Von welchen Blondinen sollte man die Finger lassen?

• Blondine als Zahnarzthelferin. Immer freundlich, immer charmant; Aber niemals daten; Denn beim Date scheint zwar alles super zu laufen, aber beim nächsten Zahnarzttermin findet der bestimmt ein Riesenloch, das eine schmerzhafte und teure Behandlung erfordert. Oder er stellt eine Riesenrechnung. Denn Blondie hat ihn bestimmt von dem Date wissen lassen und will ihn nur eiversüchtig machen, da sie sich selbst Hoffnungen auf ihn macht. Und Blondie und die Ehefrau werden Sie garantiert fertigmachen, wenn es der Zahnarzt nicht tut!
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• Blondine als Steuerberater: Sie hat einen guten Überblick auf Ihre Finanzen und nimmt Ihr Date bestimmt nicht ganz selbstlos an. Aber beim ersten kleinen Konflikt, oder nur wenn sie was besseres findet, kommt die Rechnung vom Finanzamt. Oder sie verbündet sich mit Ihrer Ehefrau oder gar Ex-Frau. Das wäre Ihr Ende!
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• Blondine als Polizistin: Hält auf Anmache gern einen längeren Plausch mit Ihnen, kontrolliert dabei nebenbei gern Ihre Papiere. Und lässt sich gern zum Date einladen. Kurz danach kommt garantiert die Post vom Gericht mit Riesenknöllchen. Und angeblich haben Sie alles gestanden. Und Sie wissen gar nicht mehr, über was Sie mit  ihr geschäkert haben? Jetzt haben Sie ein Problem.
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• Blondine bei der Reparaturannahme in der Autowerkstatt: Besser nicht den Wagen abgeben, sondern umdrehen und zu anderer Werkstatt gehen. Sonst werden Sie sicher übelst abgezockt.
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• Blondine beim Abholen des Autos von der Werkstatt: Nicht die Karte einscannen lassen. Besser sofort zur Beschwerdestelle und alle Rechnungspositionen durchgehen.
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Neulich im Stadtpark...

Blondine lässt ihren Pitbull frei laufen. Der läuft auf einen reichen Mann zu.

"Keine Angst, der beisst nicht", ruft die Blondine.
Der Mann lädt eine Pistole durch und zielt auf den Pitbull: "Keine Angst, die schießt nicht!"

Die Blondine ruft ihren Pitbull wieder zu sich: "Den musste ich mit anschaffen wegen den ganzen Vergewaltigern hier!"

Darauf der Mann: "Die musse ich mir anschaffen, weil ich verheiratet bin!"

Blondine in Zeitmaschine

Eine Blondine fliegt mit einer Zeitmaschine zurück nach 1989. Sie trifft eine westdeutsche Blondine und sagt ihr, im Jahr 2012 wäre Deutschland wiedervereint, wir hätten eine ostdeutsche Kanzlerin, die die Wessis als faul beschimpft und einen ostdeutschen Bundespräsidenten, der den Westdeutschen die Demokratie wieder beibringen will.

Die westdeutsche 1989-Blondine antwortet: "Ich habe auch schon von den Zeugen Jehovas gehört, dass 2012 die Welt untergehen soll. Bist Du von denen?"

Typen: Blonde Autofahrerinnen

• Die Tote-Winkel-Fahrerin:

