Zombie-Jäger

Meldung in Facebook: "Malaria auf dem Vormarsch in Deutschland."

Kommentar dazu mit Bild einer Blondine mit Mundschutz, Aids-Handschuhen und Baseballschläger: "Bin schon fertig zum Zombie-Jagen! Wer kommt mit?"

Das Facebook-Blind-Date - Checkliste für Blondinen

• Hast Du bei Facebook Deinen echten Namen, echte Adressen, echte Telefonnummern, echte What's-App-Nummern etc angegeben? Wenn Ja, sofort Abbruch!
• Will sich Dein Blind-Date nicht locker zu einer Facebook-Party einladen lassen, sondern besteht darauf daß Du Dich allein mit ihm triffst? Wenn ja, sofort Abbruch!
• Kann Dein Blind Date bei der Absprache eines Treffpunktes nichts anfangen mit Ortsbezeichnungen, die Anwohnern seines Viertels bzw. Studentenkreisen etc. bekannt sein müssten wie "Beim Eddi vor der Kneipe", sondern besteht er auf genaue Ortsangaben, die er auf einer Navi-CD oder bei Google Maps finden kann, dann: Sofort Abbruch!
• Hast Du neben dem Reizgas in der Handtasche auch für hattnäckige Fälle ein Messer im Strumpfband oder eine Knarre im Schulterhalfter? Wenn nein, Abbruch!
• Wenn Du blöd genug warst, bis hierher alle "Abbruch"-Hinweise zu ignorieren und fragen willst "Warum bist Du nicht der hübsche Junge auf dem Bild, sondern bist viel hässlicher und älter?" - nicht fragen! Lauf, so schnell Du kannst! Spanner über 40 laufen meist weit schlechter als 16 Sekunden auf 100 m! Danach Abbruch!
• Bis hierhin angekommen? Alle Abbruch-Hinweise ignoriert? Dann solltest Du kein Facebook benutzen, sondern Konkurrenzprodukte wie Twitter, Google oder Microsoft. Die werden auch abgehört, da ist ebenfalls anbieterseitig garantiert, daß sich irgendwer Dein abgehörtes Geschwätz oder Geschreibe Tag und Nacht anhören muss!

Blondine in der Bank

Kommt eine Blondine in der Bank an den Schalter:

"Ich hätte gerne einen Packen griechische Staatsanleihen, ein Bündel Hegefond-Wertbriefe, einen Bausparvertrag und eine Kapital-Lebensversicherung!"

Der Bankangestellte: "Hä? Wie bitte?"

Blondine: "Ha Ha Ha, war natürlich ein Scherz; Ich möchte 1000 € vom gemeinsamen Konto meines Mannes abheben, wie immer!"

Die Spermien von Einstein...

Blondine zum Richter: "Ich möchte klagen. Ich habe mir vor 18 Jahren von der Gentechnik-AG Spermien mit  dem Erbgut von Albert Einstein besorgt.

Aber mein Sohn schaffte nur die Realschul-Einstufung wegen seinen miesen Mathenoten; Er hatte im Sport sogar eine 6 wegen Fußball, er wurde wegen seines Aussehens immer als 'Jude' gehänselt, er wurde von allen Deutschen Unis abgewiesen, er las immer nur 'Hawkins' und so ein Zeug; Als er in die USA ging, wurde er sogar beim Atombomben-Programm abgewiesen und er Blogt heute nur noch im Internet herum und unterhält sich über Facebook ständig nur mit irgendwelchen arbeistlosen Nerd's über futuristischen Blödsinn, der auch noch auf der Beobachtungsliste vom Verfassungsschutz steht! Dafür hat er auch noch eine Sperrzeit bei Hartz-IV bekommen!"

Der Richter: "Klage abgewiesen. Das Gericht hält es aufgrund Ihrer Ausführungen als 100 % erwiesen, daß das Erbgut von Einstein echt war!"

Navi kaputt?

Ohne Kommentar setze ich mal einen Link auf diese Bild-Nachricht hier rein.

