanzeige: "hier!"

Kunde hält einen Kohlkopf aus dem Sonderangebot hoch: "Schaut, Schaut! Für diesen abgestandenen Kohlkopf will sie 1,30 € haben!" Dann zur Kassiererin: "19,60 €, mein letztes Wort!"

Kassiererin: "Ladendetektiv!"

Kunde: "Also gut, 20 € und keinen Cent mehr, oder mich soll der Schlag treffen!"

Ladendetektiv: "Kommen Sie bitte unauffällig mit!"

Kunde: "Ein klarer Verstoss gegen EU-Richtlinie, die das Handeln in Geschäften jetzt ausdrücklich erlaubt!"

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Landstreicher kommt zu Aldi mit einem schmutzigen Plastikchip und fragt: "Wo gibt es die praktischen Umzugswagen für 1 €?"

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Ein Unbekannter geht bei Aldi zur Türe hinein, geht zielsicher auf eine unbesetzte Kasse zu und ruft laut "Sie können sich jetzt auch bei Kasse 2 anstellen!". 

Hinter den Kassen beginnt ein Getrampel, Teile fallen auf den Boden, Einkaufwagen prallen aneinander.

Kurz vor der Kasse dreht der Unbekannte wieder ab und geht mit den Worten "April April" lachend hinaus. Innen lautes Geschimpfe, ein paar Leute prügeln sich, ein Verkaufsstand fällt um.

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Vor Gericht

Scheidungsrichter: Ist eventuell eine  außergerichtlichen Einigung möglich?

Ehemann: Nur über meine Leiche!

Blondine: Einverstanden!




Scheidungsanwalt ruft Blondine an: "Wir haben gewonnen. Der Richter hat eben doch das letzte Wort!"

Blondine: "Sofort in Berufung gehen, wenn ich nicht das letzte Wort habe!"



Scheidungsanwalt ruft Blondine an: "Sieg auf ganzer Linie. Ihr Ex-Mann zahlt alles von seiner Kreditkarte!"

Blondine empört: "Einspruch einlegen! Ich will die Kreditkarte!"



Anwalt ruft Blondine an: "Warum hat das mit dem gerichtlich angeordnetem Vaterwochenende wieder nicht geklappt? Haben Sie das mit dem gemeinsamen Sorgerecht immer noch nicht kapiert! Warum können Sie nicht einfach herauskommen und das Kind abliefern?

Blondine heult zurück: "Ich musste mich noch schminken und hatte nichts anzuziehen! Als wir noch verheiratet waren, hat der doch auch immer 2 Stunden gewartet, wenn er zu hupen angefangen hat! Damit konnte ich nicht rechnen, daß der sich vorzeitig wieder vom Treffpunkt entfernt! Der hat einfach kein Interesse an dem Kind!




Blondine läßt die Polizei in die Wohnung hinein: "Hatten Sie und angerufen wegen häuslicher Gewalt? Was ist den passiert?

Blondine: "Mein Mann liegt im Wohnzimmer in der Blutlache dort und will die Kreditkarte einfach nicht loslassen!"




Ehemann: "Hier an der Türe ist der Nachbar, der Dir angeblich die ganzen Paketsendungen geklaut haben soll - mit 2 Polizisten, dem Briefträger und einem Durchsuchungsbefehl!"

Blondine: "Dann sag denen gleich mal, die sollen erstmal das ganze Verpackungsmaterial aus unserer Mülltonne wieder mitnehmen! Die ist wieder rappelvoll!

Screenshot aus Facebook-Info-

Automatisch ausgefüllte Standard-Informationen bei Facebook-Auftritt:

Vater: (Bestätigung ausstehend)  - super!!