Im Gegensatz zu allen anderen Autofahrern,  die sich im toten Winkel unwohl fühlen,  fühlt sie sich im toten Winkel eines anderen  KFZ sicher und geborgen.  Dabei ist sie ohne jedes Mitdenken mit dem Verkehrsfluss, empfindet niemals die Nöte und Sorgen anderer Verkehrsteilnehmer; Sie ist völlig frei von vorausschauender Gefahrenwahrnehmung. Einen gesetzten Blinker sieht sie im toten Winkel meist nicht, und wenn sie einen gesetzten Blinker sieht, empfindet sie dies schon als Provokation und als Missachten der Vorfahrt. Im Feldversuch konnten Exemplare auf der Autobahn entdeckt werden, die bis zu 20 km im toten Winkel eines anderen PKW oder gar LKW fuhren. Abschütteln kann man solche Parasiten, die sich im toten Winkel festgesetzt haben, meist nicht durch einfache willkürliche Geschwindigkeitsänderungen oder Hupen. Gegen sämtliche Lichtzeichen ist dieser Typus immun, da sie sämtliche Lichtzeichen selbst gar nicht sehen können und selbst die Gesamtverkehrssituation kaum überschauen. Typische Kennzeichen dieses Faherinnentypus sind auch verdrehte Innenspiegen in Kosmetik-Stellung sowie Hantieren mit Lippenstift oder Handy sowie leichtes Schlenkern des Fahrzeuges im Rythmus der Kosmetik-Handbewegungen. U-Boot-Kapitäne empfehlen in diesen Fällen ein Manöver "irrer Iwan" genannt, mit dem im kalten Krieg von Zeit zu Zeit durch plötzliches Zick-Zack-Fahren andere, im toten Winkel des Sonar fahrende feindliche U-Boote enttarnt werden sollen. Dies ist aber nicht empfehlenswert, da es bereits zu verschiedenen U-Boot-Unfällen geführt hat und im internationalen Seerecht inzwischen aufgrund vertraglicher Vereinbarungen der USA und Russlands verboten ist. Auch bei KFZ daher juristisch problematisch!

Profis empfehlen einen aus dem Seitenfenster herausgehaltenen Stinkefinger oder andere entsprechende Handzeichen, die diesen Fahrerinnentypus dazu bringen, sich in eine Position zu bringen, wo man ihn wieder sehen kann, um mit entsprechenden Kommunikationsmitteln zu antworten; In der Regel fahren sie dann mit erhöhter Geschwindigkeit davon, um keine Angriffsfläche für weiteren Sichtkontakt zu bieten.

• Die Überholer-Fallenstellerin

Kennzeichen dieses Autofaherinnentypus ist ein reflexartiges Verlangsamen der Geschwindigkeit, sobald sich im Rückspiegel jemand zeigt bis auf etwa 10 bis 20 km/h unter Geschwindigkeitsbegrenzung; Auf der anderen Seite aber ein plötzliches, unberechenbares Beschleunigen auf ca. 20 bis in Einzelfällen sogar 50 km/h über Geschwindigkeitsbegrenzung, sobald jemand zum Überholen ansetzt. Ansonsten dabei kein antizyklisches, sondern ein parallelzyklisches Beschleunigungsverhalten gegenüber dem Überholer: Wird der Überholer langsamer, wird dieser Typus mit ca. 1 Sekunde Reaktionszeit auch langsamer; Genauso beim Beschleunigen. Nach dem Überholvorgang fährt er einem noch ca. 1 km mit hoher Geschwindigkeit hinterher, bevor er dann wieder auf seine ursprüngliche Reisegeschwindigkeit abfällt.  Profis empfehlen bei diesem Typus ein professionelles frühzeitiges Abbrechen des Überholvorganges mit durchaus hartem Abbremsen, vor allem auf der Landstrasse.  Auf der Autobahn auf der Überholspur kann ein einfaches Ignorieren dieses Verhaltens nach etwa 1 Minute oder länger Ärger einbringen, vor allem wenn man die linke Spur blockiert (Linksfahrer). Daher die Profi-Empfehlung: Sich für ca. 10 bis 30 Sekunden als „Tote-Winkel-Fahrer“ tarnen: Eine Freie Stelle abpassen, wo die rechte Spur mindestens 1 km frei ist; Konsequent im toten Winkel bleiben. Dies macht diesen Typus nervös und unruhig. Sie werden in der Regel ein langsamerwerden des Kontrahenten feststellen. In diesem Moment plötzlich beschleunigen und links davonfahren. Gegenüber Beifahrerinnen den Vorgang kommentieren mit „Ja will die jetzt links rüber oder nicht?“

Im Stadtverkehr ist dieser Typus lästiger. Einzelexemplare wurden schon beobachtet, die mit etwa 20 bis 30 km/h  vor einem fahren, dann spontan bis zum Stillstand abbremsen; Während man dann links ausschert und zum vorbeifahren an den stehenden Fahrzeug ansetzt, erfolgt dann ein plötzliches Beschleunigen bis auf 70 km/h, kombiniert mit Hupen und entsprechenden Handzeichen, da man ja unverschämterweise überholen würde. Profis empfehlen, während man hinter diesem Fahrer ist selbst weiter abzubremsen und so zu tun, als habe man einen Parkplatz in einer rechts abbiegenden Strasse o.ä. gesehen, dabei aber schon vorher großen Sicherheitsabstand einhalten und nur durch leichte Schlenker das Einfahren rechts andeuten - idealerweise in dem Moment, wo sie fast schon an dieser Strasse vorbeigefahren ist. Meist erfolgt dann ein spontanes brachiales Abbiegen und Beschleuingen sowie dann irgendwo rechts eine Vollbremsung vor irgend einer ungeeigneten Parkbucht, während der Profi wie gewollt geradeaus Weiterfährt.