Zusammenleben (Partnerschaft) mit der Blondinen - Tipps

Sie leben mit der typischen Blondinen - vielleicht noch eine aus Ostdeutschland - zusammen. Dinge, die Sie beachten sollten:

• Der Extrem-Sitzpinkler: Gemecker, Sie würden die Toilette immer so versauen? Hier die Grundregeln des Extrem-Sitzpinklers:
  
  
  1. Der Toilettendeckel: Wenn wir uns auf die Toilette setzen (Stehpinkeln ist sowiso tabu), dann immer Deckel und Brille hochklappen - wir setzen uns immer auf das nackte Porzellan des Klos - unsere Hämmoriden werden das schon aushalten.
  
  
  2. Zwischendurch abziehen- auch Extrem: Wir werden immer, wenn etwas dunkle Materie hineinfällt, schon während des Fallens kurz den Abzug betätigen. Die dunkle Materie sollte am besten durch das strudelnde Wasser hindurchfallen und sofort verschwinden, so daß sogar der dabei umvermeidbare Pups mit dem Wasser weggezogen wird. Man sollte danach nur kurz einen etwas schwefligen Geruch wahrnehmen wie nach einem Knallfrosch, der innerhalb von Sekunden verschwindet.   Auch die ersten 3 Blätter Klopapier sofort mit Abziehen verschwinden lassen. Anschliessend einige Tropfen Aldi-Putzmittel in die Toilette tropfen lassen, um den Restgeruch zu überdecken.
  
  3. Für das kleine Geschäft gehen wir raus zu irgendwelchen Büschen in der Nähe; Dies kann zwar auf Dauer zu einer echten Männerfreundschaft mit dem Pitbull von nebenan führen, aber Hunde die bellen beissen nicht!
  
  
  4. Gemecker von der Blondinen wird es dennoch geben; Auf Campingplätzen immer eine weit entvernte Toilette benutzen, im Hotel niemals die Toilette im Hotelzimmer benutzen, sondern besser die auf dem Gang oder die an der Rezeption.
  
  
  5. Niemals lange in der Toilette sich einschliessen; Die Blondine wird immer sofort unterstellen, daß wir irgendwas schweinisches da drin machen. Aber auch niemals die Blondine krisisieren, wenn sie sich stundenlang in der Toilette einschliesst und niemals erwähnen, was wir so alles denken, was sie wohl alles schweinisches da drin macht.
  
  6. Im übrigen erkennt man an der Intensität der Blondinen über angeblichen Gestank im Bad und Toilette ihren Monatszyklus. Besonders lautstarkes Gemecker bedeutet in der Regel, daß sie kurz vor dem Eisprung ist oder gar schwanger ist. Dann ist auch immer Vorsicht angebracht.
  
  
• Niemals in Anwesenheit der Blondinen sich rasieren oder gar den Rasierer säubern. Und auf gar keinen Fall erwähnen, daß sie sich ja auch rasiert oder fragen, wie sie ihre Rasierer säubert. Der Blondinen-Kenner rasiert sich im Auto oder im Zug auf dem Weg zur Arbeit; Rasierer kann man säubern, indem man sie öffnet und die Teile bei Tempo 100 kurz aus dem offenen Seitenfenster hält. Aber aufpassen, daß keine Kleinteile weggeblasen werden.
  
  
• Niemals Geld in der Wohnung herumliegen lassen; Niemals die Kreditkarte dabeihaben. Niemals Bargeld über 10 € in der Geldbörse haben. Anderenfalls werden die für die Blondine erreichbaren Gelder sofort verschwinden, wobei die Blondine nur sehr unklare Bemerkungen machen kann, wo diese geblieben sind. Blondinen können Geld riechen!

SAP und Blondinen

Chef: "Ist der aktuelle Periodenverschieber noch nicht verstellt worden?"
Blondine: "Verdammt, ich muss zur Apotheke einen Schwangerschaftstest besorgen!"


Blondinenspruch: "Buchen bedeutet Suchen und dann Fluchen!"