• Die Rechthaberin

Erkennbar auf grosse Entfernung an unregelmäßiger , unsicher wirkender Fahrweise. Vor allem auch an ständigem Überschreiten der rechten oder linken Fahrspurmarkierung. Desweiteren an synchronen Fahrmanövern: Wenn man rechts blinkt oder nach rechts die Spur wechseln will, schert ebenfalls in diese Richtung aus. Gut ist, dass man diese unbewussten Verhaltensmuster als Profi schon meist aus großer Entfernung ausmachen kann. Rowdies empfehlen Manöver wie rechts Blinken und links überholen o.ä., oder andere kleiner Missachtungen der StVo; Diese geben diesem Fahrerinnentypus die Genugtuung, dass der andere etwas falsch gemacht hat, worauf dieser Typus mit plötzlicher korrekter Fahrweise und lautem Hupen oder Beleidigungen reagiert – wen stört’s? Profis dagegen empfehlen eine antizyklische Fahrweise – kurzfristiges rechts blinken oder ausscheren; Wenn die Fahrerin mit etwa 1 Sekunde oder mehr Reaktionszeit auch recht ausschert, kurzfristig  und etwas deutlicher links blinken und links ausscheren. Schert die Fahrerin dann links aus, wieder noch kurzfristiger und deutlicher nach rechts. Bricht die Fahrerin ihre Fahrweise noch nicht aus Peinlichkeitsgründen ab, dann scheinbar rabiat nach der entsprechenden Seite zum überholen ansetzen – dann nach kurzem Sekundenbruchteillangen anbeschleunigen ca. 1 Sekunde hart bremsen, so dass man doch noch zur anderen Seite rüber kann. Beim (wahrscheinlichen) rabiaten Ausscheren der Fahrerin in die eine oder andere Richtung dann mit starker Beschleunigung auf der entgegengesetzten Seite überholen. (nur im Stadtverkehr!)

Auf der Autobahn am besten eine Panne vortäuschen und Stehenbleiben auf dem Standstreifen oder, wenn möglich, auf einem Rastplatz. Genau 2 Minuten warten, dann mit Höchstgeschwindigkeit losfahren und, möglichst zusammen mit anderen KFZ, links überholen. Danach etwa 5 Minuten Höchstgeschwindigkeit, bis die Luft wieder rein ist. Dann wieder auf Normalgeschwindigkeit gehen.

• Die Dicht-Auffahrerin

Typischerweise ist dieser Autofahrerinnentyp zeitweise auch ein Typ der vorhergehend aufgelisteten Typen.  Unberechenbar nach Vorfällen wie bisher beschrieben taucht sie plötzlich im Rückspiegel auf und fährt  sofort dicht auf, typisch sind verdrehte Augen, beleidigende Handzeichen und Lichthupe. Dabei hat sie kein Verständnis dafür, wenn es aus verkehrsbedingten Gründen nicht schneller weitergeht oder wenn man aus verkehrsbedingten Gründen nicht die Spur wechseln kann, beispielsweise wegen Richtungsspuren o.ä.  Auf der Autobahn drohen Fahrmanöver wie plötzliches Rechtsüberholen des Staus auf der linken Spur und vor einem wieder rabiates Einscheren ohne Beachtung des Sicherheitsabstandes, den man selbst ja eingehalten hat. Rowdies reagieren preventativ schon mit eigenem dichtem Auffahren auf den Vordermann des Staus schon vor möglichen Rechts-Rüberziehen des Kontrahenten. Oft hindert das derartige Fahrerinnen aber trotzdem nicht daran, rechts rüberzuziehen und sich dann brutal vor einem in die viel zu enge Lücke zu drängeln, um dann hinterher zu beeiden, man wäre ihr ohne Grund einfach draufgefahren. Profis reagieren dagegen wieder mit antizyklischer Fahrweise: Während der Phase des Dicht-Auffahrens fährt man selbst für max. 1 Sekunde dichter auf den Vorausfahrenden auf, in der Phase des Rechtsüberholens reagiert man dann mit demonstrativ erschrockenem Abbremsen und lässt die Kontrahentin dann in die viel zu enge Lücke einfahren, was sie dann meist tut, ohne den Profi weiter zu behindern, sondern mit viel zu dichtem Auffahren auf ihren neuen Vordermann. Kracht es, hatte der Profi bewiesenermassen einen ausreichenden Sicherheitsabstand gehabt. Und bei diesem Manöver kracht die Blondine oft ihrem neuen Vordermann drauf, weil aus rechthaberischen Gründen kein echter Wille da ist, ihr Manöver Blechschadenfrei durchzuführen.

Geschieht dieses Manöver unfallfrei, dann mit ausreichendem Abstand weiter hinterherfahren; Idealerweise fühlen sich aber weitere Fahrer zum Rechtsüberholen animiert und setzen sich noch vor den Profi und damit zwischen Profi und Fahrerin. Bei ausreichendem Sicherheitsabstand ist die Weiterfahrt dann angenehmer und ruhiger.

Nicht sendefähig: Sprüche bei Djungelcamp:

Wer kenne sie nicht, unsere B-Vips, die seit Jahren durch alle Daily Soaps tingeln und im Djungelcamp ihren Durchbruch versuchen – oder die einfach nur jeden Urlaub-für-Lau mitnehmen den sie kriegen können? Ihre besten Sprüche sind dabei nicht sendefähig; Hier haben wir sie mal aufgelistet:

„Ich wollte sofort mein Handtuch auf die beste Liege legen. Und jetzt: Kein Handtuch, keine Liege“

„Ich habe noch eine Miles&More-Karte im Hotel und möchte ein upgrate – für die Toiletten und den Zimmerservice“

„Also bei Heidi Klum war damals das All-Inclusive-Packet besser!“

„Bei den X-Diaries gab's ein Hotelzimmer mit Meerblick. Und wie weit ist es eigentlich zum Strand?“

„Ich hatte gerade eine Blondine mit einer perfekten Fönfrisur gesehen! Frag die mal einer, wo sie die hier jeden Morgen machen läßt – da muss auch hin!“

„Habt ihr auch diesen perversen Zwerg gesehen, der hier immer rumgeistert? Igitt, gib's hier etwa auch Hobbits?!“

„Ich habe gerade wieder diesen Pygmäen im Freizeitdress gesehen. Gib's hier etwa Kopfjäger? Du weißt doch, diese Zwergpygmäen, die Weissen die Köpfe abhacken und Schrumpfköpfe darauch kochen?“

„Hier riecht es wieder so komisch nach Parfüm und Deo – hab' ich lange nicht mehr gerochen. Is diese Blondine etwa wieder in der Nähe?“

Kommt lachend zurück: „Die Djungelprüfung ist verschoben. Der Blondine ist eine Kakerlake in den Ausschnitt gesprungen. Man, hat die gekreischt und eine Kamera umgeworfen!“

„Doktor Bob – wo hat der eigentlich promoviert? Kann mal jemand seine Doktorarbeit hacken, ob der abgepinnt hat?“

„Bei Dieter Bohlen war aber die Hotelunterbringung, das all-inclusive-Packet und die Sprüche besser!“

„Bei RTL konnte ich mich eigentlich nicht mehr blicken lassen, seit ich dem Baccelor in die Eier getreten hatte. Die müssen echt Probleme bei der Kandidatensuche haben, dass die mich nochmal nehmen!“

„Nach dieser Sendung brauche ich keine Brust-OP, sondern eine Gesichts-OP – damit mich keiner mehr wiedererkennt in diesen Bildern!“

Blondinen bewerbt euch!

SPD     Stellenausschreibung

            Den Kanzlerkandidaten (vollzeit, Festanstellung) (m/w/he/bi/sonst.)

Im Rahmen der Gleichberechtigung fördern wir Blondinen, gern auch mit Migrationshintergrund, und fordern diese daher besonders auf sich zu bewerben.

Sie berichten direkt an den Geschäftsführer (wer auch immer das ist) und tragen die alleinige Projektverantwortung für verlorene Wahlen und Wahlprognosen. Idealerweise erfüllen sie sämtliche Quotenregelungen, die es gibt. Sie sind Frau, haben türkischen Migrationshintergrund, sind alteingesessener Ostdeutscher, sind homosexuell, behindert, haben einen Seniorenpass und sind alleinerziehend. Sie sind idealerweise multikulturell-islamistisch erzogen, sind aber unverheiratet oder geschieden. Sprachkenntnisse in mindestens 3 deutschen Dialekten wie bayerisch, Ruhrgebiets-deutsch, sächsisch oder berlinerisch sollten  vorhanden sein, sind aber kein muss. Andere westliche Sprachkenntnisse sind verzichtbar - Die Israelis, Obama und Putin können alle Deutsch.

Wirtschaftskompetenz ist ebenfalls ein Kernpunkt ihres Werdeganges; Mindestens 5 Jahre Erfahrung als Aufsichtsrat sind Pflicht. Parteispenden sammeln und verwalten Sie souverän und unbürokratisch, Loyalität und Diskretion sind Ihr Aushängeschild.

Idealerweise haben Sie studiert ohne Universitätsabschluss, sind als Juso-Mitglied im Uni-Asta erfahren mit demokratischen Spielregeln; Demonstrationserfahrung sind ebenfalls Pflicht, allerdings ohne noch offene Vorstrafen. Sie wissen, wann sich Ihnen die einmalige Gelegenheit bietet, einfach mal die Klappe zu halten, können aber auch spontan 30 Minuten durchreden ohne etwas zu sagen. Spontan-Sportlich-aalglatt ist Ihr Typbewusstsein, Betroffenheitsgrimassen stehen Ihnen aber auch.

Alte verdiente Sozialdemokraten werden von Ihnen anerkannt und geehrt. Sie können 2 Stunden mit Helmut Schmitt reden ohne sein asoziales Rauchen anzusprechen, so dass jedermann denkt, Sie würden verstehen was er sagt und ihm beipflichten. Anzeigen wegen sexueller Belästigung der SPD-Frauensparte ertragen Sie still und souverän. Dennoch traut man Ihnen noch jederzeit eine Vaterschaftsklage zu.

Teamfähigkeit und Führungsstärke runden Ihr Profil ab

Wir bieten: beratungsresistente Führungsriege, lustige Vorzimmerintrigen, jede Menge undichte Stellen im Marketing, Kontinuität im Bezug auf die Gewohnheitsrechte unserer Platzhirsche, mangelnde Regierungserfahrung. Und die Garantie unserer Prognosewerte, dass die anderen es auch nicht besser können.

Fühlen Sie sich angesprochen? Dann senden Sie uns Ihre Bewerbungsunterlagen (alle Pässe der doppelten Staatsbürgerschaft, Parteibuch (egal welche Partei), lückenhafter Lebenslauf, Stasi-Unbedenklichkeitsbescheinigung, 10 Jahre gültiges Visum für Chile, ärztl. Attest dass Sie kein Rückrat mehr haben, Eidesstattliche Erklärung dass sie keine Doktorarbeit geschrieben haben und nicht vorhaben eine zu schreiben, Eidesstattliche Erklärung dass Sie in den nächsten 20 Jahren kein Buch schreiben werden, isometrisches Passbild und Facebook-Adresse.

Der Geldautomat ist schon wieder kaputt, Du musst Dich beschweren!

Blondine: "Der Geldautomat ist schon wieder kaputt, Du musst Dich beschweren!"

falsche Antwort:

•  "Stimmt, der hätte eigentlich auch die Karte einbehalten müssen!"
• "Stimmt, mit Deiner Karte hätte eigentlich nicht mal die Eingangstüre aufgehen dürfen!"
• "Ich gehe mal schnell die Kontoauszüge ausdrucken."
• "Die Bundeszentralbank druckt dieses Jahr keine neuen Euro-Scheine mehr. Du musst bis nächstes Jahr warten!"
• "Bei den Kreditsachbearbeitern hängen schon Fahndungsplackate von mir, das geht nicht!"
• "Ich brauche mal kurz einen Seidenstrumpf von Dir und die Kalaschnikow aus dem Handschufhfach. Und kannst Du solange mit laufendem Motor auf mich warten?"

Richtige Antwort: "Hier hast Du meine Kreditkarte. Die kann ich dann nachher als gestohlen melden."